La route est droite, mais la pente est méga-forte

Une personnalité importante de l’ambassade - dont je ne suis pas sûr que cela soit une très bonne idée de révéler l'identité sur un blog - étant absente pendant 10 jours, celle-ci m’a gentiment confié quelques tâches de remplacement. Chouette ça ! Après Michael Jackson, je peux me prendre pour James Bond geek - autant pour moi, James Bond peut pas être geek, il se tape des nanas.

Pour commencer, je tape donc le code ultra-secret qui m'autorise l'accès à Eole, le réseau diplomatique de la cinquième puissance mondiale. Je ne crois pas non plus que cela soit une fameuse idée de révéler ce code sur Internet, mais tout ce que je peux dire, c’est qu’il ressemble au code d’accès de ton OrdiNathan. C’est le premier code qui te viendrait à l’esprit, quoi.

A l’instar de mon poste et de tous ceux des autres diplomates, l’ordinateur Thomson TO7 (ou presque) de l’intéressé n’a pas accès au Web. Ne t’étrangle pas, cher geek : nous disposons heureusement d’un ordinateur indépendant relié à « l’Internet », débit 8ko/s, que nous partageons à 6 personnes, et à partir duquel nous pouvons transférer nos données hautement confidentielles par… disquette.

Ma tâche consiste à relever les mails et donc effacer les « enlarge your penis » qu’à ma grande surprise, on reçoit donc aussi plus haut niveau. Eh oui cher nerd, le ministère des Affaires Etrangères de la cinquième puissance mondiale n’a pas de filtre anti-spam pour son réseau informatique à destination des diplomates. En toute logique, Jacques Chirac, dont le portrait bienveillant me surveille, doit donc lui aussi découvrir des « enlarge your penis » lorsque, d’un clic maladroit de mulot, il ouvre sa boîte e-mail ultra-sécurisée dont tous les spammeurs roumains du monde ont l’adresse, mais pas nous.

Peut être même que Jacques Chirac non plus n’a pas le droit aux pièces jointes de plus de deux méga-octets. Cela expliquerait d’ailleurs certaines choses : Chirac ne peut adresser à Villepin ni les dernières photos satellites des silos de missiles intercontinentaux Pakistanais, ni même des propositions politiques de plus de 4 lignes en caractères ASCII. D’où une politique de réformes… limitée.

Quant à la taille des boites mail de nos compatriotes diplomates, je peux sans me tromper affirmer qu’elle est de… 10 Mo. Oui, 10 Mo, alors que n’importe quelle lycéenne de 16 ans de n’importe quel pays du monde peut stocker 2 Go de photos de Brad Pitt ou des mp3 de Lorie sur sa boîte Hotmail ou Yahoo. Ca doit donc être ça, la positive attitude.

Conséquence, lorsque M., euh, Douste-Blazy est en déplacement à Washington et que Tony Blair tente de lui adresser les dernières infos sur le déploiement soudain de la force nucléaire Nord-Coréenne, il se voit inlassablement répondre « your message wasn’t delivered – reason : mailbox full».

Geek, tout va bien, tu me suis toujours ?

En revanche, il est expressément demandé par nos services de passer au broyeur tous nos documents papier. Ca doit être la franche rigolade chez les gars du Pentagone qui lisent nos mails, écoutent nos conversations et lisent mon blog.

Allez, nous aussi on en rira dans 10 ans… ou pas.