Le père Noël de droite

L’Ambassador est plus forte que le cul-de-jatte et la Maruti, mais lorsque je double à contresens face à un tractopelle ou un bulldozer géant qui roule à 80 km/h sur le terre-plein central, je n’use plus de ma technique habituelle qui consiste à intimider le véhicule adverse en taquinant son aile et ses portières avec mon pare-chocs - tout bien réfléchi, ce n’est amusant que lorsque l’on secoue le moustachu dans sa petite Maruti.

Le tractopelle a cette semaine investi Delhi. C’est le traîneau d’un père Noël moderne et de droite, le merveilleux représentant d’une vaste opération humanitaire organisée par la mairie de Delhi qui concerne 18000 bâtiments dont les locataires ne fêtent pas Noël et payent leur loyer, et dont le propriétaire, une immonde crapule, n’est pas en règle (oubli d’une 24ème photocopie du permis de construire, format de photo d’identité non conforme sur le certificat de propriété, normes de sécurité non respectées (autant pour moi, on me fait signe que les mots « norme » et « sécurité » n’existent dans aucune des 18 langues officielles de l’Inde)).
Que ton immeuble soit pourvu d’une cheminée ou non, le père Noël de droite s’en bat les testicouilles, il accomplit son devoir de légende en dégommant ta maison aidé de son tractopelle et de ses nains moustachus munis de pioches. L’effet de surprise est important : il fait partie intégrante de la magie de Noël et évite les « rassemblements » et « manifestations » organisés (traduire respectivement « émeutes sanglantes » et « combats de rue à l’arme d’assaut»). 18000 bâtiments résidentiels ou commerciaux, cela fait une centaine de milliers de cadeaux de Noël inoubliables, à savoir perdre son emploi, perdre sa maison et tous ses biens, dormir dans la rue avec toute sa famille dès le début de l’hiver himalayen, ou les trois à la fois pour les petits chanceux ayant préparé leur liste de Noël.
De mon côté, rien n’indique que mon immeuble soit une construction légale. Dans le cas contraire, la visite du père Noël de droite est une éventualité à prendre en compte ; mais, effet de surprise oblige, je ne pourrai le savoir que lorsque j’aurais retrouvé un morceau de mon lit à baldaquin dans le tas de gravas au C-4 Nizamuddin East en rentrant du travail.

Ne rêvons pas ; pour l’instant, Noël n’est pour moi qu’un vaste encombrement auquel je réagis en klaxonnant continûment, causé par des tractopelles géants qui me doublent à vitesse supersonique pour prendre en traître les combats de rue à l’arme d’assaut.