Smart stuff to do before dying #5 :
Bang lassi in Pushkar
Passer le réveillon à Pushkar complètement défoncé au bang lassi entouré de néo-hippies sur le toit du Pink Floyd Café, en payant les flics pour qu’ils ferment les yeux non pas sur le cannabis mais sur l’alcool formellement interdit, puis faire du chameau dans le désert rajasthanais :
Ca, c’est fait.
Pushkar, village où l’alcool comme la viande et les godasses sur les berges du lac sont interdits par la loi, trou du cul du temps et de l’espace, à la fois Vladivostok du Moyen-Orient et Anchorage de l’Asie du Sud, coincé entre le désert du Rajasthan et une chaîne de montagnes pelées, un minus Bénarès enroulé autour d’un minus lac sacré où le Sadou peut à loisir améliorer sa collection de maladies lors de ses ablutions rituelles.
Traduction :tu veux du shit ? tu veux de l'alcool ? tu veux un bang fish curry ?
Demande à Gopal, ce n'est qu'une question d'argent...
Passer un réveillon défoncé au bang lassi, finalement, à 26 ans, c’est plus original que bourré au champagne, c’est très rajeunissant, et puis, c’est tellement typique. Egalement appelé «very special lassi», le bang lassi est un yaourt liquide fortement aromatisé à la résine de cannabis de grande qualité provenant des coteaux de l’Himalaya. Un Yop Teushi, quoi.
Est-on plus con ou plus intelligent après un bang lassi ? La question est complexe et s’apparente fortement au fameux principe d’incertitude d’Heisenberg issu de la mécanique quantique : on ne peut y répondre car observer influe sur le résultat. Dans l’état normal, l’observateur, normal, trouve le défoncé très con. Dans l’état «très défoncé», l’observateur, défoncé, s’estime très intelligent. Tel le chat de Schrödinger, le défoncé n’est donc ni con, ni intelligent.
Vautrés dans le cliché et sur la terrasse du Pink Floyd Café située sur un toit de Pushkar, entourés de néo-hippies hilares, d’affiches de Jim Morrison et de feuilles de cannabis, et bercés par de superbes remix dub de morceaux de Pink Floyd, notre dialogue, peu dense, surpassait les meilleurs moments du «Péril Jeune» :
Moi : « Hey, is there a swimming pool, there ? » (pointant du doigt le lac de Pushkar, central)
Un ami défoncé (après 2 minutes) : « But… it’s the Pushkar’s lake, Adrien !! »
Moi : « Ah, maybe… »
(rires spasmodiques pendant 15 minutes)
Un ami défoncé : « Adrien, do you believe in immortality ? »
Moi (après 8 minutes d’intense réflexion): « You’re fucked ! »
(rires spasmodiques pendant 20 minutes)
etc...
Visuellement, le bang lassi se traduit par de nombreux effets :
les carcasses se désossent...
l'architecture devient cauchemardesque...
on voit du Mondrian partout...
ainsi que de petits démons à la Jérôme Bosch...
des mirages apparaissent...
le sable envahit la rue...
les chiens meurent d'overdose...
les perspectives sont déformées...c'est bien lorsque l'on croit programmer en C++ dans le désert...
posted at 06:07
15 comments
15 Comments:
T'as oublié le nom du patron du Pink Floyd hotel : Hassan Cehef.
mais le lassi il est juste au shit ou bien c un lassi classique avec une pincée de shit? je veux dire est ce au gout un vrai coktail de sensations ou bien juste un gout de lait shit? cela semble fort gouteux en tout k!
oah, dis, tu me passes ton yop?
"oah, dis", c'est vachement Lagaffe (Gaston)
Tes photos déchirent.
Mes photos défoncent et l'ami défoncé a oublié de payer son matos à Hassan Céhef...
j'aime beaucoup la poésie de ce chien de race inconnue mort devant une semi-décharge. ça fait très tiers-monde.
J'ai lu tout le blog d'une traite apres avoir trouve le lien sur un forum geek. J'adore, l'ecrit, l'image, vraiment super!
Souvent, le chien indien est mort. Mais pas de souci concernant la perte du patrimoine génétique, car il n'y a qu'une race de chien en Inde : le bâtard.
Cimer !
Encore des photos qui déchirent tout. Tu vas tous nous rendre jaloux. Les commentaires et le texte sont aussi très bons.
Mon objectif est justement de rendre jaloux les gens !
Encouragés par vos compliments, je projette de m'acheter cette semaine un pied d'appareil photo, pour en faire aussi de nuit.
Allez ! D'autres compliments !
Moi je ne démords pas de mes convictions: tu fais des photos géniales et tu devrais penser à en faire quelque chose (soit des photos là, soit de ce talent là en général), en dehors de tes obligations de diplomate.
Ben, j'en fais un blog !!
Si t'as d'autres idées, je veux bien car je vois pas... Mais merci !
Yes, achète un pied. C'est bien d'acheter une Royale Enfield, ça c'est pour draguer un certain type de filles. Il y a aussi des filles qui aiment bien les "mecs sensibles", et la photo, c'est très bien pour ça.
Sinon, j'ai envie de dire qu'il faudrait que tu essaies de te trouver une agence de photos et deviennes grand reporter, sauf que je te vois pas aller sur les terrains de guerre avec tes chemises en soie repassées, ou au contraire, tu seras le seul reporter de guerre sapés façon Saint-Germain. C'est peut-être un bon plan, ça peut te ramener des groupies.
Donc le truc, tu rentres d'Inde en bagnole, tu passes par l'Irak avec un super reportage photo, et là tu as ta carte d'entrée dans les agences de photos, entre le reportage en Irak plus tout ce que rapporte d'Inde, faudrait vraiment qu'ils soient cons pour pas faire de toi le nouveau boss, fort probable. Et si ces cons ne comprennent pas, je suis partant pour rejouer le coup de Magnum.
En fait, par "un truc" je pensais vaguement à un autre média que ce blog justement, un support qui te permettrait de montrer tes photos à pleins de gens et, éventuellement, de faire du fric avec. Mais c'est clair que j'ai pas trop d'idées pour le moment...à part une expo...
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