Docteur Maboul

Les jeunes réacs qui auraient aimé naître à l'époque de nos parents, les envieux de la sérénité politique et de l'idéalisme pacifique caractéristiques de l’ère de la guerre froide, ont toujours la possibilité de revivre cette excitation hormonale préalable à l'anéantissement de la race humaine au cours d’un spectacle quotidien et permanent de Robert Hossein, au seul poste frontière sur les 3000 km de frontière indo-pakistanaise, au Pendjab. En face, à un postillon de distance, ces chiens de pakistanais ont mis en place strictement le même son et lumière - version pourriture qui encule ta sœur, en toute objectivité. Obtenir l’annihilation de la planète en un temps record, les produits étant déjà prêts chauds bouillants, la matière et l’antimatière séparées par une membrane, ne requiert qu’une catalyse, le parachutage de quelques AK-47 dans les gradins taille Bercy ferait par exemple l’affaire.

La tribune Auteuil

Monty Python ultra-populaire, c'est aussi le seul endroit en Inde où les blancs se prennent des mains au cul de la part de créatures à chromosomes XX, de 8 ans certes, en voyage de classe pour hurler tous les soirs «longue vie à l’Inde» sur ces raclures d’écolières pakistanaises à l’algorithme similaire, en face. Si une telle hystérie nationaliste déclenche l’afflux d’hectolitres de progestérone dans l’hypothalamus d’une gamine de 8 ans, comme celui de la petite Marie-Christine en voyage d’école à la fête de Jeanne d’Arc du Front National, il n’est pas facile d’imaginer le bilan hormonal d’un nationaliste du BJP dans la force de l’âge au même endroit. Déjà, le moustachu hindou générique, quelque soit son nombre de PhD et d’années passées à l’étranger, nous mettait toujours en garde : «muslims, pakistanese, very dangerous men !». Cette sage prudence, légèrement plus décomplexée à l’égard du racisme que ne l’est Harlem Désir, se transforme parfois en véritable conscience politique mature, qui se traduit par des assertions espiègles («Hitler ? Great leader !»), qui ne sont pas sans rappeler celles du tailleur thaï («Nazis, very good for fashion !»).

Les crevures d'en face

Tous les soirs au coucher du soleil, si l’humanité a survécu à celui de la veille, le drapeau indien est descendu symétriquement à son homologue pakistanais par des gardes hautement entraînés à jouer à Docteur Maboul (le bien nommé). Sauf que l’enjeu est quelque peu plus important : si à un moment donné, l’un des deux drapeaux se retrouvait quelques millimètres plus haut que l’autre, ce n’est pas le nez du patient qui s'allumerait, mais l’humanité qui disparaîtrait.

Le drapeau de Moustacheland

Un beau jour au cours de la relève de la garde du poste frontière, l’une des crevures du poste frontière pakistanais a levé sa jambe 4 millimètres plus haut que son acolyte indien de-chez-smith-en-face. L’holocauste nucléaire a été évité de justesse grâce à un faux contact miraculeux dans le mécanisme du bouton rouge monté par l’électricien indien. Mais le lendemain, non seulement la garde du poste frontière indien levait la jambe encore plus haut, mais elle avait également paré leurs bérets de hautes crêtes rouges. Là encore, il s’en est fallu de très peu pour que l’humanité ne soit anéantie dans une déluge de noyaux d'Uranium 238 en fission.
Aujourd’hui, à proximité du poste frontière, s’est établi un hôpital spécialisé dans les ruptures de ligaments et les aines déboîtées, qui accueille quotidiennement un turn-over d’une vingtaine de gardes dont l’une des jambes est généralement restée bloquée derrière l’oreille, tandis que leur tenue se dote maintenant d’un béret dont la crête rouge est suffisamment haute pour interférer avec le plafond aérien civil de 10000 km, provoquant aux alentours des crashs aériens réguliers.

Le MMS nationaliste