Don't give a shit

C'est maintenant une certitude : Dieu a inventé le riz afin d'atténuer la chiasse des indiens.
Et puisque le lecteur s'intéresse de si près à mon humeur digestive, je n'hésiterai pas plus longtemps : mon adaptation intestinale est finalement un succès total. Ma recette ? Une politique d'adapation intestinale maison inspirée des plus grands spécialistes comme Johnny Knoxville ou Steve-O, baptisée "don't give a shit" (sans mauvais jeu de mots), "anti-tafiole policy", ou encore "la technique de l'empereur Romain parano". Plus précisément, il s'agit de ne pas s'arrêter à des détails ni de suivre les mauvais conseils de ses compatriotes en cas de faim ou soif avérée. Ainsi, lors d'un réveil inopiné et définitif à trois heures du matin dû au décalage horaire (+3h30) accompagné du plus grave "décalage du geek" (+4h), l'absence d'eau potable et de frigo en état de marche ne doit pas influer sur la décision d'aller boire une bonne lampée. Il faut dire aussi qu'il fait 41°C.
Et puis ça ne peut pas réduire son espérance de vie autant que cinq mois de junk-food américaine.

Aujourd'hui, j'ai craqué, je suis allé déjeuner chez Subway. Bordel, c'était bon et doux.