Tonnerre mécanique

Je n’ai pas vécu l’ouragan Katrina, pourtant, je crois savoir ce que c’est, que de nager pour sortir de chez toi. D’abord, prendre ta respiration : inspirer une bonne bouffée d’air pollué - se dire que c’est autant de molécules de monoxyde de carbone qui ne viendront pas noircir ta chemise blanche - puis plonger. Attention hein, ce n’est ni la piscine ni la plage, oula non, c’est la haute mer et tu n’as pas pied. Parce que Delhi est une ville sans trottoirs. Mais alors, du tout. Attends, je ne suis pas sûr de bien me faire comprendre : il y a la maison, le bâtiment, le mur d’enceinte, là, et puis, juste après, ben, il y a la voie de bus, le bitume quoi. Entre les deux ? Non, vraiment, rien - à part éventuellement une blatte de 1,20 mètre de long.
Comme tu peux donc l’imaginer pas très bien, le piéton n’est pas exactement chez lui. Il navigue en milieu hostile, et toute tentative de sa part pour se rapprocher de la bordure de la voie lui conférera au mieux autant de sérénité qu'à un hérisson paraplégique sur la voie de gauche de l’A86, ou bien qu’à Eric Tabarly à la période de sa vie située entre le naufrage du Pen Duick et sa mort. De sorte qu’arrive assez vite le moment où tu en as marre de nager : à l’inverse de Tabarly, il te faut un radeau. Et c’est là qu’intervient le très fameux rickshaw dégueu, la télécabine de Val d'Isère posée sur un Vespa, un engin qui ne fait pas honneur à l’histoire de l’industrie automobile...

Magnifique rickshaw doté de catadioptres en CD-ROM pour plus de sécurité.

Mais ce n’est pas le moment de reprendre sa respiration, car il va te falloir autant de force morale que Winston Churchill pour négocier avec le rickshaw-wallah. J'y reviendrai, oula oui.

Landspeeders avant la course.

En somme, on est assez loin du civisme gaucho-germanique qui confère à chacun sa place bien établie dans la cité, et c’est chouette. Delhi ne ressemble pas à une maquette de train allemande avec des pistes cyclables. Ici, la liberté s’arrête, euh, ben, là où s’arrête celle des autres aussi.
Donc, si tu en as marre d'éprouver les scrupules d’un criminel de guerre nazi ou d’un sniper serbe à chaque fois que tu empiètes sur une voie de bus parisienne ou que tu klaxonnes un vélo avec ta Twingo, viens me rejoindre à Delhi. On s’achètera un camion Tata, et on aura priorité. Sur tout.