Sans femme, la fête est plus folle

Six mois après le bombardement de Dresde, aussi appelé Diwali, les moustachus, lassés des franches déconnades à base de massacres de voisins musulmans avec leurs potes les keufs, recommencent à s'emmerder ferme. Arrive alors Holi, l'occasion de vider les très maigres réserves d'eau du pays tout entier en se la balançant à la gueule à très grande échelle, l’eau, un peu comme un gamin qui jouerait à éclater avec son sabre laser la TV plasma de ses parents, achetée à crédit dont le taux d’intérêt vampirise leur RMI.
La peine de mort pour les fumeurs de pétards, passeport diplomatique ou non, sauf pour Holi où un milliard de personnes se défoncent au bhang, un dérivé du cannabis. Des dealers qui subitement dealent sans corrompre. Un sous-continent repeint aux pigments de couleur comme un Jackson Pollock fluo grand de 3 millions de kilomètres carrés. Des morts. Pas de femme, ben non, elle fait des chapatis à la maison, cette connasse. Sur l'autoroute, des barrages improvisés aux dernières normes de sécurité, faits par exemple de blocs de marbre brut, matériau connu pour ses capacités d'absorption des chocs. Les passagers, sortis de force du véhicule par des moustachus défoncés, sont entartés de pigments de couleur et d'eau, ainsi que leur caméra Panasonic. Et le dialogue suivant avec mon chauffeur sur l'autoroute :

- Moi : "Oh ! A roadblock ! Is it for Holi ? So nice ! Will some colors be thrown on the car ?
- Le chauffeur : "No. There are two dead bodies on the road."
- Moi : "..." (intense fermage de gueule)