Le McDo indien

Le McDo indien fait office de constipant puissant ; on s’en fait livrer lorsque la dysenterie pointe le bout du nez, au sens pas propre. L’ingestion d’un menu MacAloo Tikka végétarien ou de Chicken MacMaharadjah à 2 euros initie une oscillation intestinale entre l’état dysentérique et l’état constipé, oscillation d’une période de 24 heures, avec décalage de phase et amplification. Il faut alors savoir arrêter le McDo comme on doit arrêter une balançoire qui commence à osciller nettement trop haut, quitte à se stabiliser provisoirement en état dysentérique. Une fois stabilisé sur le plan intestinal, survient alors au contraire le temps de l’insurrection dadaïste contre la stabilité déprimante de la vie active : pisser par les fesses dans les toilettes de l’ambassade de France se consomme sans modération. A ce propos, saches que chier des tomates entières donne une perspective de carrière aux plus dilettantes : producteur agronome, voire verger. C’est assez impressionnant, et un peu angoissant aussi ; la bouffe est tombée dans ton système digestif comme un calot dans un circuit de billes. Chier des aliments tels que tu les a consommés, il faut se rendre à l’évidence biologique, ton corps n’en a forcément retiré aucune calorie nécessaire à son fonctionnement ; deux calories esseulées provenant de la caféine du coca-cola au goût de terre fournissent une énergie juste suffisante à un tremblement continu de l’ensemble des membres. Pour ramper dans les couloirs de l’ambassade, courir aux chiottes, saluer avec flegme les fonctionnaires nourris à la coop puis allumer la clim et essuyer la sueur de son front, on trouvera les calories d’urgence au McDo indien (en cas d’urgence, briser la vitrine). Et l’oscillation intestinale reprend.