Veille technologique

Voici ce qu'on pouvait voir dans la presse cette semaine de Diwali :



Visiblement, la prévention n'a pas tellement marché, samedi. Et moi ? Bah, on connait le refrain : à une demi-heure près, au même endroit...

Lemme de Diwali

Pour Diwali, la plus grande fête hindoue de l’année qui aura lieu le 1^er novembre, on repeint tout : les meubles, les murs, les arbres, les échelles de peintre, les trottoirs se trouvant en-dessous des murs repeints, et les costards en cachemire à 499 euros HT des geeks passant à proximité.

On installe aussi de jolies guirlandes lumineuses non homologuées sur les places. La procédure d’installation est intéressante à observer, elle peut vaguement s’apparenter à ma livraison de meubles : on dénude le fil électrique de 300 volts de la guirlande sur 8 mètres afin de le mettre en contact avec la guirlande précédente, on fixe les ampoule sur la guirlande, PUIS on monte sur l’échelle avec le bout de la guirlande, on casse donc 5 ampoules en cognant la guirlande sur le trottoir, on redescend de l’échelle, on change les 5 ampoules, on remonte sur l’échelle, on casse 4 ampoules sur le trottoir, on redescend de l’échelle , on change les 4 ampoules, on remonte sur l’échelle, on casse 3 ampoules sur le trottoir, on redescend de l’échelle, on change les 3 ampoules, on remonte sur l’échelle, on casse 2 ampoules sur le trottoir, on redescend de l’échelle, on change les 2 ampoules, on remonte sur l’échelle, on casse 1 ampoule sur le trottoir, on redescend de l’échelle, on change l’ampoule, on remonte sur l’échelle, on fixe la guirlande et on passe à la guirlande suivante.

Ce qui nous fait Σ(n,1,5)=15 ampoules cassées, c’est à dire, pour une décorer une place avec 10 guirlandes, 150 ampoules cassées.

Application :

Pour des guirlandes de 20 ampoules, nous pouvons en déduire une consommation de 10 guirlandes x 20 ampoules x 100 Watts = 20 000 Watts par prise électrique domestique.

Tonnerre mécanique

Je n’ai pas vécu l’ouragan Katrina, pourtant, je crois savoir ce que c’est, que de nager pour sortir de chez toi. D’abord, prendre ta respiration : inspirer une bonne bouffée d’air pollué - se dire que c’est autant de molécules de monoxyde de carbone qui ne viendront pas noircir ta chemise blanche - puis plonger. Attention hein, ce n’est ni la piscine ni la plage, oula non, c’est la haute mer et tu n’as pas pied. Parce que Delhi est une ville sans trottoirs. Mais alors, du tout. Attends, je ne suis pas sûr de bien me faire comprendre : il y a la maison, le bâtiment, le mur d’enceinte, là, et puis, juste après, ben, il y a la voie de bus, le bitume quoi. Entre les deux ? Non, vraiment, rien - à part éventuellement une blatte de 1,20 mètre de long.
Comme tu peux donc l’imaginer pas très bien, le piéton n’est pas exactement chez lui. Il navigue en milieu hostile, et toute tentative de sa part pour se rapprocher de la bordure de la voie lui conférera au mieux autant de sérénité qu'à un hérisson paraplégique sur la voie de gauche de l’A86, ou bien qu’à Eric Tabarly à la période de sa vie située entre le naufrage du Pen Duick et sa mort. De sorte qu’arrive assez vite le moment où tu en as marre de nager : à l’inverse de Tabarly, il te faut un radeau. Et c’est là qu’intervient le très fameux rickshaw dégueu, la télécabine de Val d'Isère posée sur un Vespa, un engin qui ne fait pas honneur à l’histoire de l’industrie automobile...

Magnifique rickshaw doté de catadioptres en CD-ROM pour plus de sécurité.

Mais ce n’est pas le moment de reprendre sa respiration, car il va te falloir autant de force morale que Winston Churchill pour négocier avec le rickshaw-wallah. J'y reviendrai, oula oui.

Landspeeders avant la course.

En somme, on est assez loin du civisme gaucho-germanique qui confère à chacun sa place bien établie dans la cité, et c’est chouette. Delhi ne ressemble pas à une maquette de train allemande avec des pistes cyclables. Ici, la liberté s’arrête, euh, ben, là où s’arrête celle des autres aussi.
Donc, si tu en as marre d'éprouver les scrupules d’un criminel de guerre nazi ou d’un sniper serbe à chaque fois que tu empiètes sur une voie de bus parisienne ou que tu klaxonnes un vélo avec ta Twingo, viens me rejoindre à Delhi. On s’achètera un camion Tata, et on aura priorité. Sur tout.

Le provider Internet indien

Il y aurait beaucoup à dire sur le provider Internet indien : largement de quoi transformer l'association des clients mécontents de Noos en joyeux club de yoga zen.

Mais il faut que ce blog fasse part de mon humeur excellente, notamment parce que c'est maintenant un geek entier qui bloggue... un geek qui a le Net chez lui !

Et ça vaut bien quelques douches glacées au seau : parce que, j'ai Internet chez moi, mais toujours pas l'eau chaude - ça aurait pu être un choix crédible, mais non, c'est subi.

Pour que mon blog puisse en profiter, et bien sûr après avoir geeké, je suis donc allé draguer mon colocataire dans les environs d'un Mos Eisley, euh, d'un pré-Taj Mahal, à l'intérieur duquel est enterré un type mort en tombant de son échelle il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine.

Si tous les types morts d'accidents domestiques dans ce pays avaient un tombeau construit par leur femme, peut-être que les électriciens indiens éradiqueraient enfin les salles de bains sous tension...

Moustachu, bouffeur de cul...

Un autochtone de Mos Eisley pendant la saison des amours.

Non, là, derrière !

Le Geek à Gueule de Gourou

Au-dessus du premier ministre Manmohan Singh, l'homme le plus classe du monde, il y a le président Abdul Kalam, qui partage un nombre anormal de traits communs avec le Roi des Nerds, le créateur des tee-shirts à pingouins, Linus Torvald.

D'abord, une gueule de gourou flippant. Alors je te l'accorde, Linus Torvald n'a pas du tout une gueule de gourou flippant, plutôt d'autiste myope ; mais il se trouve que Linus Torvald est un gourou flippant.

Puis, un métier commun : ingénieur.

Ensuite, une passion pour l'open-source. T'as bien entendu, le président indien se passionne pour l'open-source - un mot dont notre Chirac croit sûrement qu'il désigne une eau minérale vosgienne.

Enfin, Abdul Kalam prône le végétarianisme et surtout... l'abstinence sexuelle. Est-ce parce que les indiennes sont les filles les plus inchopables du monde (les italiennes, à côté, sont des filles simples) ? Ou y a-t-il une relation de cause à effet, ou d'effet à cause, avec sa geekitude ?

Toujours est-il que cette semaine, notre geek à gueule de gourou a déclaré que lui et son pays d'un milliard de gens et de quelques bombes atomiques étaient bien flippés par Google Earth, qui selon lui permet de décrire très précisément tous les sites sensibles indiens aux terroristes potentiels. Ce genre de news se trouve à la première page des quotidiens nationaux indiens et me fait du boulot sympatoche.

Ami nerd, tu as bien sûr installé le logiciel gratuit Google Earth dès sa sortie en juin dernier. Pour les autres mouflards, à faire d'urgence ici.

Abdul, voici mon site sensible : la localisation de ma maison à Delhi et la photo satellite de mon immense terrasse - télécharger ici, lancer le fichier Adrien.kmz (Google Earth requis), et imaginer ce que ça donne avec la pollution.

La route est droite, mais la pente est méga-forte

Une personnalité importante de l’ambassade - dont je ne suis pas sûr que cela soit une très bonne idée de révéler l'identité sur un blog - étant absente pendant 10 jours, celle-ci m’a gentiment confié quelques tâches de remplacement. Chouette ça ! Après Michael Jackson, je peux me prendre pour James Bond geek - autant pour moi, James Bond peut pas être geek, il se tape des nanas.

Pour commencer, je tape donc le code ultra-secret qui m'autorise l'accès à Eole, le réseau diplomatique de la cinquième puissance mondiale. Je ne crois pas non plus que cela soit une fameuse idée de révéler ce code sur Internet, mais tout ce que je peux dire, c’est qu’il ressemble au code d’accès de ton OrdiNathan. C’est le premier code qui te viendrait à l’esprit, quoi.

A l’instar de mon poste et de tous ceux des autres diplomates, l’ordinateur Thomson TO7 (ou presque) de l’intéressé n’a pas accès au Web. Ne t’étrangle pas, cher geek : nous disposons heureusement d’un ordinateur indépendant relié à « l’Internet », débit 8ko/s, que nous partageons à 6 personnes, et à partir duquel nous pouvons transférer nos données hautement confidentielles par… disquette.

Ma tâche consiste à relever les mails et donc effacer les « enlarge your penis » qu’à ma grande surprise, on reçoit donc aussi plus haut niveau. Eh oui cher nerd, le ministère des Affaires Etrangères de la cinquième puissance mondiale n’a pas de filtre anti-spam pour son réseau informatique à destination des diplomates. En toute logique, Jacques Chirac, dont le portrait bienveillant me surveille, doit donc lui aussi découvrir des « enlarge your penis » lorsque, d’un clic maladroit de mulot, il ouvre sa boîte e-mail ultra-sécurisée dont tous les spammeurs roumains du monde ont l’adresse, mais pas nous.

Peut être même que Jacques Chirac non plus n’a pas le droit aux pièces jointes de plus de deux méga-octets. Cela expliquerait d’ailleurs certaines choses : Chirac ne peut adresser à Villepin ni les dernières photos satellites des silos de missiles intercontinentaux Pakistanais, ni même des propositions politiques de plus de 4 lignes en caractères ASCII. D’où une politique de réformes… limitée.

Quant à la taille des boites mail de nos compatriotes diplomates, je peux sans me tromper affirmer qu’elle est de… 10 Mo. Oui, 10 Mo, alors que n’importe quelle lycéenne de 16 ans de n’importe quel pays du monde peut stocker 2 Go de photos de Brad Pitt ou des mp3 de Lorie sur sa boîte Hotmail ou Yahoo. Ca doit donc être ça, la positive attitude.

Conséquence, lorsque M., euh, Douste-Blazy est en déplacement à Washington et que Tony Blair tente de lui adresser les dernières infos sur le déploiement soudain de la force nucléaire Nord-Coréenne, il se voit inlassablement répondre « your message wasn’t delivered – reason : mailbox full».

Geek, tout va bien, tu me suis toujours ?

En revanche, il est expressément demandé par nos services de passer au broyeur tous nos documents papier. Ca doit être la franche rigolade chez les gars du Pentagone qui lisent nos mails, écoutent nos conversations et lisent mon blog.

Allez, nous aussi on en rira dans 10 ans… ou pas.

Tous à la Une

Michael Jackson pointe négligemment de son doigt gris les meubles qui lui plaisent, généralement en bois centenaire dorés à la feuille d’or, tout en marchant d’un pas nonchalant mais décidé dans la réserve privée d'une boutique de meubles ultra-chic de Delhi. Chaque meuble coûte le salaire d'une vie d'indien moyen. Cinq vendeurs suivent Michael en trottinant et notent ses vœux dans des petits carnets, une calculatrice dans l’autre main.
- Livré chez moi ? Hassan Céhef, c’est possible, sir. - Appelez-moi un taxi ? Sir, il est déjà dehors, sir. - Plus foncé, le bois, là ? Sir, j’appelle le menuisier, sir. - Dis-moi bhaiya, et les gonzesses, tu t'en occupes, oui ? Tu m’as reconnu : si ça avait été Michael Jackson, il aurait demandé des petits garçons. Et puis il serait mort tout de suite d’asthme, Michael Jackson en Inde.
En Inde, le « sir » ponctue les phrases adressées aux anglais, euh, aux blanc. Ici, ce ne sont pas les virgules, mais les voyelles de leurs phrases que mes cinq vendeurs ont remplacé par « sir ». Aussi, ils rigolent avec classe à toutes mes blagues, même si, à la différence de Michael Jackson, je suis incapable d’en faire une seule compréhensible en anglais. Leurs expressions me font croire à merveille que je suis drôle et spirituel, pourtant je suis sûr d’avoir rien dit. Oh puis non, en y réfléchissant, j’ai peut être fait une blague, finalement. Sir Adrien est moins balèze en anglais que Michael Jackson, mais il est aussi blanc.

Y’a un moment, faut se barrer, sinon tu t’appelles à la troisième personne.

La troisième loi thermodynamique de la loose

En Inde, le cycle winne/loose a une entropie moins élevée : ça demande encore plus d’énergie pour dissocier les deux.

Cette semaine, j’ai été malade sa race. Etre malade en Inde, ça a plus de gueule que la grippe aviaire. Chaque jour, un symptôme (dont tu ne soupçonnais pas l’existence même chez un soldat de la guerre d’Indochine n’ayant pas mangé depuis 2 semaines et vivant dans une tranchée insalubre remplie de cadavres en putréfaction) s’ajoute à celui de la veille sans pour autant s’y substituer. Il paraît qu'il n'y a rien de plus normal et qu’ il faut s’y faire.

Le médecin ? c’est pour les tafioles - tu ne l’appelles que si tu as perdu plus de 15kg en deux heures.

L’hôpital ? Uniquement en cas de symptôme grave, i.e : perte de ton sang par plus de trois orifices naturels en même temps, organe vital tombé malencontreusement à terre, température corporelle inférieure à 20°C depuis plus de huit mois. D’ailleurs, une race Star Wars (j’ai oublié le nom de cette nouvelle religion) met les cadavres humains en haut de grands piliers pour qu’ils se fassent bouffer par les charognards, y compris au milieu de Delhi, où les vautours sont tous morts depuis bien longtemps à cause de la pollution. Ici, même en cas de mort, le protocole est léger.

D’autre part ou non, je me suis fait mordre les doigts de pied jusqu’au sang par un chien débile. J’espère juste que cette loose n’est pas liée à la première.

Je vous rassure, ça, c’était pour la loose. Passons à la winne.

Incroyable, les travaux de mon appartement ont avancé à une cadence infernale :

- En cinq heures, l’électricien a fixé sept lampes au mur, réparé un ventilateur bruyant et réglé mon chauffe-eau afin que j’ai enfin de l’eau chaude (que je n’ai toujours pas). Pour 300 roupies (5,5 euros), je m’en voulais presque de lui imposer ce rythme de travail inhumain.

- Le peintre a fini de peindre mes meubles en rouge pour le prix de 6 mois de salaire indien.

- Puis, entre deux crises d’évanouissement, le « charpentier » est passé pour poser (enfin) une serrure à ma porte d’entrée (serrure grasse qui ne marche qu’une fois sur deux) et, euh, « réparer » un montant de fenêtre au moyen d’une planchette de bois pourri clouée sur le montant à l’aide de punaises de bureau. Casimir est meilleur charpentier.

- J’ai d’abord cru à une énième hallucination fiévreuse, mais non : le cable-guy est passé ! Après avoir fait un vœu, j’étais tellement heureux que j’en ai encore oublié de négocier les prix. J’ai donc maintenant 100 chaînes totalement inregardables pour 350 roupies par mois (6,5 euros), dont TV5 pour mater Ardisson. Génial !

- Mes valises sont arrivées de Paris. Je veux dire : mon PC, mon routeur Wi-Fi, mon ensemble clavier souris Bluetooth et mon écran CRT 19" sont arrivés de Paris avec quelques fringues, quatre semaines après mon arrivée. Et quelques dégâts. Si, si, c’est la winne, ici.

Enfin, j’ai encore commandé pour 50 mois de salaire indien de meubles les plus classes du monde, livrés en grande pompe dimanche avec quatre heures de retard seulement. Seb avait raison : lorsqu’un meuble est deux fois plus large qu’une porte, les livreurs insistent quelques dizaines de fois avant de réfléchir 15 minutes : et si on essayait dans l’autre sens ?

Mais je consacrerai un post entier à l’achat de mes meubles fabuleux à la limite inférieure du mauvais goût.

Pisser puis mourir

Mon blog a oublié un fondamental, le basique, la réponse indienne à la question suivante :
Comment faire part de ses besoins pressants dans le pays aux 18 langues officielles ?
Seul cas avéré de sens pratique au pays des mouflards :

- En cas d’envie d’uriner, agiter symboliquement le petit doigt et dire « first one »

- En cas de grosse commission imminente, dire « second one ». (Pour le symbole, j’attends une première expérience, je vous tiendrai au courant.)

Cette technique peut éventuellement servir lorsque ton bus roule 7 heures sans s’arrêter ni descendre en dessous de 90 km/h sur route en terre ponctuée de barrages de police (aux intéressés, je maintient, on peut passer des barrages à plus de 90 km/h en immonde bus croulant, il semble qu’il suffise d’éructer un rire sadique au volant), à la condition rare que le chauffeur bourré ne soit pas réticent à faire baisser sa moyenne ni à se faire doubler par le seul engin de tout le trajet. Technique sans effet, donc, si le chauffeur a par exemple déjà crevé un pneu au cours du trajet sur un nid de poule indien (le nid de poule indien est à son homologue français ce que Nagasaki est au pétard) pour déjanter la chambre à air titanesque au maillet pendant deux heures trente ; ou bien encore si il a totalement annihilé son rétroviseur droit contre celui d’un camion roulant également à 90 km/h sur terre en sens inverse (ce qui n’est pas une raison pour ralentir, et encore moins pour s’arrêter).
Pardon pour cette phrase horriblement longue. Elle permet de donner une vague idée de mon soupir à l’arrivée.
Mais en termes géographiques, ça vaut pour tout le sous-continent, des latrines puantes de Rishikesh aux sans-papiers d’Ahmadabad (et environs, au sens large).

NB : D’après mes quelques voyages aux parfums de chiottes, il n’y a pas meilleure chasse d’eau que la chasse d’eau française. Ouais, en informatique on est des brêles, ça reste des « nouvelles technologies » ; mais question technologies de la chasse d’eau, on s’y connaît depuis longtemps. J’ai envie de demander : est-ce qu’une chasse d’eau française dissipe mieux la chaleur de ton Athlon 64 qu’un boîtier en alu Lian-Li ? Cocorico, on aurait donc là le premier composant français de PC pour les hardcore-gamers.

Smart stuff to do before dying #1

Faire du rafting sur les rapides du Gange qui serpentent dans la jungle sur les contreforts de l'Himalaya pendant un tremblement de terre :

Ca, c'est fait.

En sus des gilets de sauvetage, les indiens portent aussi
des slips de toute beauté.

Clique sur l'image et cherche la vache Cuir Center.

Ca farte en shivaboard !

J'ai fumé trop de Rishikesh ou bien ?

Stage de désembourgeoisement rapide
(se suivra d'un stage de ré-embourgeoisement rapide
à base d'achats bobos frénétiques)

Ce tableau électrique est-il conforme aux normes CE
ou bien certifié ISO 9001 ?

Montgallet Place

Tu me dis "Nehru", je ne pense pas à la science politique. Je pense immédiatement à Nehru Place, la rue Montgallet de Delhi.

Comble du bonheur du geek, Nehru Place dispose aussi de son ruemontgallet.com : www.npithub.com.

Bien entendu, tu te demandes déjà combien vaut un Athlon 64 3200+ à Nerhu Place.
Ben, 14 200 roupies, soit 268 euros, d'après npithub.com.

C'est pas une raison pour ne pas venir me voir.

Le plombier indien

Il faut mettre un bémol à l'image d'eldorado geek que se font tous les nerds de l'Inde. Alors, oui, les maths, la programmation, les biotechnologies, tout ça, d'accord. Mais... essaye de mettre un Légo Technic dans les mains d'un indien; là, c'est la déception.

La plomberie, c'est pourtant bien comme les Légo pneu-matic. Mais le plombier indien préfère jouer à l'anti-maçon et faire un trou au burin dans le mur pour changer ton pommeau de douche. Une fois son cintre en métal rangé dans sa trousse à outils, ton plombier sur le pas de la porte prêt à partir, négocie âprement pour qu'il re-cimente le mur. Divise le prix par trois. Et, non, pas dimanche prochain, merci. Non, pas merci, d'ailleurs.

Et si le Légo Technic n'était qu'un jouet d'ingénieur, et pas de nerd ? L'ingénierie indienne : parlons-en.
Va t'acheter un briquet dans un tabac. Simple et belle copie d'un Bic. Tu te demandes pourquoi le vendeur l'essaye frénétiquement une bonne dizaine de fois avant de te le vendre, et pour cause : il marche très bien. Une heure après, tu découvres avec douleur et stupéfaction que, oui, il est possible de s'électrocuter gravement avec un briquet - exactement comme avec une raquette nazie anti-moustiques. Sans blagues.

Prince of Persia

Hey, bande de gros nerds, ça vous rappelle rien ?

Indices...

Le pressing indien

- Tu te sens las de devoir expliquer à ton homme de ménage indien que ta chemise en soie ne supporte pas le fer à repasser en position "maximum heat"?
- Tu ne veux plus de trous dans tes chemises de bobo parisien à 250 euros après ses lavages ?
- Tu en as marre de constater que tes jeans APC ont perdu quatre kilos au lavage à main pour rejoindre ta pile de pantalons en lin cuit ?

Va au pressing indien !

La double action du pressing indien :

1) pénètre au coeur même des fibres pour mieux cuire les tâches à haute température.

2) sa formule spéciale ajoute des tâches indélébiles pour une meilleure symétrie tout autour du vêtement.

Recouvrement des cotisations

Réunion du service culturel de l'ambassade pendant 4 jours à Neemrana, Rajasthan.

Merci à tous d'avoir payé vos impôts avec zèle.

Don't give a shit

C'est maintenant une certitude : Dieu a inventé le riz afin d'atténuer la chiasse des indiens.
Et puisque le lecteur s'intéresse de si près à mon humeur digestive, je n'hésiterai pas plus longtemps : mon adaptation intestinale est finalement un succès total. Ma recette ? Une politique d'adapation intestinale maison inspirée des plus grands spécialistes comme Johnny Knoxville ou Steve-O, baptisée "don't give a shit" (sans mauvais jeu de mots), "anti-tafiole policy", ou encore "la technique de l'empereur Romain parano". Plus précisément, il s'agit de ne pas s'arrêter à des détails ni de suivre les mauvais conseils de ses compatriotes en cas de faim ou soif avérée. Ainsi, lors d'un réveil inopiné et définitif à trois heures du matin dû au décalage horaire (+3h30) accompagné du plus grave "décalage du geek" (+4h), l'absence d'eau potable et de frigo en état de marche ne doit pas influer sur la décision d'aller boire une bonne lampée. Il faut dire aussi qu'il fait 41°C.
Et puis ça ne peut pas réduire son espérance de vie autant que cinq mois de junk-food américaine.

Aujourd'hui, j'ai craqué, je suis allé déjeuner chez Subway. Bordel, c'était bon et doux.

L'électricien indien

Faire venir un électricien indien chez soi pour réparer une prise électrique, cela revient à demander à sa grand-mère de souder le socket d'une carte mère.

La trousse à outils de l'électricien indien se compose d'un pince, d'un tournevis, ainsi que, dans le meilleur des cas, d'une vieille prise usagée qu'il a chopée chez le client précédent.
Lorsque le rendez-vous est fixé au dimanche matin à 11 heures, l'électricien indien arrive grand sourire le dimanche soir à 17 heures.
Après avoir réussi avec brio le cablage d'un ventilateur au plafond, travail qui s'annoncait pourtant nettement compromis jusqu'à ce que son client ne lui prête une échelle (en bambou et ficelle), l'électricien indien referme tranquillement sa trousse et explique à son client qu'il reviendra le dimanche prochain pour fixer au mur l'une des huit lampes qu'il reste à fixer. Il faut dire qu'il a un argument imparable : il n'a pas de perceuse.

Il convient tout de même de rappeler le contexte de travail de l'électricien indien. En effet,
- n'oublions que les ventilateurs peuvent parfois se mettre à s'exciter, la télé à exploser et la carte mère de ton PC à griller puisque, soudainement, la tension est montée à 300 volts.
- n'oublions pas non plus qu'une fortuite coupure de courant peut tout à fait te faire attendre 2 heures chez toi dans le noir en compagnie d'un indien inconnu (qui ne parle pas anglais et qui refuse de boire dans un de tes verres puisqu'il est intouchable), jusqu'à ce que l'électricité revienne et que l'interessé puisse enfin continuer à peindre en rouge ton étagère pendant les dix minutes de travail qui lui restent - et donc revenir finir son travail... la semaine suivante.
- n'oublions pas enfin que beaucoup meurent bêtement après avoir voulu ouvrir le robinet de leur lavabo car leur salle de bain était sous tension (300 volts avec un peu de chance).

Alors, l'électricien indien, victime ou responsable ?
Devine !
(Indice : Je suis d'une humeur exécrable.)

Aux prochains épisodes, suivront : le peintre indien (donc), le plombier indien (très bientôt), l'auto-rickshaw indien (j'ai déjà promis de ne pas le rater), le cable-guy indien (cable-walla) et le charpentier indien (quand il viendra).