Le droit indien du travail indien

En glissant hier dans ma deuxième salle de bains, celle de l’eau chaude, mon majordome Bhranpal s’est cassé le bras. A l’instar de la mort par électrocution dans une salle de bain à 300 volts, le vol plané de Bhranbite est un accident très indien, qui rappelle que l’hostilité démentielle de l’Inde s’introduit jusque dans l’appartement du riche. Carrelée d’angles saillants, œuvre cubiste de l’architecte d’intérieur indien, et glissante comme l’aquaboulevard de Bondy fermé sur décision de justice après plusieurs morts accidentelles, ma deuxième salle de bains s’appréhende tous les jours avec autant de précaution que le premier pas du premier homme sur Mercure. Bhranbite aura cette fois négligé un paramètre ; selon lui c’est Dieu, selon moi Murphy, ce qui revient au même, pour ceux qui ont foi en la loose.
Bhranbite m’a demandé de lui prêter un peu d’argent pour payer ses frais d’hospitalisation et son plâtre. Magnanime, j’ai accepté, même si j’hésite encore à l’attaquer aux prud’hommes pour avoir tâché de sang ma deuxième salle de bains au cours d’un travail au noir sans assurance sociale dans mon appartement. Tous les procès gagnés par les superstars de Bollywood pour avoir écrasé des mendiants en conduisant bourrés à Bombay ont sûrement fait jurisprudence.
A mon réveil ce matin, un nièce de Bhranpal imberbe en sari jaune fluo m'a fait "namasté" depuis ma cuisine, déjà attelée à la vaisselle et à la préparation de mon petit déjeuner, et dirigée par Bhranpal, chef d’orchestre à la baguette en plâtre, tandis que celui-ci me proposait de payer lui-même le repassage externalisé de mes chemises sur-mesure. Admirable exemple d'outsourcing dans le Tiers-Monde.