La pompe de droite
L’eau, c’est la vie, répètent en cœur les profs de bio chrétiens du monde entier. L’eau indienne, ce sont plutôt les amibes, le plomb, l’ammoniac, le caca mou et la booster pump.
La booster pump, loin d’être une upgrade dans Need for Speed Underground, gros nerd, est une espèce de sangsue hydrophile que tu accoles clandestinement au réseau public d’eau sous ton immeuble.
A Delhi, les problèmes d’approvisionnement en eau, qui feraient d’Ernest-Antoine Seillière un activiste de Greenpeace si on l’installait, lui, sa femme et ses quatre enfants (Louis-Alfred Seillière, Jean-Foulque Seillière, Hémiplégiane Seillière et Clitorine Giscard d’Estaing (mariée)) dans un bidonville du nord de Delhi, ont pour effet une coupure quotidienne d’eau pour une durée de 23 heures. Te laver les aisselles tropicales pendant que ta femme rince des légumes aux amibes pour faire un énième dhal végétalien sans protéines - mis à part celles des amibes, ça n’est possible qu’à la 24ème heure tant attendue, justement lorsque 14 millions de voisins ouvrent leur robinet pour faire de même : chez toi, le débit d’eau est donc faible, le filet qui coule de ton robinet peut d’ailleurs faire penser au filet de morve qui coule de ta narine la moins bouchée en un morne lundi de janvier londonien sans mouchoir. Ca, c’était sans booster pump. Si t’as une booster pump, la pression est d’autant plus forte qu’elle est faible chez tes voisins trop pauvres pour pouvoir s’offrir une booster pump, tes aisselles s’en trouvent mieux lavées et le dhal végétalien préparé par ta femme, plus protéinique.
La booster pump, dont le nom fait penser à un appareil de musculature du télé-achat américain, est vendue via la télé comme l’appareil de musculature du télé-achat américain. Mais de même que le sachet d’héroïne, même pas disponible sur le télé-achat colombien, la booster pump est interdite par la loi.
Installer une booster pump, c’est racketter la Nintendo DS d’un môme à lunettes en lui collant un torgnole, c’est se garer en 4x4 sur une place de parking pour handicapés, c’est fuir après avoir renversé une petite fille en conduisant bourré sur une nationale, c’est… piquer de l’eau aux pauvres.
La booster pump, loin d’être une upgrade dans Need for Speed Underground, gros nerd, est une espèce de sangsue hydrophile que tu accoles clandestinement au réseau public d’eau sous ton immeuble.
A Delhi, les problèmes d’approvisionnement en eau, qui feraient d’Ernest-Antoine Seillière un activiste de Greenpeace si on l’installait, lui, sa femme et ses quatre enfants (Louis-Alfred Seillière, Jean-Foulque Seillière, Hémiplégiane Seillière et Clitorine Giscard d’Estaing (mariée)) dans un bidonville du nord de Delhi, ont pour effet une coupure quotidienne d’eau pour une durée de 23 heures. Te laver les aisselles tropicales pendant que ta femme rince des légumes aux amibes pour faire un énième dhal végétalien sans protéines - mis à part celles des amibes, ça n’est possible qu’à la 24ème heure tant attendue, justement lorsque 14 millions de voisins ouvrent leur robinet pour faire de même : chez toi, le débit d’eau est donc faible, le filet qui coule de ton robinet peut d’ailleurs faire penser au filet de morve qui coule de ta narine la moins bouchée en un morne lundi de janvier londonien sans mouchoir. Ca, c’était sans booster pump. Si t’as une booster pump, la pression est d’autant plus forte qu’elle est faible chez tes voisins trop pauvres pour pouvoir s’offrir une booster pump, tes aisselles s’en trouvent mieux lavées et le dhal végétalien préparé par ta femme, plus protéinique.
La booster pump, dont le nom fait penser à un appareil de musculature du télé-achat américain, est vendue via la télé comme l’appareil de musculature du télé-achat américain. Mais de même que le sachet d’héroïne, même pas disponible sur le télé-achat colombien, la booster pump est interdite par la loi.
Installer une booster pump, c’est racketter la Nintendo DS d’un môme à lunettes en lui collant un torgnole, c’est se garer en 4x4 sur une place de parking pour handicapés, c’est fuir après avoir renversé une petite fille en conduisant bourré sur une nationale, c’est… piquer de l’eau aux pauvres.
posted at 03:43
14 comments
14 Comments:
J'ai cru voir de la morale -voire même un peu d'empathie- à la fin de ton post. Mes yeux m'auraient-ils trahie ?
Sinon les prénoms des Sellières, c'est les vrais ou pas ? Oui, je sais, ma naïveté n'a d'égale que ma blonde-attitude. Mais quand même, je me demande...
Ouais, je l'avoue, j'ai une pompe et j'emmerde les pauvres.
Mais bon faut dire que c'est pas le même système chez moi, parce que chez moi : pas de pompe = pas d'eau.
Je l'ai même faite cimenter comme ça on me la gaulera pas.
Et je la mets en marche la nuit pour emmerder le voisin cardiaque de 72 ans.
Bien sûr que ce sont les vrais prénoms des Seillière, des gens adôôôrables, particulièrement la femme (Antoinette-Utérine) que j'ai connu aux thés politiques de Vésinet-Malabry.
Merde, dès que j'essaye d'être moins cynique, je deviens moralisateur.
Il n'y a pas de voie du milieu, restons cynique ! Et pardon, grosse erreur.
"Voisin cardiaque, duplex paradisiaque"
dit le dicton indien.
Clitorine est très copine avec sa cousine Ruth pour des raisons qui lui appartiennent...
pas mal la booster pump!!
heh
Bon business pour vendre des booster pumps toujours plus puissantes!
Ils font du V12 en boosters bumps pour faire chier le voisin préfet?
Ya peut-être même moyen de transformer les douches de tes voisins en sèche cheveux aspirant si tu bourrines bien sur ton booster!! :D
Toi du coup t'as un Karsher... mais bon. C'est un moyen comme un autre de socialiser à la mode capitaliste: "venez prendre un thé, et une douche si vous voulez, j'ai de l'eau MOI!".
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Installer un pump booster, c'est critiquer sur son blog quelqu'un qui vient de se lancer dedans :o)
C'est pas précisé mais j'espère que tu as acheté cette invention de feu?
Marek, fasciste de merde, tu te censures toi-même sur mon blog où, ici, la censure est pourtant absente !
Au risque de te décevoir, je n'ai pas acheté de pompe de droite. Il faut dire que mon quartier de riches n'a pas (trop) de problèmes d'eau
Adrien, je crois qu'il est temps que je déménage, je crois que j'ai une mauvaise influence sur toi...
petit correctif :
La booster pump ne permet pas vraiment de piquer de l'eau aux pauvres, bicoz les pauvres, ils ne sont même pas connectés au réseau.
Pour être vraiment crasse, le meilleur moyen, la "pompe d'extreme droite" comme on l'appelle chez nous, c'est la pompe immergée qui te permet de tirer l'eau de ton puit privé, de faire baisser les nappes, et d'assécher le ridicule puit équippé d'une pompe mannuelle qui représente le seul moyen d'accès à l'eau des 1548 personnes qui habitent dans le bidonville juste en dessous de chez toi.
Maintenant, au moins, on sait quoi commander au pere noel de droite!
bon bon d'accord c'était pas les vrais prénoms... *honteuse*
tu sais, tu es quand même drôle, même quand tu es pas (enfin moins) cynique !
Fille qui rit pas de toi à moitié dans ton lit
Méga-cynique la "pompe d'extrême droite". Moustacheland a de la marge.
Génial ce post... mais pourquoi n'as tu pas acheté de booster pump? Tel le geek qui fait de son pc une machine de guerre, tu pourrais rendre ta tuyauterie de riche hyper puissante, ... robin des bois ne prennait il pas auxx riches pour donner à lui même ???
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