Le garagiste indien

Cette fois, l’aventure de l'achat de ma voiture ne m’a pas mené au milieu du fond de l’anus du monde du maïs américain, mais chez le garagiste indien.
Négocier avec un garagiste indien détermine par avance le résultat : tu perds.
Tu perds d’abord parce qu’il est garagiste, une profession réputée dans le monde entier pour son honnêteté – si l’on excepte bien sûr le fabuleux pays le la Loi. Ensuite, tu perds sa race parce qu’il est garagiste indien. Attends-toi donc à ce que les indiens se pissent dessus de rire lorsque tu leur montres ta bagnole, puis se chient dessus de rire lorsque tu leur demande si tu as fait une bonne affaire. Tu es blanc, c’est inévitable ; en revanche, si tu arrives à négocier avec le garagiste indien comme si tu avais deux chromosomes Y, attends-toi ensuite à l’admiration béate et éternelle de toute la communauté occidentale de Delhi lorsque tu leur donnes le prix. Non mais.

Pour juger du travail du garagiste indien, le plombier indien peut encore une fois servir de référent. Ce qui appelle une question : des problèmes électriques multiples étant en effet apparus deux heures après l’achat de la Sixth Avenue grâce à la légendaire fiabilité indienne et/ou à l’honnêteté sans faille du garagiste indien, on peut légitimement se demander si ils n’ont pas été, euh, traités, par l’électricien indien, euh, le plombier indien.

Pour comprendre, observons ensemble le travail du garagiste indien :
Afin de changer la batterie, le garagiste indien démonte les câbles électrique et casse l’énorme câble de masse qu’il estime alors inutile et décide de laisser pendouiller entre le démarreur et les bougies ; quelques surtensions apparaissent alors dans le, euh, « système électrique » dépourvu de masse, qui provoquent la rupture d’un fusible de phare. Afin de réparer le fusible de phare, le garagiste indien casse le système électrique du klaxon, constitué d’un fil. Afin de réparer le système électrique du klaxon, le garagiste indien démonte le commodo à l'aide d'un couteau de cuisine et inspecte le bouton du klaxon, au demeurant énorme, mais en état de marche. Afin de réparer le commodo, le garagiste indien te fixe un rendez-vous pour la semaine prochaine.

Il y a des jours comme ça où tu te demandes si Abdul Kalam a raison de croire le développement dans son pays. Et quand bien même il aurait raison, est-il vraiment raisonnable d'y participer ?
Souhaites-tu voir le plombier indien dominer le monde ? Ne préfères-tu pas le fermier texan ?