...et qui s'appelorio amibes

Le marketing indien

« Pour faire un pays, il faut un drapeau, un hymne et une bière » disait un type sûrement teuton qui n’a pas dû aller des masses au Moyen-Orient. La Bud/Kro/Moretti/Beck’s indienne, la bière moustachue, c’est la pas fameuse Kingfisher, une bière au taux d'alcoolémie inconnu même de son fabriquant (celui-ci nous indique entre 3 et 5%) et dont la bouteille peut varier de couleur et d'opacité, du verre transparent au vert bouteille, en passant par le marron opaque Cacolac.

Dans la gamme Kingfisher, il n’y a pas de Kingfisher Light comme au pays de la Loi (ou des Grosses Testicouilles, c’est selon). Conscients que leur politique d’économies d’échelle consistant à couper leur bière avec de l’eau ne satisfaisait pas l’intégralité des consommateurs, les marketeux de Kingfisher ont préféré élargir leur gamme vers le haut en introduisant la Kingfisher Strong. Et même si la Kingfisher Strong est plus light que la Bud Light, on ne peut que se féliciter de cette initiative qui va dans le bon sens. De ce fait, la Kingfisher normale, alias l’eau-qui-donne-la-gueule-de-bois, a été renommée Kingfisher Premium, un nom masculin-prestige ayant été choisi parmi les propositions du service marketing dont Kingfisher Diplomat, Kingfisher Ambassador, Kingfisher Queen Victoria et Kingfisher Mach 3 Turbo - sûrement ce même service marketing qui avait trouvé le génial nom du whisky «Aristocrat Premium» alias la-gueule-de-bois-le-soir-même.

La gamme Kingfisher était donc simple jusqu’à ce qu'un moustachu bourré à l’Aristocrat Premium se pointe à un brainstorming Kingfisher et propose d'introduire un troisième produit : la compagnie aérienne Kingfisher...
...
Kingfisher Airlines est aujourd'hui l'une des trois plus grandes compagnies aériennes du deuxième pays le plus peuplé du monde, tandis que le moustachu bourré est devenu pilote de ligne sur A380. Si les carlingues des Airbus Kingfisher ne varient pas de couleur ni d'opacité, elles sont en revanche bien flanquées du logo Kingfisher et de l'ingénieux slogan "Fly Good Times". Imagine des Airbus A380 "Air Kronenbourg" : pas très « loi Evin ». Non, définitivement non.

• La gueule de bois indienne : comment l'éviter tout en buvant un maximum de Kingfisher selon Kingfisher
  


• Un PointPuissant sur le PDG de Kingfisher, l'humble King of Good Times
  

Geek Pride 2005

$3b4§t13N devant une usine à routeurs

La femme d'expat

La femme d’expat est assez silencieuse. Le soir, au dîner, elle écoute son mari qui lui parle de son travail. Pendant la journée, elle apprend un peu d’hindi et va acheter des tapis du Cachemire 100% soie avec son chauffeur dans son gros 4x4 diplomatique. La femme d’expat est environ 148 fois cocue. Le sait-elle ? Elle arrive difficilement à cacher le fait qu’elle regrette son travail de prof qu’elle avait en France. La femme d’expat a des amies cocues qu’elle a rencontrées dans des associations de femmes d’expat qui s’emmerdent un peu aussi, il faut bien l’avouer. La femme d’expat est un hanneton : inoffensif, inutile, gentil, moche, triste, facile à écraser.

Le père Noël de droite

L’Ambassador est plus forte que le cul-de-jatte et la Maruti, mais lorsque je double à contresens face à un tractopelle ou un bulldozer géant qui roule à 80 km/h sur le terre-plein central, je n’use plus de ma technique habituelle qui consiste à intimider le véhicule adverse en taquinant son aile et ses portières avec mon pare-chocs - tout bien réfléchi, ce n’est amusant que lorsque l’on secoue le moustachu dans sa petite Maruti.

Le tractopelle a cette semaine investi Delhi. C’est le traîneau d’un père Noël moderne et de droite, le merveilleux représentant d’une vaste opération humanitaire organisée par la mairie de Delhi qui concerne 18000 bâtiments dont les locataires ne fêtent pas Noël et payent leur loyer, et dont le propriétaire, une immonde crapule, n’est pas en règle (oubli d’une 24ème photocopie du permis de construire, format de photo d’identité non conforme sur le certificat de propriété, normes de sécurité non respectées (autant pour moi, on me fait signe que les mots « norme » et « sécurité » n’existent dans aucune des 18 langues officielles de l’Inde)).
Que ton immeuble soit pourvu d’une cheminée ou non, le père Noël de droite s’en bat les testicouilles, il accomplit son devoir de légende en dégommant ta maison aidé de son tractopelle et de ses nains moustachus munis de pioches. L’effet de surprise est important : il fait partie intégrante de la magie de Noël et évite les « rassemblements » et « manifestations » organisés (traduire respectivement « émeutes sanglantes » et « combats de rue à l’arme d’assaut»). 18000 bâtiments résidentiels ou commerciaux, cela fait une centaine de milliers de cadeaux de Noël inoubliables, à savoir perdre son emploi, perdre sa maison et tous ses biens, dormir dans la rue avec toute sa famille dès le début de l’hiver himalayen, ou les trois à la fois pour les petits chanceux ayant préparé leur liste de Noël.
De mon côté, rien n’indique que mon immeuble soit une construction légale. Dans le cas contraire, la visite du père Noël de droite est une éventualité à prendre en compte ; mais, effet de surprise oblige, je ne pourrai le savoir que lorsque j’aurais retrouvé un morceau de mon lit à baldaquin dans le tas de gravas au C-4 Nizamuddin East en rentrant du travail.

Ne rêvons pas ; pour l’instant, Noël n’est pour moi qu’un vaste encombrement auquel je réagis en klaxonnant continûment, causé par des tractopelles géants qui me doublent à vitesse supersonique pour prendre en traître les combats de rue à l’arme d’assaut.

La première gorgée de bière

Un petit plaisir tout simple de la vie en Inde :

1) Répérer une voiture de police arrêtée à un feu rouge (toujours une Ambassador blanche comme la mienne, dotée d'un gyrophare sur la casquette)
2) Placer son véhicule juste derrière l'Ambassador de police
3) Appuyer sur le klaxon surpuissant en continu tant que le feu est rouge.

Rien ne se passe. C'est fabuleux.

Syndrome d’Immuno-Déficience Abrutissant

Hier, journée magique passée en serpillière sur le carrelage de la salle de bains, à expérimenter la vie d’un tuyau d’égout. Quelques hallucinations fiévreuses m’ont permis de revivre les meilleurs moments du Cryptonomicon, en particulier les aventures de Goto Dengo dans la jungle de Nouvelle-Calédonie. Merci la gastro-entérite indienne ! Si la version indienne du virus de la gastro-entérite s’introduit en France, il fait plus de morts que le SIDA.
Journée un peu vexante aussi : je croyais être enfin immunisé. Il semble qu’il faille que je continue à boire de l’eau du robinet et à manger du poulet pas cuit.

GTA New Delhi

Attention ! Post interdit à la lecture à ceux ayant un lien de parenté avec moi. Tout commentaire inquiété de la famille sera effacé par l'administrateur !

L'Inde, c'est aussi le pays merveilleux où la peur du flic Sarkozien au volant est remplacée par une inconscience provocatrice, vengeresse et orgasmique. Un sentiment tout neuf de bonheur inouï, éprouvé par nos parents dans les années 60, et, depuis, uniquement dans le San Andreas virtuel de GTA, envahit bien réellement le jeune conducteur qui cumule :

- Conduire bourré
- Conduire vite (enfin, pour une Ambassador)
- Conduire en grillant tous les feux
- Conduire sans ceinture (en même temps, il n'y en a pas)
- Conduire avec 8 passagers (trois sur la canapé de devant, cinq sur le canapé de derrière) dont aucun ne fait la morale au conducteur, et tous criant avec différents accents "Sarkozy, sale polak" en coeur
- Conduire sans permis
- Conduire sans assurance
- Conduire sans plaques d'immatriculation à son nom
- Conduire la main sur le klaxon, consacrer l'autre au téléphone portable

Même si le brouillard hivernal et les effets de l'alcool ternissent quelque peu la qualité de l'image, les sensations sont très réalistes et la direction anassistée de l'Ambassador joue pleinement son rôle de retour de force.

Les aficionados de GTA San Andreas peuvent aussi prolonger la magie en conduisant juste après avoir écrasé un enfant ou un cul-de-jatte (le cul-de-jatte se différencie de l'enfant, dans la très haute Ambassador, au fait qu'il ne sollicite qu'une seule suspension).

En cas d'arrestation, Sarkozy aurait exceptionnellement rétabli la peine de mort par référendum. En Inde, bien présenter son visage blanc au flic, lui donner 200 roupies (4 euros), ou, si l'on n'a pas 200 roupies sur soi, lui demander "I'm a diplomat, I'm late for my appointment with the ambassador, can I go ?".

Mon lit

De série :
- Queen Size (y'a pas plus grand)
- Housse de couette et 4 oreillers en soie pure artisanale de Varanasi
- Moustiquaire prochainement

La Coop

La Coopérative, c'est une espèce de "Grande Epicerie" du Bon Marché située au milieu de l'ambassade de France à Delhi. Tous les produits sont détaxés et vendus en euros, acheminés depuis la France par avion privé à l'aide de vos impôts, et accessibles uniquement aux personnes qui travaillent en ambassade, à l'aide de vos impôts aussi. C'est l'endroit idéal pour discuter fric et licensiement de domestiques avec des femmes d'expatriés dépressives et cocues qui achètent du thé ayant fait l'aller-retour Inde-France-Inde (à l'aide de vos impôts, encore).

Après trois mois de bouffe indienne dont deux mois et demi de dysenterie, ton système digestif s'est enfin habitué au veg byriani, au paneer tikka et au mutton seekh kabab. C'est le moment rêvé pour lui remettre un bon petit coup de dysenterie régénératrice grâce à la Coop : du foie gras, un bon Saint Estèphe, de la sole grillée et c'est gagné. Le voilà complètement largué, à l'instar d'un Touareg que l'on aurait baladé au Groënland avant de le ramener au Sahara, mais équipé de son bonnet en laine, ses quatre pulls et sa combinaison de ski en gore-tex. Il n'y a pas que l'eau du Gange qui fait pisser par les fesses : c'est aussi le cas de la daube de canard à l'orange, du Château Saint Elme 2001 et du foie gras aux truffes.

A ce propos, on trouve aussi à la Coop' du PQ "Le Trèfle" pour les anus snobs de femmes d'expats.

Smart stuff to do before dying #4 : Varanasi

Faire de la barque sur le Gange à Varanasi (Bénares) au lever du soleil :
Ca, c'est fait (il y a 3 semaines).

Attention ! Commentaires odieux.

Le lendemain du train couchette indien

La vache d'appartement. Chie dans sa litière.

La vache de garde. Meugle en cas d'intrusion.

Certifié sans Photoshop, mais avec tête dans le cul

Réponse A : Je freine
Réponse B: Je double
Réponse C : Je klaxonne

Filtre à eau

Contre-jour ethnique

Dans 100ml d'eau du Gange, on trouve 1,5 millions de bactéries coliformes
et une tong.
(l'autre tong flotte avec la jambe du cadavre pauvre)

Le pigeon parisien avant l'eau du Gange...

... et après

Les bactéries coliformes lisent l'anglais !

Monsieur Sale

Nouveau ! La lessive de Monsieur Sale

Génial ! D'authentiques petites filles pauvres !

Un chien vivant

La patience indienne

Bouses de vaches collées au mur avec traces de main. Non, vraiment.

Et vers la droite, les serveurs Google.

Une métaphore de la France ?

Ci-dessus, le virus du choléra

Ci-dessus, le virus de l'hépatite B

Ci-dessus, le virus de la typhoïde.

(Pour comprendre l'ampleur du problème, on pourra se référer à l'article de Pierre.)

La phrase du jour

« Quand j’ai découvert son visage, j’ai été un peu déçu », dit l’indien en rigolant à propos du jour de son mariage, avant d’invectiver sa femme pour qu’elle aille faire plus de chapatis en cuisine.

(Merci à Guillaume...)

Tout contre toi

La qualité indienne, ce sont deux douilles de lampes neuves cassées le même jour, sur un total de deux douilles de lampes, soit un taux de perte de 100% par jour

La qualité indienne, ce sont des prises de courant dont l'écartement entre les bornes n'est pas normalisé, du tout

La qualité indienne, ce sont des ampoules Philips « made in India » qui ont une durée de vie moyenne de 8 heures (d’où l’initiative d’octroyer un meuble entier dédié au stock d’ampoules de rechange, et d’où également un nouveau corollaire de la physique moderne affirmant, de même que l’impossibilité de dépasser la vitesse de la lumière, l’impossibilité, dans un appartement possédant 12 lampes, d'observer toutes les lampes éclairer en même temps pendant un temps dT)

La qualité indienne, c’est un interrupteur de lampe de chevet qui produit une boule de feu digne de celle de Raspar Kapac dans « les 7 boules de cristal », et que l’on retrouve finalement proprement coupé en deux par la chaleur

La qualité indienne, c'est une serrure neuve dont la clanche a été volontairement coincée à l'aide d'une boulette de carton par le serrurier lors de son installation afin que la porte puisse fermer

La qualité indienne, c'est cette même serrure neuve qui se bloque définitivement un mois plus tard, t'obligeant dorénavant à rentrer chez toi par ton balcon

La qualité indienne, faut-il rappeler que c'est un briquet jetable qui électrocute gravement son utilisateur

La qualité indienne, faut-il également rappeler que ce sont des salles de bain sous tension

La qualité indienne, c’est une carte mère de geek achetée en France qui ne marche inexplicablement plus

La qualité indienne, c’est un onduleur, censé protéger tes appareils électriques (dont ta carte mère) des sautes de tensions de 300V, qui provoque des micro-coupures d’électricité, celles-là même qui bousillent ta carte mère

La qualité indienne, c’est un Wi-Fi qui ne marche pas à cause des interférences électromagnétiques provoquées par l’installation électrique de l’appartement

La qualité indienne, c’est un set de 6 couteaux de table neufs dont aucun des 6 ne survivra à la première utilisation

La qualité indienne, c’est un joint de plomberie en béton, béton qui n’a donc pas séché depuis 2 mois, et fuite qui n’a donc pas tari depuis 2 mois

La qualité indienne, c’est une isolation d’appartement qui fait descendre la température de l’appartement à 5°C la nuit, lorsqu’à l’extérieur, il fait pourtant 15°C, et monter la température intérieure l’été à 50°C, lorsqu’à l’extérieur, il fait pourtant 45°C

La qualité indienne, ce sont des phares et un klaxon qui ne marchent pas, puis, après réparation, ce sont des phares qui ne marchent pas, puis, après réparation, c’est un klaxon qui ne marche pas, puis, après réparation, ce sont des phares qui ne marchent pas, puis, après réparation, ce sont des clignotants qui ne marchent pas (à suivre)

La qualité indienne, c’est une panne de carburateur à l’aéroport de Delhi, réparée grâce à 3 clodos qui tapent sur le carburateur à coup de cric à pneu

La qualité indienne c’est, le lendemain et après réparation, une triple panne d’essence à cause d’un geyser d’essence provenant du carburateur et s’épanchant le moteur chaud, à minuit au milieu du périph’ de Delhi (un endroit post-apocalyptique à côté duquel l’échangeur de la porte de Bagnolet à 4 heures du matin fait penser au « village dans les nuages »), avec des stations services fermant devant son nez, dans un pays où le dépannage n’existe tout simplement pas – bref, une nuit unique

Mais la qualité indienne, c’est aussi d’être ni (encore) mort, ni (encore) atteint de psychose névrotique après ça.

Le Routard Du Cul

Le Routard Du Cul : "Good evening"
Moi : "Good evening"
LRDC : "T'es français ?"
Moi "Oui, toi aussi ?"
LRDC : "Ca s'entend."
...
LRDC : "Tu te balades toujours avec ton plan, comme ça ?"
Moi : "Oui, dans cette ville de fous, il vaut mieux... Pas toi ?"
LRDC : "Non, moi j'habite ici"
...
Moi : "Et sinon, qu'est-ce que tu fais ici ?"
LRDC : "Je fais de l'import/export de textile avec la France"
Moi : "Ah ! Alors tu dois te fournir à Nerhu Place, c'est dément !"
LRDC : "Hein, heeuu, où ça ? Heu, montre voir sur ta carte, là ?"
...
LRDC : "Et toi, qu'est-ce que tu fais ?"
Moi : "Je travaille à l'ambassade de France"
LRDC : "Ah ??!? Tu habites ici ?"
Moi : "Ben, oui"
LRDC : "Mais tu es là depuis combien de temps ?"
Moi : "Deux mois, et toi ?"
LRDC : "Heu, ben je suis arrivé il y a trois jours. Et tu restes combien de temps ?"
Moi : "Deux ans, et toi ?"
LRDC : "Heu, trois semaines"
...
LRDC : "Et sinon, tu connais celui qui s'occupe des visas, à l'ambassade ?"
Moi : "Non."

I'm veg

Un hindou mystique te propose de boire avec lui un verre d’eau du Gange qu’il a échantillonée à Bénarès. A son attitude vis à vis du breuvage sacré, comparable à celui d’un geek à l’égard de la dernière GeForce 7, tu devines vite que l’intéressé l’échangerait sans négocier contre trois reins de ses enfants. Il ne s’agit donc pas de lui répondre « no, thanks » avec ton sourire hypocrite habituel, ce qui n’aurait 1) strictement aucun effet même jusqu'à 20 répétitions, 2) l’effet d’une nouvelle guerre indo-pakistanaise à partir de la 21ème répétition.

D’un autre côté, il serait malpoli de repeindre les murs de ton hôte avec tes boyaux à la suite d’une mort causée par une implosion instantanée de l’ensemble de tes organes. (Si l’on doute du bien-fondé scientifique de la mort par implosion intestinale instantanée, il faut savoir qu’un verre de 20 cl d’eau du Gange contient 3 millions de bactéries coliformes, soit 2 999 000 de plus que la norme officielle de salubrité. D’après une autre source un peu moins fiable, il semblerait d’ailleurs que l’accélérateur de particules du CERN n’ait toujours pas réussi à détecter une trace de molécule d’eau au milieu des bactéries, virus que l’on croyait disparus depuis 3000 ans, molécules de cyanhydriques de sulfure, plutonium enrichi 446 et morceaux de cadavres moustachus dans un échantillon d’eau du Gange envoyé à Genève.)

La solution à ce dilemne, c’est la religion. N’importe quelle religion idiote de plus passera inaperçue ici, et ne paraîtra de toute manière jamais plus absurde que l’hindouisme, d’autant qu’elle te permettra de dire par exemple : « My religion forbids to drink water on the first Sunday of December» ou encore d’inventer joyeusement pleins d’autres dogmes complètement stupides. Et hop ! le tour est joué. Tu as sauvé le monde d’une énième guerre indo-pakistanaise.

Mais.

Dimanche dernier, mon coloc et moi avons été invités à dîner chez Kamal, mon auto-rickshaw favori. Nous préférions ne pas manger de viande chez Kamal à cause d’antécédents intestinaux, de paranoïa occidentale mais aussi du fait que nous avions déjà vu à quoi ressemblait un boucher indien. Subitement, me voilà donc chrétien, à l'instar de mon coloc, avant de m'entendre dire « I’m veg, sorry Kamal » - moi qui enlève les cornichons du BigMac et qui considère que la salade, c'est pour les lapins.

Air mi-vexé, mi-surpris de Kamal qui a économisé trois mois pour nous offrir du poulet. Pas bon signe.

Deux jours plus tard, ne voilà t-il pas que Kamal croise Branpal, notre majordome, devant chez nous. Et ce qui devait arriver dans un monde Murphiesque arriva : Kamal a immédiatement demandé à Branpal (que nous ne surnommons désormais plus «Nestor» mais affectueusement «Branbite») si il était vrai que nous étions veg, question à laquelle Branpal a répondu en gaffant majestueusement, avant de tenter de mal se rattraper tout aussi majestueusement.

Cela n’a pas empêché Branpal et Kamal de faire notre éloge en hindi l'un à l'autre, ni Kamal de pleurer à chaudes larmes à l’aéroport lors du départ définitif de Benoît, mon coloc.

Devinette

Devine par qui et dans quel contexte cette phrase a été dite :

"ah bah, y'z'ont pas le cerveau fait comme nous, hein"

Solution 1 :
Jean-Marc s'adressant à Robert dans un bar PMU de la banlieue d'Orange après son huitième kir, et faisant référence au noir qu'il a vu dans un reportage du 20 heures de TF1.

Solution 2 :
Un haut fonctionnaire de l'ambassade de la cinquième puissance mondiale dans la plus grande démocratie du monde, ayant fait de hautes études scientifiques et vivant à l'étranger depuis plusieurs années, s'adressant à d'autres hauts fonctionnaires, et faisant référence à son chauffeur indien.

Pin-up

Live from FOSS.IN/2005 #2

Les geeks sont honnêtes.
A Bangalore, on met son auto-rickshaw-meter !

Des bus au gaz déchargent les collections d'insectes

Gros mots.

Miam...

Une salle intelligemment nommée Linus Torvalds...
pourquoi pas Abdul Kalam ?

Geeker en Inde : un sport


Aaaaaaaah.
The über-geek face son triple serveur bi-xéon tournant sous debian (précision de l'interessé)

Bonus ! La Corse vue par les indiens