L'été indien

La fonction mathématique qui associe la température de Delhi au temps n’est pas une fonction linéaire, ni affine par morceaux, ni même une fonction continue ; à la rigueur, une fonction discrète. Car l’été indien ne survient pas progressivement ; en tout cas, pas moins progressivement que la balle de 7.62 Dragunov du sniper serbe ne pénètre le crâne du petit enfant bosniaque.

En rentrant chez toi un moche soir d’hiver indien, au lieu de mettre en route ton radiateur comme tous les soirs précédents depuis quatre mois, et bah non, tu allumes ton climatiseur à fond les manettes cassées, sans aucune pitié pour ton compteur électrique. Là, un doute Dickien t’assaillit : à quel moment précis de la journée du 17 février 2006 les extraterrestres t’ont-ils téléporté, toi, ton appartement et une réserve d’oxygène, sur Mercure ?
Hier pourtant, tu avais perdu ton huitième doigt de pied par gelure, malgré ta couette en soie qui l’emmitouflait et le thermostat maximum de ton radiateur. Aujourd’hui, tu sues comme un sanglier corse et prends des douches glacées à chaque déplacement intra-appartement. Une deuxième nuit de climatisation forcenée confirmera que ce n’était pas une habituelle fièvre de tafiole.

Mais tout ne change pas aussi radicalement. Une copine indienne reste, vieille et moche mais fidèle : l’angine. Profitant cette fois de la clim, elle sera de nouveau à tes côtés demain matin pour te rappeler la nuit dernière, lorsque l’air polaire s’engouffrait encore dans les 8 centimètres d’espace compris entre les carreaux de ta fenêtre et le mastic - un cadeau fantastique du menuisier indien - tandis que ton radiateur ne réchauffait péniblement que les SDF de Delhi.

Con de Joe Dassin.