Tout contre toi
La qualité indienne, ce sont deux douilles de lampes neuves cassées le même jour, sur un total de deux douilles de lampes, soit un taux de perte de 100% par jour
La qualité indienne, ce sont des prises de courant dont l'écartement entre les bornes n'est pas normalisé, du tout
La qualité indienne, ce sont des ampoules Philips « made in India » qui ont une durée de vie moyenne de 8 heures (d’où l’initiative d’octroyer un meuble entier dédié au stock d’ampoules de rechange, et d’où également un nouveau corollaire de la physique moderne affirmant, de même que l’impossibilité de dépasser la vitesse de la lumière, l’impossibilité, dans un appartement possédant 12 lampes, d'observer toutes les lampes éclairer en même temps pendant un temps dT)
La qualité indienne, c’est un interrupteur de lampe de chevet qui produit une boule de feu digne de celle de Raspar Kapac dans « les 7 boules de cristal », et que l’on retrouve finalement proprement coupé en deux par la chaleur
La qualité indienne, c'est une serrure neuve dont la clanche a été volontairement coincée à l'aide d'une boulette de carton par le serrurier lors de son installation afin que la porte puisse fermer
La qualité indienne, c'est cette même serrure neuve qui se bloque définitivement un mois plus tard, t'obligeant dorénavant à rentrer chez toi par ton balcon
La qualité indienne, faut-il rappeler que c'est un briquet jetable qui électrocute gravement son utilisateur
La qualité indienne, faut-il également rappeler que ce sont des salles de bain sous tension
La qualité indienne, c’est une carte mère de geek achetée en France qui ne marche inexplicablement plus
La qualité indienne, c’est un onduleur, censé protéger tes appareils électriques (dont ta carte mère) des sautes de tensions de 300V, qui provoque des micro-coupures d’électricité, celles-là même qui bousillent ta carte mère
La qualité indienne, c’est un Wi-Fi qui ne marche pas à cause des interférences électromagnétiques provoquées par l’installation électrique de l’appartement
La qualité indienne, c’est un set de 6 couteaux de table neufs dont aucun des 6 ne survivra à la première utilisation
La qualité indienne, c’est un joint de plomberie en béton, béton qui n’a donc pas séché depuis 2 mois, et fuite qui n’a donc pas tari depuis 2 mois
La qualité indienne, c’est une isolation d’appartement qui fait descendre la température de l’appartement à 5°C la nuit, lorsqu’à l’extérieur, il fait pourtant 15°C, et monter la température intérieure l’été à 50°C, lorsqu’à l’extérieur, il fait pourtant 45°C
La qualité indienne, ce sont des phares et un klaxon qui ne marchent pas, puis, après réparation, ce sont des phares qui ne marchent pas, puis, après réparation, c’est un klaxon qui ne marche pas, puis, après réparation, ce sont des phares qui ne marchent pas, puis, après réparation, ce sont des clignotants qui ne marchent pas (à suivre)
La qualité indienne, c’est une panne de carburateur à l’aéroport de Delhi, réparée grâce à 3 clodos qui tapent sur le carburateur à coup de cric à pneu
La qualité indienne c’est, le lendemain et après réparation, une triple panne d’essence à cause d’un geyser d’essence provenant du carburateur et s’épanchant le moteur chaud, à minuit au milieu du périph’ de Delhi (un endroit post-apocalyptique à côté duquel l’échangeur de la porte de Bagnolet à 4 heures du matin fait penser au « village dans les nuages »), avec des stations services fermant devant son nez, dans un pays où le dépannage n’existe tout simplement pas – bref, une nuit unique
Mais la qualité indienne, c’est aussi d’être ni (encore) mort, ni (encore) atteint de psychose névrotique après ça.
La qualité indienne, ce sont des prises de courant dont l'écartement entre les bornes n'est pas normalisé, du tout
La qualité indienne, ce sont des ampoules Philips « made in India » qui ont une durée de vie moyenne de 8 heures (d’où l’initiative d’octroyer un meuble entier dédié au stock d’ampoules de rechange, et d’où également un nouveau corollaire de la physique moderne affirmant, de même que l’impossibilité de dépasser la vitesse de la lumière, l’impossibilité, dans un appartement possédant 12 lampes, d'observer toutes les lampes éclairer en même temps pendant un temps dT)
La qualité indienne, c’est un interrupteur de lampe de chevet qui produit une boule de feu digne de celle de Raspar Kapac dans « les 7 boules de cristal », et que l’on retrouve finalement proprement coupé en deux par la chaleur
La qualité indienne, c'est une serrure neuve dont la clanche a été volontairement coincée à l'aide d'une boulette de carton par le serrurier lors de son installation afin que la porte puisse fermer
La qualité indienne, c'est cette même serrure neuve qui se bloque définitivement un mois plus tard, t'obligeant dorénavant à rentrer chez toi par ton balcon
La qualité indienne, faut-il rappeler que c'est un briquet jetable qui électrocute gravement son utilisateur
La qualité indienne, faut-il également rappeler que ce sont des salles de bain sous tension
La qualité indienne, c’est une carte mère de geek achetée en France qui ne marche inexplicablement plus
La qualité indienne, c’est un onduleur, censé protéger tes appareils électriques (dont ta carte mère) des sautes de tensions de 300V, qui provoque des micro-coupures d’électricité, celles-là même qui bousillent ta carte mère
La qualité indienne, c’est un Wi-Fi qui ne marche pas à cause des interférences électromagnétiques provoquées par l’installation électrique de l’appartement
La qualité indienne, c’est un set de 6 couteaux de table neufs dont aucun des 6 ne survivra à la première utilisation
La qualité indienne, c’est un joint de plomberie en béton, béton qui n’a donc pas séché depuis 2 mois, et fuite qui n’a donc pas tari depuis 2 mois
La qualité indienne, c’est une isolation d’appartement qui fait descendre la température de l’appartement à 5°C la nuit, lorsqu’à l’extérieur, il fait pourtant 15°C, et monter la température intérieure l’été à 50°C, lorsqu’à l’extérieur, il fait pourtant 45°C
La qualité indienne, ce sont des phares et un klaxon qui ne marchent pas, puis, après réparation, ce sont des phares qui ne marchent pas, puis, après réparation, c’est un klaxon qui ne marche pas, puis, après réparation, ce sont des phares qui ne marchent pas, puis, après réparation, ce sont des clignotants qui ne marchent pas (à suivre)
La qualité indienne, c’est une panne de carburateur à l’aéroport de Delhi, réparée grâce à 3 clodos qui tapent sur le carburateur à coup de cric à pneu
La qualité indienne c’est, le lendemain et après réparation, une triple panne d’essence à cause d’un geyser d’essence provenant du carburateur et s’épanchant le moteur chaud, à minuit au milieu du périph’ de Delhi (un endroit post-apocalyptique à côté duquel l’échangeur de la porte de Bagnolet à 4 heures du matin fait penser au « village dans les nuages »), avec des stations services fermant devant son nez, dans un pays où le dépannage n’existe tout simplement pas – bref, une nuit unique
Mais la qualité indienne, c’est aussi d’être ni (encore) mort, ni (encore) atteint de psychose névrotique après ça.
posted at 20:45
7 comments
7 Comments:
Ils prennent l'avion Darty?
Ouais, mais t'as toujours internet. Donc tout va bien.
Aller, arrête de raler mon vieux, t'as un Branbite qui te fais tes repas et te fais briller ton appart, un énorme lit, une Ambassador, un épicier qui te livre tout ce dont tu as besoin en cinq minutes (mise à part les filles bien entendu... quoique...)
Ce putain de pays a quand même quelques avantages...
(l'avocat du diable, c'est moi)
Courage !
Mais non, c'est dément ici, je vais bien ! Je veux pas vivre en Europe !
(J'irais mal lorsqu'ils me couperont Internet le 16 pour non-paiement, même si j'ai payé.) C'est juste que j'ai envie de pousser des cris inhumains. Mais je klaxonne.
Merci de vous inquiéter, je vais corriger le tir concernant le ton du blog, apparemment trop râleur dépressif.
Un dernier râle : SIGNEZ VOS POSTS, SVP
So la météo elle est tellement pourrie qu'il faut venir en janvier ? Parce si c'est possible pour toi, je risque de te proposer de squatter, Js serait dans le coup...
(moi je signe...)
Moi je pense que tu ne devrais pas changer ton style d'écriture, je ne le trouve pas râleur dépressif.
Personne n'aurait osé à l'époque de Fifth Avenue faire ce genre de remarque. Bien sur dés qu'on critique ces riches américans, ca dérange personne, mais dés qu'on parle de pays pauvre, y'a bcp de personnes pour les pleindre et plus personne pour essayer de comprendre. Moi je veux que tu continues à nous expliquer pourquoi on est riche et pourquoi ils sont pauvres. Je veux que tu continues à nous expliquer comment on renégocie un "contrat de travail" de ton cuisinier.
Vive le capitalisme, vive la liberté, à bas les pauvres!
ps: Je signe parceque tu le demandes mais j'en suis pas très fier ;)
Post a Comment
<< Back on Moustacheland