Asymmetric & Dangerous Subscriber Line

Orange face à SFR


Le challenger : Bouygues

Le keuf indien #2

Acte 2, scène 1

Lieu : Terre-plein central de la "Ring Road", grande voie rapide à 2x5 files (théoriques) de Delhi.
Ambassador avec train arrière enlisé dans le sable du terre plein, après une tentative ratée de demi-tour en escaladant ledit terre-plein, tentative qui a suivi une marche arrière sur la file de droite (la plus rapide). La moitié avant de la voiture dépasse, à contre-sens, de l'autre côté sur la file la plus rapide.
Temps : nuit noire, début de soirée, trafic intense
Personnages principaux : le keuf indien, l'Ambassador, mon coloc, moi
Autres personnages : automobiles arrivant à contre-sens, effectuant une manoeuvre systématique d'évitement mais ne klaxonnant pas
Ambiance : tendue

- Le keuf indien (calme) : "Vous deviez faire demi-tour au prochain rond-point, dans 4 kilomètres et demi. Vous allez être jugés au tribunal. Montrez-moi votre permis de conduire"
- Moi (agité) : "Voici mon passeport diplomatique... Mais, euh, pourriez-vous nous aider à dégager la voiture enlisée à contresens sur l'autoroute ?"
- Le keuf indien (placide) : "Vous habitez à Paris ?"


Acte 2, scène 2

Lieu : Bas-côté de la "Ring Road"
Temps : nuit noire, début de soirée, trafic intense
Personnages principaux : le keuf indien, l'Ambassador, mon coloc, moi
Autres personnages : automobiles circulant normalement sur la Ring Road, tous klaxons actionnés
Ambiance : épuisée

- Le keuf indien (sentencieux) : "Vous deviez faire demi-tour au prochain rond-point, dans 4 kilomètres et demi. Vous allez être jugés au tribunal."
- Moi (timide): "Combien voulez-vous ?"
- Le keuf indien (effronté) : "1000 roupies" (20 euros)
- Moi (effaré) : "1000 roupies ??!!?"
- Le keuf indien (déçu) : "Bon, comme vous voulez."
(A ce moment, mon coloc tend 100 roupies (2 euros) au keuf indien)
- Le keuf indien (dépité) : "100 roupies, c'est ce que vous voulez ?"
- Mon coloc (heureux) : "C'est ce qu'on veut, oui."

Le keuf indien #1

Le keuf indien : "Vous n'avez pas de casque"
Moi : "A combien est l'amende ?"
Le keuf indien : "300 roupies" (6 euros)
Moi : "100 roupies, sans papier, ça va ?"
Le keuf indien : "Ca va."
Moi : "Euuh, vous savez où je peux faire de la monnaie sur 500 ?"
Le keuf indien : "Non... Vous avez combien, sinon ?"
Moi (fouillant dans mon portefeuille) : "30 roupies..." (0,6 euro)
Le keuf indien : "OK, donnez-les moi."
Moi : "Merci monsieur, au revoir."

La pompe de droite

L’eau, c’est la vie, répètent en cœur les profs de bio chrétiens du monde entier. L’eau indienne, ce sont plutôt les amibes, le plomb, l’ammoniac, le caca mou et la booster pump.

La booster pump, loin d’être une upgrade dans Need for Speed Underground, gros nerd, est une espèce de sangsue hydrophile que tu accoles clandestinement au réseau public d’eau sous ton immeuble.
A Delhi, les problèmes d’approvisionnement en eau, qui feraient d’Ernest-Antoine Seillière un activiste de Greenpeace si on l’installait, lui, sa femme et ses quatre enfants (Louis-Alfred Seillière, Jean-Foulque Seillière, Hémiplégiane Seillière et Clitorine Giscard d’Estaing (mariée)) dans un bidonville du nord de Delhi, ont pour effet une coupure quotidienne d’eau pour une durée de 23 heures. Te laver les aisselles tropicales pendant que ta femme rince des légumes aux amibes pour faire un énième dhal végétalien sans protéines - mis à part celles des amibes, ça n’est possible qu’à la 24ème heure tant attendue, justement lorsque 14 millions de voisins ouvrent leur robinet pour faire de même : chez toi, le débit d’eau est donc faible, le filet qui coule de ton robinet peut d’ailleurs faire penser au filet de morve qui coule de ta narine la moins bouchée en un morne lundi de janvier londonien sans mouchoir. Ca, c’était sans booster pump. Si t’as une booster pump, la pression est d’autant plus forte qu’elle est faible chez tes voisins trop pauvres pour pouvoir s’offrir une booster pump, tes aisselles s’en trouvent mieux lavées et le dhal végétalien préparé par ta femme, plus protéinique.
La booster pump, dont le nom fait penser à un appareil de musculature du télé-achat américain, est vendue via la télé comme l’appareil de musculature du télé-achat américain. Mais de même que le sachet d’héroïne, même pas disponible sur le télé-achat colombien, la booster pump est interdite par la loi.

Installer une booster pump, c’est racketter la Nintendo DS d’un môme à lunettes en lui collant un torgnole, c’est se garer en 4x4 sur une place de parking pour handicapés, c’est fuir après avoir renversé une petite fille en conduisant bourré sur une nationale, c’est… piquer de l’eau aux pauvres.

L'automobile indienne

Fiat 1100 GTO (Garagiste Très Occupé)

Un danger trop peu connu : l'explosion de l'airbag

La pharmacie indienne

For over a thousand generations the Jedi Knight
were guardians of peace and justice in the Old Republic.
Before the dark times. Before the Empire.



Don't be too proud of this technological terror you've constructed. The ability to destroy a planet is insignificant next to the power of the Force.

I sense something. A presence I've not felt since …

I feel a great disturbance in the Force.
As if millions of voices suddenly cried out in terror,
and were suddenly silenced.

(crédits photos : Ambassade de France en Inde)

Indian Psycho

Même si je vise mal, mon AKS-74U, une Kalachnikov à canon court et crosse en acier repliable, fait des merveilles. Dans les chargeurs, j’ai placé des balles chemisées, en alternance avec des balles traçantes. Mais cela se révèle inutile: dans le bâtiment du Motor Licensing Office de Delhi, les salles d’attente sont de toute façon trop petites pour que la balle traçante puisse être d’un quelconque utilité. Les balles chemisées ne servent pas à grand chose non plus: la puissance d’un fusil d’assaut de ce calibre, du 5.45 moderne, et utilisé presque à bout portant, aurait largement suffit. Il y aurait eu des hygiaphones en plexiglas blindé, les balles chemisées auraient été vraiment utiles ; mais là, les blindages les plus épais sont les gilets en laine beige ou marron des fonctionnaires moustachus qui se foutaient tout à l’heure de ma gueule en considérant ma carte d’identité indienne non valide parce que je suis blanc.

Je ne sais pas où se sont réfugiés les autres fonctionnaires. Au fond de la salle, il y a un petit préfabriqué immonde, semblable à l'un de ceux du bâtiment du Motor Licensing Authority, dans lequel j’ai balancé une grenade après que s'y soient enfermés des officiers terrorisés, qui, vendredi dernier, après avoir examiné avec incrédulité le formulaire rempli d’application à l’enregistrement d’un véhicule non-diplomatique personnel délivré par le ministère indien des Affaires Etrangères, avaient fini par m’envoyer dans un troisième autre bureau de Delhi. C’était assez marrant, le préfabriqué s’est ouvert exactement comme un cadeau d’anniversaire géant, seules les jointures avaient lâché et chaque panneau en polyéthylène gris était resté presque intact, projeté dans quatre directions différentes.

J’attends un peu entre le moment où je dégoupille ma grenade et où je la lance dans le préfabriqué : on ne sait jamais, un petit malin, dont le métier est d’improviser de nouvelles règles administratives, pourrait trouver le temps de la balancer autre part. Je cours me planquer au premier étage. En montant, je croise un inspecteur anti-corruption corrompu affolé qui descend en courant, il ne me remarque même pas. Je me retourne, l’aligne depuis le palier d’au-dessus, et lui colle une balle dans la tête en plein vol, alors que je visais son dos - j’ai encore du mal avec le recul. Presque au même moment, ma grenade retentit et du plâtre me tombe sur la gueule. Je n’aurais pas tiré, le bonhomme aurait probablement été soufflé par la déflagration au rez-de-chaussée, et j’aurais économisé une balle. Quel con. Ca me fait penser au fait qu’il faudra aussi que je m’occupe de l’inspecteur de l’inspection anti-corruption, corrompu, du Motor Licensing Office.
Je reviens au rez-de-chaussée, cette fois, le préfabriqué s’est complètement brisé en de multiples morceaux. Peut-être les jointures étaient-elles mieux fixées. C’est moins marrant, mais en tout cas, j’avais raison, ils étaient à l’intérieur : sous le plâtre, je devine au moins 8 cadavres mutilés, probablement les caissiers. Ces grenades suédoises sont assez formidables, elles sont entièrement fabriquées dans un matériau composite biodégradable, mais leurs fragments, en forme classique de quadrilatères, sont largement aussi meurtriers que s’ils étaient en métal. A terme, elles devraient être rendues obligatoires par le protocole de Kyoto.

Je reviens vers le bureau près de l’escalier, celui du gros monsieur dégueulasse qui s’était initialement présenté à moi comme étant l’officier général. Son corps n’a pas bougé depuis tout à l’heure. J’ai posé ma Kalach et sorti mon gros couteau de plongée Beuchat tout neuf, mais je ne sais pas trop par où commencer : c’est tout de même la première fois que j’enfonce un couteau dans un corps. J’opte finalement pour la carotide qui me fera un beau collier ou truc à suspendre au rétroviseur intérieur de mon Ambassador, laquelle roulera fatalement sans plaques diplomatiques, puisque la Motor Licensing Authority de même que le Motor Licensing Office de Delhi ne sont vraisemblablement plus opérationnels pour quelques temps. Des gargouillis de sang se font entendre : son cœur bat toujours ! Le cou est étonnamment tendre et il est facile de repérer la carotide, ce dont j’avais initialement un peu peur à cause de ma faible connaissance en anatomie. Par contre, cette grosse veine est toute élastique et difficile à couper. En m’attaquant aux chairs tout autour jusqu’au torse, j’essaie de récupérer le maximum de longueur, malheureusement, les os gênent et je ne réussi à extraire que quelques centimètres de carotide. Le bruit est particulièrement dégueulasse : rien à voir avec la voix du type, qui, il y a encore dix minutes, m’affirmait que je devais retrouver l’ancien propriétaire de ma voiture pour qu’il effectue un test de conformité de l’engin, ceci pour pouvoir détruire l’ancienne carte grise qui n’est pas à mon nom, puisque c’est l’ancienne carte grise.
Je mets pour l’instant son morceau de carotide dans ma poche intérieure, avec les quelques dents de l’officier de renseignement qui faisait semblant de ne pas parler anglais avec moi.
Le gargouilli sanginolant continue, ça m'éxaspère. Dans son cou déchiqueté, je lui fourre les trois certificats C-28, C-29 et C-30 de cession d’un véhicule, et sans sa gueule béante, je mets une grosse boulette de papier constituée des 8 feuillets originaux de l’application à l’enregistrement d’un véhicule non-diplomatique personnel délivré par le ministère des Affaires Etrangères indien. Ca étouffe quelque peu le bruit. Comme je trouve ça joli et que son corps possède de multiples plaies très étendues - à croire que j’ai utilisé des balles creuses, je fourre successivement dans chaque blessure une photocopie de l’ancienne assurance, de la nouvelle assurance, de la lettre de recommandation de l’ambassade, de l’examen médical, de mon permis de conduire international, français, américain et indien, de mon passeport de service, de mon visa, de ma carte d’identité indienne, du formulaire d’exemption de taxe dactylographié, du test de pollution du semestre dernier et de celle du semestre en cours.

Une étoile filante...

Une apparition fugitive observée dans le cosmos de Moustacheland : un camion de la voirie transportant des barrières métalliques Vauban, non pas sur sa plate-forme de chargement pourtant vide, mais traînant sur le bitume, accrochées à l’arrière de l’engin à l’aide d’une ficelle.
Dans un jaillissement magique d’étincelles flamboyantes, dans un fracas métallique assourdissant digne des dieux de l’Olympe, il est passé devant moi, avant de continuer sa route au loin sur les avenues de Delhi tel une comète et sa queue étincelante filant vers l’infini moustachu.

J’ai fait un vœu : que les merveilles que nous apportent tous les jours les forces moustachues du cosmos s’arrêtent à ma porte, et à celle du centre de commandement de la force nucléaire, aussi.

We fade to grey

...ou la fin du monde/Akira/Tchernobyl/Stalker à quelques mètres de chez moi.

I'm horny

De même que les américains avec les cheerleaders, les allemands avec le film X, les japonais avec les écolières et les anglais avec les écoliers, les indiens ont un rapport malsain avec le klaxon. Cela saute au yeux puisque le garagiste et ses acolytes esquissent tous un sourire pervers lorsque tu demandes à faire installer un double klaxon surpuissant sur ta moto : « You want to hear ? » me demandent-ils, attendant ma réponse comme des japonais attendraient l’aval du proviseur pédophile pour toucher un sein de jeune écolière ligotée. Inquiet, je leur donne tout de même mon accord, alors, les garagistes sortent une batterie et je m’éloigne de quelques centaines de mètres afin de préserver ce qui me reste de tympans, limaçons et enclumes après quatre mois de vie en Inde.
Mes signes de tête insistants pour signifier que je suis satisfait par la puissance sonore de mon nouveau double klaxon n’y font rien, les garagistes sont désormais entrés dans une phase de transe et ne prêtent plus attention à moi, faisant correspondre à répétition les fils du klaxon aux bornes de la batterie, leurs visages sont marqués d'un rictus sadique, leurs yeux sortent des orbites, plus rien ne semble les arrêter. J’ai la désagréable impression d’assister à l’orgasme simultané de plusieurs moustachus. Et leur orgasme mystique ne s’arrête malheureusement pas là : après l’installation du kit infernal sur mon Enfield, une nouvelle phase inutile de tests pervers reprend, in situ.
J’habite heureusement dans un endroit plus chaste, presque aussi silencieux que la rue de Rivoli. Mais je suis situé à côté de la gare ferroviaire de Nizamuddin, de sorte qu’à quatre heures du matin, pendant plusieurs heures de débauche nocturne, je peux entendre les cheminots forniquer en cœur avec les klaxons électropneumatiques d’une puissance de 3 500 Watts de leurs locomotives arrêtées.

Imagine les Etats-Unis où le viol de cheerleaders serait aussi anodin et facile que le fait d’appuyer sur un bouton - vaste partouze, pays totalement invivable, à moins que l’on s’y mette aussi. En Inde, à force de subir en permanence cette partouze klaxonatoire, le parisien déjà grivois devient carrément un obsédé pathologique : à la place d’actionner phares, clignotant, volant ou frein, sa conduite ne requiert plus qu’un seul bouton, actionné continûment dans un râle de jouissance crispée.

Enqueue c:\windows\system\tada.wav

Il paraît que le rouge suscite le dynamisme, le bleu la tranquillité, le vert l’authenticité. Je veux bien, à condition que la communauté de «chercheurs en marketing» (des bons potes des chercheurs en créationnisme divin) admettent de leur côté ma nouvelle théorie encore plus pragmatique : le marketing est fortement corrélé aux lunettes immondes démodées en quatre mois, à l’astrologie et à Eva Braun en tailleur. Si, si, c’est aussi prouvé.
Toujours est il qu'en Occident, après avoir inventé le marketing visuel, le marketing olfactif, le marketing tactile et le marketing anal (qui consiste à étudier les réactions du consommateur lors d’une fouille anale), Eva Braun et ses condisciples modernes les marketeux ont sûrement inventé, à l’heure où j’écris, le marketing sonore. Je vois d’ici un livre intelligemment nommé «Marketor» expliquer que la note «ré» suscite la miséricorde et que la double-croche «mi-do» suscite l’envie de spaghettis sauce Bonduelle au pesto.
A la SNCF, dont le capital est possédé à 4% par Bonduelle, les potes d’Eva Braun se sont un jour pointés avec un PowerPoint sur le marketing sonore, facturé à hauteur de deux fois le montant de la dette du tiers-monde. Louis Gallois, noyauté par d’autres potes d’Eva Braun, et sous la pression insupportable d’un camembert sur fond de template générique Microsoft Office, a du capituler, endettant la SNCF pour 160 ans. Depuis, l’indicatif sonore d’annonce d’arrivée et de départ des trains en gare «do-mi-sol» a été remplacé par un nouveau «ré-fa-la» qui suscite désormais le ventre maternel, l’authenticité du terroir et l’envie de sandwiches SNCF pain suédois au saumon.

Sur Tatooine, on en est heureusement pas encore tout à fait là. Dans le bureau du Louis Gallois moustachu, un message d’erreur Windows 3.1 «please check your network connection» a suffit pour convaincre.

Depuis, l’indicatif des annonces au haut-parleur dans les gares de Delhi est justement ce son 4 bits de trompette qui accompagne les messages d’alerte sous Windows 3.1, j’ai nommé le très fameux «tada.wav» (à cliquer pour écouter). Un indicatif sonore qui suscite volupté, apaisement et modernité, pour un prix dérisoire – du moins tant que Microsoft ne s’en mêle pas.

Du reste, avec moi, le marketing sonore indien est véritablement déterministe. Il suscite une envie irrépressible de taper "delete c:\windows\system\tada.wav".

La classe indienne (reloaded)

Je republie ce post mythique car j'estime qu'il n'a pas du tout eu le lot de commentaires qu'il méritait. M'enfin !

Le mullet indien

Les couilles indiennes

(tip : clique sur l'image)

Le néo-hippie

Le néo-hippie, mis à part le fait qu'on peut le trouver à Pushkar et qu'il forme un beau quadrilatère avec le hippie, le libéral et le néo-libéral, on le connait trop mal. Le néo-hippie peut se décomposer ainsi :


- Le vrai de vrai : pas loin du Sadou, il a probablement échoué à Pushkar comme une otarie marine bourrée sur la plage de Biarritz il y a vingt-cinq ans de cela.

- La petite bourgeoise française qui vient de passer son bac L : un piercing dans la narine et un dans le nombril, une écharpe indienne qui a tout l’air d’être péruvienne, sans soutif sous sa kurta mais n’osant pas le sari, elle se retrouve en cinq minutes chrono jambes écartées dans ton lit, encore moins si tu commences par lui dire que tu vis en Inde, plus si t’as pas de barbe.

- L’israélien communautariste qui vient prendre pas moins de deux ans de vacances bien méritées après un service militaire de trois ans qui lui a niqué toute son adolescence : équipé d’une Royal Enfield méconnaissable intégralement tunée d’après Easy Rider, il a heureusement à disposition des tas de menus en hébreu de restaurants indiens servant une cuisine très inventive uniquement à base de falafels. Grâce à ces falafels, il fait tourner l’économie de l’Inde (i.e. «ils sont partout ces gens-là», © Ambassade de France).

- L’ex-raver sans âge : doté d’une diction quelque peu altérée par l’usage abusif de drogues multiples, son langage se compose essentiellement de lieux communs immondes, à l’instar de la petite bourgeoise française qui vient de passer son bac L. Il ne la baise pas car il n’est plus capable d’érection à cause de l’usage abusif de drogues multiples.

- Le routard du cul : déjà évoqué sur ce blog, ses trois principales activités consistent à être tolérant, à mépriser le touriste et à baiser dans sa guest house la petite bourgeoise française qui vient de passer son bac L.

- Le commerçant indien : sa principale activité consiste à arnaquer les sus-nommés.

Smart stuff to do before dying #5 :Bang lassi in Pushkar

Passer le réveillon à Pushkar complètement défoncé au bang lassi entouré de néo-hippies sur le toit du Pink Floyd Café, en payant les flics pour qu’ils ferment les yeux non pas sur le cannabis mais sur l’alcool formellement interdit, puis faire du chameau dans le désert rajasthanais :

Ca, c’est fait.

Pushkar, village où l’alcool comme la viande et les godasses sur les berges du lac sont interdits par la loi, trou du cul du temps et de l’espace, à la fois Vladivostok du Moyen-Orient et Anchorage de l’Asie du Sud, coincé entre le désert du Rajasthan et une chaîne de montagnes pelées, un minus Bénarès enroulé autour d’un minus lac sacré où le Sadou peut à loisir améliorer sa collection de maladies lors de ses ablutions rituelles.

Traduction :
tu veux du shit ? tu veux de l'alcool ? tu veux un bang fish curry ?
Demande à Gopal, ce n'est qu'une question d'argent...

Passer un réveillon défoncé au bang lassi, finalement, à 26 ans, c’est plus original que bourré au champagne, c’est très rajeunissant, et puis, c’est tellement typique. Egalement appelé «very special lassi», le bang lassi est un yaourt liquide fortement aromatisé à la résine de cannabis de grande qualité provenant des coteaux de l’Himalaya. Un Yop Teushi, quoi.
Est-on plus con ou plus intelligent après un bang lassi ? La question est complexe et s’apparente fortement au fameux principe d’incertitude d’Heisenberg issu de la mécanique quantique : on ne peut y répondre car observer influe sur le résultat. Dans l’état normal, l’observateur, normal, trouve le défoncé très con. Dans l’état «très défoncé», l’observateur, défoncé, s’estime très intelligent. Tel le chat de Schrödinger, le défoncé n’est donc ni con, ni intelligent.
Vautrés dans le cliché et sur la terrasse du Pink Floyd Café située sur un toit de Pushkar, entourés de néo-hippies hilares, d’affiches de Jim Morrison et de feuilles de cannabis, et bercés par de superbes remix dub de morceaux de Pink Floyd, notre dialogue, peu dense, surpassait les meilleurs moments du «Péril Jeune» :
Moi : « Hey, is there a swimming pool, there ? » (pointant du doigt le lac de Pushkar, central)
Un ami défoncé (après 2 minutes) : « But… it’s the Pushkar’s lake, Adrien !! »
Moi : « Ah, maybe… »
(rires spasmodiques pendant 15 minutes)
Un ami défoncé : « Adrien, do you believe in immortality ? »
Moi (après 8 minutes d’intense réflexion): « You’re fucked ! »
(rires spasmodiques pendant 20 minutes)
etc...

Visuellement, le bang lassi se traduit par de nombreux effets :

les couleurs sont altérées...

les carcasses se désossent...

l'architecture devient cauchemardesque...

on voit du Mondrian partout...

ainsi que de petits démons à la Jérôme Bosch...

des mirages apparaissent...

on croit voir des caravanes dans le désert...

le sable envahit la rue...

les chiens meurent d'overdose...


les perspectives sont déformées...


Mais l'effet le plus inquiétant,
c'est bien lorsque l'on croit programmer en C++ dans le désert...

Homo No Logué

Le motard indien montre généralement à l’égard du port du casque un intérêt comparable à celui que montre Philippe de Villiers à l’égard du hip-hop west coast, ce qui fait le bonheur des policiers indiens qui n’ont plus de monnaie pour acheter des Kingfisher Premium : à Goa, chevauchant une Hero-Honda 100 cm3 cheveux aux vents avec $eB4$Ti3n, j’avais eu affaire pour la première fois au policier indien : 100 roupies (2 euros) pour non-port de casque, pas de PV, et c’était reparti avec ma moto louée au noir et sans papiers. Mais à Delhi, probablement à la suite d’une opération coup-de-poing de la sécurité routière indienne consistant à ratatiner les motos des contrevenants à l’aide de tractopelles, on respecte le port du casque comme Philippe de Villiers respecte les Beatles : prononcé «béatelless». Le motard indien s’équipe d’un casque de chantier, oui mais non homologué sur chantier, prix 40 roupies (0,75 euro), sa mort survient par hachage de son crâne par les morceaux de plastique tranchants provenant de son casque de chantier, ce qui facilite la crémation ultérieure de son corps.
Ecologiste convaincu, je ne suis pas excité à l’idée que mon cadavre participe à la colonisation du Gange en bactéries coliformes. S’en suit le dialogue ci-après dans une boutique haut de gamme d’équipement moto :
- Bonjour, je voudrais acheter un casque homologué.
- Je vous demande pardon monsieur ? Un casque quoi ??
- Euh, combien vaut le casque le plus cher ?
- 2000 roupies monsieur. (38 euros)
- Je le prends.

Royales Testicouilles

Selon une étude de match.com, le numéro 1 des sites européens de rencontres, le deuxième terme le plus recherché par les femmes dans les listes de profiles online, c'est "motorcycle". Citons :
"Une moto, [...] c'est un peu de testostérone dans un monde d'hommes sensibles"
"Un homme sur une moto respire l'indépendance, la rebellion et l'intrépidité"
"Même les femmes les plus indépendantes se sentent des petites filles avec les hommes qui ont des motos"
"Il n'y a qu'un peu de cuir entre lui et le danger. Clairement, il embrasse librement la vie et a un impétueux désir de vivre"

En y réfléchissant bien, c'est vraiment tout moi, sauf la moto. Une déficience sociale vite comblée par un achat invraisemblablement compulsif que tout geek pourra revivre si il se place face à une fiche de disponibilité des cartes graphiques placardée sur une vitrine de boutique de la rue Montgallet.

Pour les israéliens hippies qui font le tour de l’Inde en moto shoutés au cannabis et aux falafels végétariens après trois ans de service militaire, comme pour les bobos les plus infâmes, Royal Enfield est une marque mythique. Mais pour les geeks goys, la relation entre le motard et son Enfield rappelle surtout celle qui unit de manière quasi-amoureuse le geek et sa monture, le PC d’assembleur de la rue Montgallet. Car comme nous le dit si bien l’expat bobo en Inde via son lieu commun favori, «chaque Enfield est unique».

Pour le processeur, mon choix s’est donc porté sur l’un des rares moteurs 500 cm3 qui me différencie des bobos qui, par leur petite-testicouillitude, c’est-à-dire pour ne pas risquer d’abîmer leur veste en lin sur le bitume dégueu de Delhi, se limitent à 350 cm3. Pour le boîtier ATX, j’ai été séduit par une carrosserie dorée «no name», d’un goût légèrement au-delà du bon goût à l’instar de mon lit, et flanquée d’un «500» ostentatoire qui laisser facilement présager de ma grosse-testicouillitude auprès des nanas inscrites sur match.com et de leurs prétendants, désormais vieux garçons. L'énorme réservoir précédent, probablement celui d'un israélien falafelleux, fut changé et repeint, tel une brique de Lego Technic repeinte. Pour l'échappement, le bruit d'origine, celui d'un yacht Baglietto, me convenait, le taux de CO2 aussi. Enfin, des accessoires de mouflards ont du être adjoints : deux rétroviseurs ronds chromés et un protège-jambes, ou fauche-mendiants.

Vivre à l'étranger, c'est aussi faire preuve d'ouverture et ne pas déroger au folklore local. J’ai donc humblement choisi de respecter les traditions millénaires en me faisant arnaquer une énième fois par le garagiste indien. Des bas-reliefs de temples dans la vallée du Gange, montraient déjà, au 8ème siècle avant notre ère, des étrangers se faisant arnaquer en achetant une charrue au garagiste indien - certains historiens affirment même que l'échange était suivi d'un viol homosexuel rituel.
Très vite, j’ai pu constater avec bonheur l’exceptionnelle fiabilité de ma machine : lors du premier trajet, de nuit, seules 3 lampes sont tombées en panne - dont le phare, mais je ne me plains pas, c’aurait pu être le carburateur. Justement, seul le carburateur a été monté à l’envers (d’où une découverte d'importance : un moteur thermique fonctionne avec un carburateur monté à l’envers). Ma moto fraîchement achetée égale donc de peu les hauts standards de fiabilité d’une Citroën AX.