GTA New Delhi
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L'Inde, c'est aussi le pays merveilleux où la peur du flic Sarkozien au volant est remplacée par une inconscience provocatrice, vengeresse et orgasmique. Un sentiment tout neuf de bonheur inouï, éprouvé par nos parents dans les années 60, et, depuis, uniquement dans le San Andreas virtuel de GTA, envahit bien réellement le jeune conducteur qui cumule :
- Conduire bourré
- Conduire vite (enfin, pour une Ambassador)
- Conduire en grillant tous les feux
- Conduire sans ceinture (en même temps, il n'y en a pas)
- Conduire avec 8 passagers (trois sur la canapé de devant, cinq sur le canapé de derrière) dont aucun ne fait la morale au conducteur, et tous criant avec différents accents "Sarkozy, sale polak" en coeur
- Conduire sans permis
- Conduire sans assurance
- Conduire sans plaques d'immatriculation à son nom
- Conduire la main sur le klaxon, consacrer l'autre au téléphone portable
Même si le brouillard hivernal et les effets de l'alcool ternissent quelque peu la qualité de l'image, les sensations sont très réalistes et la direction anassistée de l'Ambassador joue pleinement son rôle de retour de force.
Les aficionados de GTA San Andreas peuvent aussi prolonger la magie en conduisant juste après avoir écrasé un enfant ou un cul-de-jatte (le cul-de-jatte se différencie de l'enfant, dans la très haute Ambassador, au fait qu'il ne sollicite qu'une seule suspension).
En cas d'arrestation, Sarkozy aurait exceptionnellement rétabli la peine de mort par référendum. En Inde, bien présenter son visage blanc au flic, lui donner 200 roupies (4 euros), ou, si l'on n'a pas 200 roupies sur soi, lui demander "I'm a diplomat, I'm late for my appointment with the ambassador, can I go ?".
L'Inde, c'est aussi le pays merveilleux où la peur du flic Sarkozien au volant est remplacée par une inconscience provocatrice, vengeresse et orgasmique. Un sentiment tout neuf de bonheur inouï, éprouvé par nos parents dans les années 60, et, depuis, uniquement dans le San Andreas virtuel de GTA, envahit bien réellement le jeune conducteur qui cumule :
- Conduire bourré
- Conduire vite (enfin, pour une Ambassador)
- Conduire en grillant tous les feux
- Conduire sans ceinture (en même temps, il n'y en a pas)
- Conduire avec 8 passagers (trois sur la canapé de devant, cinq sur le canapé de derrière) dont aucun ne fait la morale au conducteur, et tous criant avec différents accents "Sarkozy, sale polak" en coeur
- Conduire sans permis
- Conduire sans assurance
- Conduire sans plaques d'immatriculation à son nom
- Conduire la main sur le klaxon, consacrer l'autre au téléphone portable
Même si le brouillard hivernal et les effets de l'alcool ternissent quelque peu la qualité de l'image, les sensations sont très réalistes et la direction anassistée de l'Ambassador joue pleinement son rôle de retour de force.
Les aficionados de GTA San Andreas peuvent aussi prolonger la magie en conduisant juste après avoir écrasé un enfant ou un cul-de-jatte (le cul-de-jatte se différencie de l'enfant, dans la très haute Ambassador, au fait qu'il ne sollicite qu'une seule suspension).
En cas d'arrestation, Sarkozy aurait exceptionnellement rétabli la peine de mort par référendum. En Inde, bien présenter son visage blanc au flic, lui donner 200 roupies (4 euros), ou, si l'on n'a pas 200 roupies sur soi, lui demander "I'm a diplomat, I'm late for my appointment with the ambassador, can I go ?".
posted at 10:53
7 comments
7 Comments:
Je te vomis, t'abuse, pauvre type..
Néammoins: à l'aide d'une veille Peugeot de 25 ans et 200000 bornes, il est sympathique de faire la course en plein Paris complètement bourré avec un taxi en grosse voiture allemande à 2 h du mat sous une pluie torrentielle avec force pif-paf-je double par le droite - je rétrograde - regard haineux du taxi qui fait vroumvroum au feu rouge, l'enculé -démarrage en trombe avec les piétons qui expriment d'un majeur tendu leur inexplicable mécontentement, hop, 110 dans le tunnel Châtelet-Saint Germain des Prés limité à 30 par les hordes sarkozardes, le salauds, oulàlà tenue de route foireuse la bagnole tire tout droit dans le virage en bas de la pente, oulàlà elle chasse du cul au dernier moment, oulàlà le mur passe pas loin, bon on se calme on ralenti... l'enculé il reprend de l'avance j'accélère salaud début de tête à queue je contrebraque ahlàlàlà le mur - ouf - c'est de sa faute l'enculé ca y est je le rattrape, etc.
La grosse Passat Diesel conduisait sans doute pépére en écoutant du Chopin.
Solitude de la déprime de l'alcool.
Boire et conduire c'est la win.
Mais tu n'as pas précisé : tu l'as eu, finalement, cet enculé ?
Tu as raison de rouler vite lorsque tu as bu. Ainsi, tu restes moins de temps sur la voie publique en état d'ébriété. C'est plus sûr pour tout le monde.
Adrian, you are une immondice de la street,une enculé de la road, une ébriétif non funny, une salopard de le racaille, une trash fit for the dusbin.
Shame on you obnoxious boy.
ARRRRRHHHHRRRRRRHHHHHHHHHHHH
GLGLGLGLRHEURRRRRRRR
WWWWWWOUHOUHOUHOUHOUH
BRRRRRRRRcouic
BURTCH
Maman
purée, si même luc besson outsource ses flims en inde...
Fais gaffe quand même, tu t'adresses à des français (1er exportateur de leçons au monde)
Pas de soucis, l'Ambassador a 2 qualités inhérentes en cas d'accident :
1) On peut pas aller vite, ouh ça non
2) Ele est plus forte que tout le monde. J'ai vu un accident Ambassador contre Rickshaw, le Rickshaw était pulvérisé comme un météore dans l'athmosphère terrestre tandis que l'Ambassador se contentait d'un légère bosse sur l'aile.
Si je m'en réfère à un post précédent, l'ambassador perd contre les bus et les trains... La question est donc de savoir si tu peux en rencontrer la nuit quand tu conduis bourré???
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