I'm veg

Un hindou mystique te propose de boire avec lui un verre d’eau du Gange qu’il a échantillonée à Bénarès. A son attitude vis à vis du breuvage sacré, comparable à celui d’un geek à l’égard de la dernière GeForce 7, tu devines vite que l’intéressé l’échangerait sans négocier contre trois reins de ses enfants. Il ne s’agit donc pas de lui répondre « no, thanks » avec ton sourire hypocrite habituel, ce qui n’aurait 1) strictement aucun effet même jusqu'à 20 répétitions, 2) l’effet d’une nouvelle guerre indo-pakistanaise à partir de la 21ème répétition.

D’un autre côté, il serait malpoli de repeindre les murs de ton hôte avec tes boyaux à la suite d’une mort causée par une implosion instantanée de l’ensemble de tes organes. (Si l’on doute du bien-fondé scientifique de la mort par implosion intestinale instantanée, il faut savoir qu’un verre de 20 cl d’eau du Gange contient 3 millions de bactéries coliformes, soit 2 999 000 de plus que la norme officielle de salubrité. D’après une autre source un peu moins fiable, il semblerait d’ailleurs que l’accélérateur de particules du CERN n’ait toujours pas réussi à détecter une trace de molécule d’eau au milieu des bactéries, virus que l’on croyait disparus depuis 3000 ans, molécules de cyanhydriques de sulfure, plutonium enrichi 446 et morceaux de cadavres moustachus dans un échantillon d’eau du Gange envoyé à Genève.)

La solution à ce dilemne, c’est la religion. N’importe quelle religion idiote de plus passera inaperçue ici, et ne paraîtra de toute manière jamais plus absurde que l’hindouisme, d’autant qu’elle te permettra de dire par exemple : « My religion forbids to drink water on the first Sunday of December» ou encore d’inventer joyeusement pleins d’autres dogmes complètement stupides. Et hop ! le tour est joué. Tu as sauvé le monde d’une énième guerre indo-pakistanaise.

Mais.

Dimanche dernier, mon coloc et moi avons été invités à dîner chez Kamal, mon auto-rickshaw favori. Nous préférions ne pas manger de viande chez Kamal à cause d’antécédents intestinaux, de paranoïa occidentale mais aussi du fait que nous avions déjà vu à quoi ressemblait un boucher indien. Subitement, me voilà donc chrétien, à l'instar de mon coloc, avant de m'entendre dire « I’m veg, sorry Kamal » - moi qui enlève les cornichons du BigMac et qui considère que la salade, c'est pour les lapins.

Air mi-vexé, mi-surpris de Kamal qui a économisé trois mois pour nous offrir du poulet. Pas bon signe.

Deux jours plus tard, ne voilà t-il pas que Kamal croise Branpal, notre majordome, devant chez nous. Et ce qui devait arriver dans un monde Murphiesque arriva : Kamal a immédiatement demandé à Branpal (que nous ne surnommons désormais plus «Nestor» mais affectueusement «Branbite») si il était vrai que nous étions veg, question à laquelle Branpal a répondu en gaffant majestueusement, avant de tenter de mal se rattraper tout aussi majestueusement.

Cela n’a pas empêché Branpal et Kamal de faire notre éloge en hindi l'un à l'autre, ni Kamal de pleurer à chaudes larmes à l’aéroport lors du départ définitif de Benoît, mon coloc.