La politesse indienne

Pré-requis : remercier en hindi est une division par zéro. Le remerciement n’existe pas en langue hindi, ni avant le big-bang, ni en notation imaginaire.
La politesse indienne, c’est comme le coup de la caisse de bouteilles de champagne envoyée par Nokia, c’est rien qu’un hoax exotique. Remercier un garagiste de douze ans à qui l’on donne 50 roupies pour s’être brûlé au quatrième degré sur ton moteur chaud en remettant à neuf ton Enfield à 35 000 roupies, et voilà 14 millions d’indiens immédiatement au courant qu’un blanc à Nizamuddin sème des dollars en disant merci, le con. Etre mal élevé, c'est ne pas pouvoir empêcher le remerciement de sortir, même lorsque l'on paye. Les moustachus riches, bedonnants, rotant et über-racistes, les Hutts (la race du célèbre, riche, bedonnant, rotant et über-raciste Jabba The Hutt), ne s’y trompent pas, eux. Ils insultent copieusement ce même bhaya de douze ans qui vit dans un bidonville dans les excréments de sa famille, et leur prestige social compense le pet qu’ils viennent de lui lâcher à la gueule. On rigole bien entendu, jamais un pet n’a altéré le prestige social d’un indien. Manmohan Singh rote devant M. Hulot, Abdul Kalam pète à la gueule de W, la coopération nucléaire est ratifiée.
Le blanc ne tente pas de singer ces Hutts pour lesquels Bhranpal refuse intelligemment de travailler. Pas besoin d’ailleurs d’être un Hutt sortant de sa Porsche Cayenne (la voiture mondialisée du connard) pour coller des torgnoles à qui mieux-mieux et écrabouiller les tongs kwality dans une queue indienne ; ce sont des compétences que tous les ewoks mettent en pratique dans la queue indienne, un rassemblement aussi disparate et ordonné que celui de neutrons en phase de fusion nucléaire ou qu’un Tétris de cadavres à Furiani. Le record du nombre morts après dispersion d’une queue indienne reste à battre à Delhi : 42 dans un monument touristique, même si ce qui nous intéresse, au fond, c’est de savoir qui a eu son ticket en premier.
Le blanc lui, est décidément con : il paye Bhranpal une fortune et le remercie tout le temps, ce qui rend notre Bhranbite perplexe dans un premier temps (you’re welcome boss ?!?), puis le fait marrer dans un deuxième temps (you’re welcome boss !!!). Dans un troisième temps, il manque normalement des trucs dans l’appartement du blanc, mais Bhranbite, la perle moustachue, a seulement 2 en compétence arnaque, pour ceux qui suivent.
Au restaurant, le jeune blanc est toujours plus sympa que le Hutt, s’il tape dans ses mains pour appeler le serveur, il n’en est pas encore au «une bière et dégage», sûrement jouissif, mais pas évident.

S’il existe une raison pour être impatient d’aller en France, ce sera pour continuer à mettre en pratique ces compétences en politesse indienne. Dans un Costes quelconque (cadre choisi totalement au hasard), on peut déjà tenter de transposer les premières compétences acquises :
« hé, le stagiaire BTS hôtellerie là, tu dégages ce saumon périmé de ma vue, tu ramènes dare-dare du pain gratos et tu seras gentil de me raser ce bouc rapidos ! » (suivi d’un rot qui dévisse par infrasons toutes les vis des fauteuils Conran)
ou encore :
« t’es un vrai noir ou c’est pour la hype ? Magne-toi le derche, j’ai faim ! Et sans cracher dans mon plat, la dernière fois j’ai eu la chiasse ! » (agrémenté d’un grattage de couilles en bullet time à la limite de la masturbation)