Le néo-hippie

Le néo-hippie, mis à part le fait qu'on peut le trouver à Pushkar et qu'il forme un beau quadrilatère avec le hippie, le libéral et le néo-libéral, on le connait trop mal. Le néo-hippie peut se décomposer ainsi :


- Le vrai de vrai : pas loin du Sadou, il a probablement échoué à Pushkar comme une otarie marine bourrée sur la plage de Biarritz il y a vingt-cinq ans de cela.

- La petite bourgeoise française qui vient de passer son bac L : un piercing dans la narine et un dans le nombril, une écharpe indienne qui a tout l’air d’être péruvienne, sans soutif sous sa kurta mais n’osant pas le sari, elle se retrouve en cinq minutes chrono jambes écartées dans ton lit, encore moins si tu commences par lui dire que tu vis en Inde, plus si t’as pas de barbe.

- L’israélien communautariste qui vient prendre pas moins de deux ans de vacances bien méritées après un service militaire de trois ans qui lui a niqué toute son adolescence : équipé d’une Royal Enfield méconnaissable intégralement tunée d’après Easy Rider, il a heureusement à disposition des tas de menus en hébreu de restaurants indiens servant une cuisine très inventive uniquement à base de falafels. Grâce à ces falafels, il fait tourner l’économie de l’Inde (i.e. «ils sont partout ces gens-là», © Ambassade de France).

- L’ex-raver sans âge : doté d’une diction quelque peu altérée par l’usage abusif de drogues multiples, son langage se compose essentiellement de lieux communs immondes, à l’instar de la petite bourgeoise française qui vient de passer son bac L. Il ne la baise pas car il n’est plus capable d’érection à cause de l’usage abusif de drogues multiples.

- Le routard du cul : déjà évoqué sur ce blog, ses trois principales activités consistent à être tolérant, à mépriser le touriste et à baiser dans sa guest house la petite bourgeoise française qui vient de passer son bac L.

- Le commerçant indien : sa principale activité consiste à arnaquer les sus-nommés.