Live from FOSS.IN/2005 #1

En direct de la conférence FOSS.IN/2005 à Bangalore, votre envoyé spécial par Wi-Fi est actuellement assis sur une chaise pliable face à un PointPuissant sur l'utilisation de Linux sur les serveurs de Google à Santa Clara. Son Centrino 1.5 MHz lui chauffe les genoux et réduit le nombre de spermatozoïdes en réserve dans ses testicouilles (au delà d'une exposition prolongée à certaine température, les spermatozoïdes meurent, d'où la disposition externe des testicouilles qui permet un meilleur échange calorifique avec le milieu extérieur, et d'où également le danger de porter des slips serrés comme celui de geeker sur ses genoux, à moins évidemment qu'on soit sûr de ne jamais vouloir d'enfants au cours de sa vie (en même temps, la seule activité de son Centrino 1.5MHz est actuellement de traiter l'éxécution du programme Open-Source "Firefox" connecté au serveur de blogger.com, tâche suffisamment simple pour provoquer une hausse de température faible, à l'inverse par exemple de l'éxécution de GTA San Andreas qui rendrait à coup sûr votre envoyé spécial stérile)), tandis que la clim de la salle, à plein régime, lui assure une énième sinusite certaine.
Tel celui de Randy Waterhouse du "Cryptonomicon", le contraste du moniteur TFT de son laptop est réglé au minimum afin que les geeks qui l'entourent puissent le moins possible constater qu'il bloggue sous Windows, ce qui craint sévèrement à une évènement sur l'Open Source. D'un autre côté, les geeks sont non-violents. D'un troisième côté, tout bon geek qui se respecte se doit d'être un minimum paranoïaque, au sens médical du terme.

Après avoir vu toutes les orthographes possibles de "Britney Spears" renvoyant à la même requête sur les serveurs de Google sous Linux, votre envoyé spécial geek hésite entre poser ses testicouilles sur une chaise pliable à la conférence mystérieusement nommée "Tux and the Five Nines" (et découvrir quels sont ces fameux 5/9 potes du pingouin Tux), ou bien à la conférence "LinuxChix" (LinuxChix, c'est une heure de conférence sur les gonzesses dans l'univers Linux, l'endroit où recontrer des geekettes (votre envoyé spécial n'a pas manqué de remarquer que le pourcentage de filles chez les geeks indiens est anormalement élevé, et parmi celles-ci, le pourcentage de jolies filles est anormalement élevé) auxquelles H.P. Lovecraft lui-même ne trouverait pas d'adjectif parabolique pour qualifier leur geekerie).

La classe indienne

Le mullet indien

Les couilles indiennes

(tip : clique sur l'image)

Le garagiste indien

Cette fois, l’aventure de l'achat de ma voiture ne m’a pas mené au milieu du fond de l’anus du monde du maïs américain, mais chez le garagiste indien.
Négocier avec un garagiste indien détermine par avance le résultat : tu perds.
Tu perds d’abord parce qu’il est garagiste, une profession réputée dans le monde entier pour son honnêteté – si l’on excepte bien sûr le fabuleux pays le la Loi. Ensuite, tu perds sa race parce qu’il est garagiste indien. Attends-toi donc à ce que les indiens se pissent dessus de rire lorsque tu leur montres ta bagnole, puis se chient dessus de rire lorsque tu leur demande si tu as fait une bonne affaire. Tu es blanc, c’est inévitable ; en revanche, si tu arrives à négocier avec le garagiste indien comme si tu avais deux chromosomes Y, attends-toi ensuite à l’admiration béate et éternelle de toute la communauté occidentale de Delhi lorsque tu leur donnes le prix. Non mais.

Pour juger du travail du garagiste indien, le plombier indien peut encore une fois servir de référent. Ce qui appelle une question : des problèmes électriques multiples étant en effet apparus deux heures après l’achat de la Sixth Avenue grâce à la légendaire fiabilité indienne et/ou à l’honnêteté sans faille du garagiste indien, on peut légitimement se demander si ils n’ont pas été, euh, traités, par l’électricien indien, euh, le plombier indien.

Pour comprendre, observons ensemble le travail du garagiste indien :
Afin de changer la batterie, le garagiste indien démonte les câbles électrique et casse l’énorme câble de masse qu’il estime alors inutile et décide de laisser pendouiller entre le démarreur et les bougies ; quelques surtensions apparaissent alors dans le, euh, « système électrique » dépourvu de masse, qui provoquent la rupture d’un fusible de phare. Afin de réparer le fusible de phare, le garagiste indien casse le système électrique du klaxon, constitué d’un fil. Afin de réparer le système électrique du klaxon, le garagiste indien démonte le commodo à l'aide d'un couteau de cuisine et inspecte le bouton du klaxon, au demeurant énorme, mais en état de marche. Afin de réparer le commodo, le garagiste indien te fixe un rendez-vous pour la semaine prochaine.

Il y a des jours comme ça où tu te demandes si Abdul Kalam a raison de croire le développement dans son pays. Et quand bien même il aurait raison, est-il vraiment raisonnable d'y participer ?
Souhaites-tu voir le plombier indien dominer le monde ? Ne préfères-tu pas le fermier texan ?

Sixth Avenue !

Mes vrais amis, les fidèles du blog du premier jour, auront compris rien qu’au titre de ce post la grande nouvelle.

Après presque un an de veuvage, je suis de nouveau marié ! Je pourrais affectueusement surnommer l’heureuse élue «Sixth Avenue» en hommage à son irremplaçable prédécesseur, mais j’ai un peu peur de la vexer. C’est bien évidemment d’une Hindustan Motors «Ambassador» dont je parle - quoi de mieux nommé pour la femme d’un diplomate.

Cette fois, j’ai arrêté de faire les sorties de collège rednecks pour taper dans une plus vieille que moi : ma femme est née en 1978, un an avant moi, bien que sa maturité physique soit grande : un physique de 1963 qui s’inspire largement de l’élégance de sa cousine anglaise, une Morris de 1953.

Elle est dotée de toutes les options disponibles :

• Plaque diplomatique pour pouvoir écraser des enfants à loisir
• Peinture blanc mat officiel, baguettes chromés
• Direction « anassistée » (un vérin hydraulique de haute technologie applique une force inverse à celle exercée par le conducteur afin de développer au maximum sa masse musculaire)
• Un canapé avant avec éjection automatique du conducteur lors de l’ouverture de sa portière
• Un canapé arrière avec système similaire
• Système électronique basse fidélité avec masse électrique non reliée à la carrosserie (d’où une durée de vie moyenne de 24 heures des fusibles)
• Moteur 4 cylindres 1 500 cm3 (un quart de Fifth Avenue)
• Moteur à refroidissement à eau ; du robinet, tous les jours
• Néon intérieur pour un teint conducteur « palu »
• Boîte 4 vitesses non synchronisée à indicateur sonore mécanique
• Compteur de vitesse auto-nettoyant (l’aiguille servant astucieusement d’essuie-glace intérieur intermittent)
• Vibreur automatique de sécurité à 60 km/h avertissant le conducteur de sa vitesse excessive
• Jauge à essence digitale binaire : la voiture s’arrête pour indiquer qu’il ne reste plus d’essence
• Roue de secours slick en cas de passage à Magny-Court
• Ceintures de sécurité avant aux normes les plus récentes, mais situées sous le canapé avant
• 4 freins à tambour (4 peaux séchées de dromadaire exercent une pression intense sur chacune des quatre roues afin d’arrêter l’engin lancé à 30 km/h en moins de 800 mètres)
• Mais surtout, la garantie de la légendaire fiabilité indienne.

Mon Ambassador me colle à ma peau. Physiquement, s’entend. Des particules de volant s’incrustent dans les pores de ma peau, noircissant mes mains pour plusieurs semaines malgré les tentatives de nettoyage. La fusion est telle que j’en transpire à grosse gouttes après chaque contact charnel.

Smart stuff to do before dying #3

Etre invité au mariage hindu du cousin de son rickshaw-wallah favori, dont les enfants t'appellent maintenant "uncle", et être traité tel un homme politique par les mariés comme par les 500 autres invités du mariage :

Ca, c'est fait.

Kamal, sa famille et Michael Jackson.

LINUX.IN/2005 #1

George est un fasciste de merde. Moi, je suis un vrai démocrate : j’informe le contribuable à quoi sert ses impôts. En l’occurrence, à offrir des tee-shirts à pingouins Linux aux geeks qui vont à Bangalore la semaine prochaine pour participer à une conférence astucieusement nommée LINUX.IN/2005. Tu croyais peut-être que ce n'était qu'un joli titre de post sur un blog de geek ? Mon dieu... Une syntaxe en ligne de commande pour nommer une conférence sur Linux à Bangalore, qu’en dire, mis à part que ça promet sévère !

De ton côté, tu ne connais pas de démocratie croulante avec plein d’impôts dedans pour t’offrir le statut de «deleguate », qui donne droit, accessoirement, au fameux tee-shirt à pingouin ? Rassure-toi, tu peux aussi t’inscrire à LINUX.IN/2005 en tant que « volontaire ». Je vais pas tourner autour du switch : le volontaire de la conférence LINUX.IN/2005 risque fortement de se révéler être un immonde nerd. Après avoir payé pour s'inscrire, il a pour obligation de transporter le matériel informatique, de brancher les vidéo-projecteurs ou de résoudre les bugs. Un appariteur geek, en somme. Mais il a droit a un avantage : il peut venir avec… son PC, ce qui suffit à le convaincre. Et ça, ça va être moche, très moche.

To be continued, évidemment...

La gueule de bois indienne

Ce blog a été interrompu en raison d’une gueule de bois indienne.
Et ne râle pas, parce que la gueule de bois indienne ne dure pas 24 heures comme la gueule de bois classique, mais 48 heures. Comme la dengue et le palu, la gueule de bois indienne s’accompagne d’une forte fièvre. Si la gueule de bois normale est une barre en fer, la gueule de bois indienne est une boule en acier de 15 tonnes pendouillant à une grue haute de 45 mètres et servant au démantèlement d’un HLM en béton de 10 étages. La gueule de bois indienne te scotche devant Patrick Sébastien sur TV5 (une émission qui reflète la France du 21ème siècle) et t’impose une Domino’s pizza commandée à domicile et évacuée prochainement.
Tu l’auras remarqué : la gueule de bois indienne possède des symptômes qui font fortement penser à la si redoutée loose.

Prince of Persia 2

H3y, bâNÐE Ðe grOS ñ&RÐS, ©A vØùs RåPp3L£e ®i&n ¿

Appelez-moi Madame Le Quesnoy

Comment fait-on lorsque l'on est extrêmement riche et que l'on est un geek qui n'a jamais réussi la cuisson ne serait-ce que celle d'un Bolino "torsades à la napolitaine" au micro-ondes ? N’aie pas peur de deviner. Et ouais, on embauche un cuisinier à plein temps.

Cela fait maintenant deux mois qu'il travaille chez moi, mais je ne connais toujours pas l'orthographe de son nom. Phonétiquement, ça donne "Branpal", mais pour plus de discrétion, mon coloc et moi préférons l'appeler "Nestor" ; ainsi, nous pouvons tranquillement faire des commentaires sur sa moustache et sa cuisine - délicieuse - sans qu'il nous comprenne (« pas dégueu, le fish curry de Nestor »). Il ne manquerait plus qu'il prenne confiance.
Et puisqu'un geek n'a aussi jamais su repasser ses chemises sans les cuire, qu'il apprécie peu la double action du pressing indien et que ses meubles de luxe se fossilisent rapidement sous la poussière de monoxyde de carbone solidifié, nous avons confié à Nestor quelques tâches faciles : lessive à la main, repassage, nettoyage des tapis du Rajasthan, des meubles qui coûtent plus chers qu’un rein de la fille de Nestor, corvée de chiottes, courses, bricolage, faire les lits, faire le réveil-matin, faire le service lors des orgies, etc.
Nestor est donc plutôt mon gouvernant. Ou plutôt, mon majordome - du latin major (maître) et domus (maison) ; se disait, sur les galères, de celui qui avait soin des vivres.
"Vivres" est le terme approprié. Pour "maître" en revanche, j’en suis moins sûr: le maître, c'est moi.
Démonstration :

Le maître paye le majordome 3 000 roupies (55 euros) par mois, autant dire une fortune, mais celui-ci ne vient que trois fois par semaine.

- Le maître : "Branpal, I have to tell you : a lot of people would love to work here for the same price and would come everyday. We really need someone to come everyday to make the dinner and the breakfast as well. But we love your food, we think you're doing a great job, and we know you need to work. Sincerely, we would prefer if it is you who work here. What do you think ?"
(On notera la gentillesse du maître qui tartine son majordome de compliments et termine sur une question ouverte afin que celui-ci ne ressente aucune pression.)

- Le majordome : "Eeeeh... I can come everyday to make the food... (silence du maître) Eeeeh... And the breakfast when you wake up..."

- Le maître : "Oh yes ! What a great idea ! Thank you so much. I see you tomorrow, then."
(accompagné d’un serrage de main pour entériner l’accord)

Ou encore :

- Le maître : "Branpal, we love your food ! The dinner was great yesterday ! From now on, the kitchen is your kingdom, you're in charge now !"
(Par cette astucieuse technique empruntée à Madame Le Quesnoy de "la vie est un long fleuve tranquille", le majordome est plus responsable pour faire (davantage) les courses et ne se sent pas obligé de rester dans la salon avec le maître pendant que celui-ci geeke en mangeant son repas.)

Ce matin à 8 heures, j'ai été réveillé par l'odeur des crêpes chaudes provenant de ma cuisine.
Ouais, des crêpes bretonnes, parfaitement.

Jedi Academy

Que dit l'enseignement du Jedi ?

"I observe neither Hindu fasting nor the ritual of the Muslim Ramadan month; Him I serve who at the last shall save. The Lord of universe of the Hindus, Gosain and Allah to me are one; From Hindus and Muslims have I broken free. I perform neither Kaaba pilgrimage nor at bathing spots worship; One sole Lord I serve, and no other. I perform neither the Hindu worship nor the Muslim prayer; To the Sole Formless Lord in my heart I bow. We neither are Hindus nor Muslims; Our body and life belong to the One Supreme Being who alone is both Ram and Allah for us." (Guru Arjan Dev, Guru Granth Sahib, Raga Bhairon pg. 1136)

Traduction :

La Force, elle gouverne tout le monde, pas seulement ces cons d'Ewoks ou d'Anx. Les Ewoks sont assez balèzes pour construire des pièges dans la forêt et les Anx sont pas manchots pour niquer l'Empire. Y'a pas de raison pour qu'on leur pique pas +30 de compétence à chacun. En revanche, on va pas perdre notre temps à danser comme des trisomiques devant un feu de camp sur Endor ni se faire chier à coller des images méga-kitch de Jabba The Hut sur le tableau de bord de nos landspeeders. Non : pendant ce temps, nous, on va se mettre un sabre laser à la ceinture, et on va vraiment s'en servir, de la Force.

Jedi Night

Tes premiers émois sexuels de geek, c'était bien sûr devant Star Wars : alors que la coiffure de la princesse Leia faisait penser à un casque stéréo à tout le monde, toi, tu imaginais secrètement dégrafer ses peignes. A l'instar de celle de Tintin, tu t'es donc toujours demandé quelle était la vie sexuelle des Jedis ; mais contrairement à celle de Tintin, peu avouable, tu ne le sais toujours pas.

Geek, pour toi, deux décennies plus tard, j'ai un élément de réponse :

http://www.sikhmatrimonials.com/

It works ! Jusqu'ici, 4 358 Jedis ont trouvé leur Leia...

Le Nerd à tronche de prophète, et moi

Les seules belles indiennes de Delhi sont à la conférence mégalomane « India : the world’s knowledge hub of the future » - conférence que j'aurais personnellement nommée « India : the world’s leading top most powerful head advanced country of the future » pour plus de sobriété.

Trouve-moi.
Indice : je ne suis pas un ministre russe ni américain
et je n'ai pas de moustache.

Abdul, lui, m'a immédiatement reconnu

Le rôle des seules belles indiennes de Delhi se limite malheureusement qu’à orienter le geek blanc décoré d’un pin's collector « Embassy of France » jusqu’à une grande salle où l'on doit décider assez facilement de balancer une bombe H sur le Pakistan :
« Sir, are you Ambassador or High Commissioner ? »
Nullement démonté, le geek leur répond fièrement en les regardant dans les seins :
« Euuuuh… Not exactly. »
«Do you want to sit in the ambassadors row or the diplomats rows, sir ? »
Le geek en question s'assied donc en toute confiance au rang des ambassadeurs. Mais bien vite, celui-ci se retrouve entouré de deux ambassadeurs costard pied-de-poule, de sorte qu’il s’éclipse tafiolement pour s’installer finalement deux rangs derrière, étiquetés « Diplomats », où il est plus à l’aise pour discuter vodka et putes ukrainiennes avec le directeur d’Hewlett Packard Asie pendant que l’ancien secrétaire d’état à la défense américain fait une légère digression sur le terrorisme pour vendre sa nouvelle start-up antiterroriste. Et quand le geek réussit finalement à faire admettre au directeur d’HP Asie que les putes russes ont de plus petits seins, le ministre de la science et de la technologie indien a pris la parole depuis longtemps. Pour remercier le geek pour ses conseils avisés en matière de pectoraux slaves, le monsieur d’HP lui chuchote alors dans l’oreille en désignant le ministre : « he’s a very good friend of mine. I’ll introduce him to you. ». Une fois la session terminée, le geek n’hésite pas une seconde avant de prendre la parole au micro pour demander à Abdul Kalam, devant les caméras de la télévision nationale, si l’Open Source est toujours d’actualité. « Excellent question », commence Abdul Kalam. Au déjeuner, il retrouve ensuite le premier ministre Manmohan Singh à sa table. Mahmohan est encore sous le charme de sa performance télévisée du matin et lui propose de le prendre comme petit-fils adoptif. Le geek accepte puis se rend à l'hotel Imperial de Delhi pour faire sauvagement l’amour avec trois hôtesses pendjabis dans la suite de l’ancien secrétaire d’état à la défense américain, dont la clef a été habilement subtili//SYSTEM FAILURE//
(Le processus a rencontré des erreurs à cause d'une incompatibilité geek/vie sociale.)

Exactement comme à ta soutenance de stage, le président Abdul Kalam soutient son discours grâce à un Powerpoint bourré de courbes exponentielles et de schémas incroyablement nerds que ses ministres font semblant de comprendre :

Il n'est pas sûr que tout le monde dans la salle sache ce qu'est le Wi-Max, la nanochirurgie et l'e-gouvernance. Abdul semble leur dire : "no, I will not fix your computer", ou, si l'on préfère, "I don't give a fuck". Les autres se demandent où se trouve la régie en charge de la projection du Pointpuissant et qui contrôle le curseur de la souris si prompt à souligner le discours. Leurs yeux myopes de geek notent bien vite que c’est Abdul lui-même qui contrôle tout depuis son laptop : ce gros nerd à tronche de prophète de plus de 70 ans qui dirige plus d’un milliard de personnes sur la terre se balade effectivement avec son laptop pour le pluguer sur les plus gros vidéo-projecteurs du monde et montrer ainsi ses prophéties scientistes utopiques avec un enthousiasme que ses ministres ont du mal à réfréner. A croire qu'Abdul n'a jamais eu affaire à un plombier indien.

Et pendant ce temps, rue Saint Guillaume, mes camarades de classe de 22 ans préféraient les fiches techniques, débats interminables et références imbitables qui finissaient invariablement par une conclusion catastrophiste et la préconisation de la prudence lâche, du conservatisme hypocrite et du consensus gluant. Certains les appelaient la future élite politique de la sixième puissance mondiale, d’autres, des con//SYSTEM FAILURE//
(Le processus a été arrêté en raison d’un discours fasciste de 1931.)

Son discours terminé, Abdul fait « alt – F4 » pour quitter Pointpuissant, découvrant au public son fond d’écran Windows XP le représentant.
Déception : Abdul n'a pas Linux.
Mais lorsqu'il ferme ensuite son laptop, il ajoute :

« You can download my presentation on my website : www.presidentofindia.nic.in »

Personne ne me croira jamais...

Jaipur 2.0

add-on

Photoshop 0.1b

Swastika 1.0

Indien 0.7b

Luxe 6.2.34b build 240

Pinault 2.0.1a

Assiette 0.1

Lapeyre

Y'en a pas deux à Jaipur (Rajasthan).

Agra-tude

Je n'ai plus Internet. Du coup, tout est à revoir : ma bonne humeur, la musique d'attente au téléphone, la décolonisation, la non-violence.

Mais en me rendant à Agra, tout m'est apparu clair.

Fig. 1 : Le provider Internet indien.

Fig.2 : Le protocole TCP-IP indien.
Ce protocole assure l'acheminement des paquets IP
à travers le réseau mondial.

Fig. 3 : Le routeur indien.
Sa tâche est de transmettre les paquets IP au bon destinataire.

Fig. 4 : Le geek.
Sa tâche consiste à payer l'Internet indien.

Erratum

Pour le dire poliment, je n’ai jamais eu un amour immodéré pour l’écologie politique, ce ramassis d’immondes mouflards infiniment réacs qu’il faudrait empaler. Merde, raté.
Lundi encore, lorsque des collègues m’expliquaient sérieusement ne pas fêter Diwali pour l'étonnante raison que les pétards polluent, je m’esclaffait intérieurement de manière méprisante : bordel, même ici, ce nazi de Stéphane Pocrain a fait des émules. Et moi de scanner immédiatement le communiqué hilarant du ministère de l’écologie indien où une jolie petite fille incite à ne pas faire péter de pétards pour la préservation de sa santé.

Et puis, mardi, est arrivé Diwali. Depuis, non, je n’embrasse toujours pas Stéphane Pocrain ; mais Antoine Waechter, éventuellement.
Le communiqué reste toujours hilarant en ce qui concerne son influence réelle, ça oui.
En revanche, comment dire… Non, seul un calcul objectif de geek peut faire croire ce que j’ai vu ne serait-ce qu’à un seul geek, ce qui serait déjà un victoire (pas de la part de Stéphane Pocrain, mais de la mienne) :

- Il y a 14 millions d’habitants à Delhi.
- Chaque pétard pèse en moyenne 50 grammes, dont 70% de matière active (estimation basse)
- Chaque habitant achète environ 50 pétards en moyenne. Non, je n’exagère pas, et oui, j’inclus les vieillards et les bébés, non seulement parce que les gens d’age moyen achètent plus de 50 pétards, mais aussi parce que les bébés de 1 an et demi font péter des Mammouth type IV à tes pieds, ceux-là mêmes que le vendeur de pétards d’Arromanches refusait de te vendre lorsque t’avais 12 ans.
Ce qui fait environ 9 800 tonnes de poudre provoquant des réactions chimiques explosives ou incendiaires en une nuit dans la même ville. Pour information, dans la nuit du 13 février 1942, 7 000 tonnes de bombes incendiaires ont été lâchés par les alliés sur Dresde, le plus gros bombardement de la seconde guerre mondiale en Europe.

Maintenant, voici la version pour Stéphane Pocrain, probablement trop mouflard :

Des incendies se déclarent alors un peu partout sur les toits de Delhi pourvus de cabanes en bambou, et les belles selles en cuir ancien des Enfield de bobos se constellent de petits trous fumants. Une gigantesque nappe de brouillard épais composé non pas de vapeur d’eau, mais de soufre, de carbone et d’ammoniac envahi la totalité de la ville. Le rickshaw-wala ne voit pas à un mètre dans le brouillard, la respiration s’avère difficile même à onze heures du soir réfugié au milieu d’un parc de Delhi. En rentrant, ton col de chemise est maculé de suie grasse brunâtre.

M'sieur Pocrain ?? M'sieur Pocrain ?!

Kamal, plus fort que les cheaters

Mon deuxième sujet de conversation à Delhi, c'est le fric.
Mon troisième sujet de conversation à Delhi, c'est les rickshaws.
Donc, mon premier sujet de conversation, c'est : "combien t'as payé ton rickshaw ?"
Car les geeks sur Tatooine passent la majorité de leur temps à partager leurs algorithmes honteusement mesquins pour grappiller 10 centimes d'euros à un rickshaw-wala 10 puissance 6 fois plus honteusement mesquin qu’eux, mais aussi 10 puissance 9 fois plus fauché. « C’est pour le principe » : personne ne sait pas ce que ça veut dire, mais on a appris à se le dire, tant bien même si négocier avec le rickshaw-wala réduit ton espérance de vie bien plus que la pollution. Quoi, ta sinusite post-apocalyptique te fait moucher du charbon de bois en morceaux ? Pfff, c’est un signe de bonne santé.
Heureusement, il y a Kamal, le rickshaw-wala que tu choisirais en début de jeu pour gagner, un personnage doté de pouvoir dignes d'un boss-wala de fin de level :
- Un phrasé compréhensible à hauteur de 30%, soit 6 fois plus que celui d’un rickshaw-wala moyen.
- Un rickshaw tuné par ses soins, le seul de Delhi et probablement du monde, à dépasser les 80 km/h.
- Kamal, le bijou, le saphir, l’huître perlière moustachue, le seul rickshaw-wala qui n'utilise pas son klaxon.
- Et surtout, à la suite d'une discussion politique/cricket entre Kamal et un autre chauffeur de rickshaw (chacun à 50 km/h sur le ring de Delhi au volant, euh, guidon, euh, barre de métal poisseuse, de leur engin), j'ai demandé à Kamal de me décrire quelles étaient ses relations avec ce concurrent dans un monde globalisé au moyen de cette astucieuse question Sartrienne :
« Friend ? »
Et Kamal de me répondre :
« Friend, but no best friend. Only two best friends. One, and you.»
Par conséquent, Kamal conduit extrêmement bien. Mais tout de même, il était mieux barbu que moustachu.

La moustache de Kamal

Alors, qu’est-ce qu’un meilleur ami rickshaw ? C’est un rickshaw qui te raconte par exemple comment il a baisé deux touristes ricains le jour de Diwali : de Connaught Place à Nizamuddin, 200 roupies (4 euros), en te montrant en plus le papier de la commission qu’il a touché pour les avoir emmenés dans un magasin à touristes. "It's my Diwali gift". Lorsque pour une fois tu n’es pas le touriste en question, tu ries à gorge déployée avec ton meilleur ami rickshaw.
Un meilleur ami rickshaw, c’est aussi celui qui t’explique, le lendemain d’attentats dégueus (pas les feux d’artifices, hein), que la banque dans laquelle il t'avait gentiment accompagné pour retirer de l'argent à Old Delhi abritait une des bombes qui a explosé une heure plus tard :
"You're very lucky man !”
Génial ! La winne !
"You're a very lucky man too..." lui réponds-je, faisant plus référence à toutes les fois où il se retourne face à moi pour me parler une dizaine de minutes durant, son rickshaw roulant tout seul à 70 km/h sur le ring de Delhi, plutôt qu’à ce jour où il m’a accompagné à la banque piégée par des Pakistaneses, cheater men, very dangerous men.

Smart stuff to do before dying #2

Assister au lever du soleil derrière le Taj Mahal le jour de Diwali après avoir réchappé à un attentat terroriste puis voyagé en Ambassador conduite par un chauffeur en tenue :

Ca, c'est fait.

Photo classe.

Photo classe.

Photo classe.

Photo classe.

Photo classe.

Photo classe.

Photo classe.

Photo classe.

Photo classe.

Photo pas classe.

Le passage à niveau indien

Le Piéton est moins solide que le Vélo qui est moins solide que la Moto qui est moins solide que le Rickshaw dégueu qui est moins solide que l’Auto qui est moins solide que le Bus qui est moins solide que le Train.

De sorte que le Bus s’arrête pour laisser passer le Train. D’où un poste d’observation intéressant.
On peut noter que l’Auto s’arrête aussi pour laisser passer le Train : la relation d’ordre est transitive. Pendant que la barrière du passage à niveau est fermée, l’Auto double les autres autos pour venir se coller à la barrière sur la voie de droite. Toutes les autres autos lui emboîtent alors le pas, puisque la relation d’ordre est également réflexive. Au bout du compte, la file d’attente se trouve avoir pivoté d’exactement 90 degrés en quelques secondes, les véhicules se sont retrouvés tous côte à côte, face à la barrière du passage à niveau, rappelant le départ du Quinté+ à l’hippodrome de Longchamp. Cet esprit chenapan chamboule agréablement la relation d’ordre, un peu trop définitive en temps normal à mon goût.

Malheureusement, de l’autre côté de la voir ferrée, les véhicules ont effectué strictement la même manœuvre. De sorte qu’après l’ouverture si attendue du passage à niveau, les véhicules restent bloqués face à face durant plusieurs années ; les sauveteurs retrouvent finalement les cadavres des conducteurs en état de décomposition avancée, et, sur les klaxons, des moignons aux os broyés.

Happy Diwali !

Diwali pour vous, c'est comme la sortie de la PSP au Japon : vous, vous aurez vos cadeaux dans deux mois...

C'est chez moi. Classe, non ? C'est indien.

Et pour la bande son, c'est Beyrouth 1986... Télécharge-la ici.