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Afin de contrer l’expansion du virus H5N1 en Inde, les autorités locales indiennes, jamais à court d’astuce, proposent un dédommagement de 40 roupies pour chaque volaille abattue.

Tous les enfants des états concernés courent maintenant après les poulets de leurs voisins le long des rues de leurs villages, un peu comme un épandage agricole de grippe aviaire. Une fois le volatile attrapé, ils le serrent fort contre leur poitrine jusqu’à les amener aux autorités sanitaires. Celles-ci tuent le poulet, l’enfant récolte ses 40 roupies et son H5N1.

Pour rappel, cette mesure vise à éviter au maximum la transmission du virus à l'homme.

Cryptonomi-con

Contribuable geek, toujours désireux de connaître le fonctionnement de l’administration de ton pays moderne, ton émerveillement patriote n’a d’égal que ta saine curiosité intellectuelle. Tu as légitimement soif de fierté. Aujourd’hui, tu veux connaître le fonctionnement du Télégramme Diplomatique, TD pour les initiés, dont tu ne sais seulement qu’il est l’un des joyaux de la technologie française, un condensé des techniques les plus avancées en matière de cryptage et de transmission électronique pour assurer rapidité et sûreté inégalables.
Moustacheland va exaucer ton vœu en te plaçant au centre de la scène dans une ambassade importante lors d’une crise décisive, celle de la grippe aviaire, l’inquiétant fléau qui mettrait en jeu l’avenir de l’humanité tout entière si ne veillaient pas, jour après jour, les diplomates du futur.
Aujourd’hui, cher contribuable geek, tu seras ce diplomate du futur.

Le processus délicat pour envoyer aux administrations françaises un TD urgent sur la situation de la grippe aviaire en Inde commence fort : le diplomate du futur prend place devant le seul PC de son service relié à Internet et qu’il partage avec 6 autres diplomates du futur. Sur le réseau des réseau, la toile mondiale, il peut chercher les brèves des agences de presse sur Google News, un travail de recherche c’est vrai très exclusif. La rédaction à proprement parler s’effectue à l’aide de l’application Windows 3.1 dédiée, dont la boîte de dialogue «à propos de» l’informe de la date d’achèvement de sa programmation par l’équipe informatique du ministère (les maîtres à penser de Randy Waterhouse) : 2002. A dire vrai, elle s’effectuera plutôt sous Word pour être ensuite copiée-collée en majuscules et sans accents dans l’application Windows 3.1, une fois le mot de passe de sûreté tapé (qui correspond, astuce suprême, au nom de l’application en question).

Le diplomate du futur sort alors depuis une armoire JPG-fournitures-de-bureau un précieux dossier en cuir broché dans lequel il trouvera l’outil ultime que tous les techies et nerds du monde moderne nous envient, summum de capacité, fiabilité et modernité : la disquette.
Et pas n’importe quelle disquette. Cette disquette-là est ornée des armes dorées du ministère des Affaires Etrangères peintes sur l’ABS noir. Tout un symbole.
Le diplomate du futur introduit la disquette républicaine dans son PC - rappelons au passage que «PC» est l’acronyme de «Personal Computer», invention française servant à lire des disquettes, et dont la NASA, selon certains, essaierait sans succès de s’approprier depuis plusieurs années la puissance de calcul pour la recherche d’extraterrestres dans le cosmos.
L’application Windows 3.1 dédiée enregistre le TD fraîchement rédigé en majuscule sans accents sur la disquette dans un format spécial, illisible par d’autres applications, sauf peut-être le bloc-notes Windows, mais incluant les destinataires (dans notre cas, cher contribuable geek, ambassades et ministères), le niveau désiré de confidentialité (dans notre cas, élevée, c’est entendu) et la signature virtuelle de l’ambassadeur (cryptée en Courrier 12pt., majuscule, non italique, non gras).
Le diplomate du futur replace alors la disquette dans le dossier en cuir broché, assortie de la version papier du TD dans le cas peu vraisemblable d’une défaillance de la disquette. A ce stade, le diplomate du futur pénètre à proprement parler les arcanes des autoroutes de l’information diplomatique.

Car demain matin, à 10 heures 30 pétantes, la disquette républicaine dans son dossier en cuir sera transportée en automobile (un engin roulant que la NASA nous envie) jusqu'au bâtiment de l’ambassade principale où exercent les experts informatiques, l’élite de l’élite, que la diplomatie moderne appelle dorénavant «chiffreurs». Le TD formaté en majuscule et sans accents sera transmis au ministère de la Santé à l’aide d’un outil spécialement conçu et totalement innovant. Impossible à ce stade d’en dire plus sans entamer le secret diplomatique, mais tout est possible : morse, téléphone, courrier postal, peut-être même e-mail (un truc obscur que la NASA nous envie).

Dans les autres pays, qu’on pourrait sans ombrage qualifier d’attardés, le ministère de la Santé s’enquiert sûrement de la situation de la grippe aviaire en Inde grâce à de simples recherches de brèves d’agences de presse sur Google News.

Sans TD, c’est leur seul moyen. Les cons.

L'existence des races

Tu as peut être déjà observé dans le métro parisien deux noirs qui n’ont rien à voir mais qui viennent spontanément se parler dans une langue africaine étrange. Sûrement comme tous les autres blancs du wagon, tu t’es demandé par curiosité si ce communautarisme suspect était dû à une nationalité commune, une langue commune ou bien une couleur de peau commune, tout en espérant, en bon républicain moralisateur, que ce ne soit pas cette dernière réponse qui soit la bonne.
Il suffit de se déguiser en noir du métro parisien pour obtenir la réponse. Alors, c’est bien la couleur de peau.
Car bien souvent, lorsque l’on croise un autre blanc visiblement résident en Inde, la conversation démarrera spontanément, que l’autre blanc parle français ou anglais, qu’il soit européen, australien ou ricain. Uniquement parce que l’on est tous les deux blancs. Difficile de savoir si les noirs du métro parisien la subisse aussi, mais on ressent toujours une petite culpabilité gauchiste vis à vis de cette incontestable preuve de communautarisme racial. Puis on se rassure vite en se rappelant que les deux blancs sont juste deux sbires de l’Empire qui se seraient croisés sur Endor au milieu d’un village ewok.

Légendes indiennes

L’Inde, c’est aussi le pays de légendes fabuleuses qui font encore rêver...

La fabuleuse légende du pompier de Nazareth
Selon celle-ci, le pompier indien arriverait toujours très en retard sur le lieu de l’incendie, à tel point qu’à son arrivée, il se ferait lapider par les proches des victimes, un Jésus en en uniforme, à la bourre pour sa crucifixion. De sorte que dans la majorité des cas, pour éviter ce sort douloureux, le pompier indien fait le choix raisonné de ne pas venir du tout.
Dans certaines régions, la légende se termine par une obscure histoire de déroulement du tuyau d’incendie matinée de sens pratique typiquement indien, tuyau qui s’avère généralement percé.

La merveilleuse légende dite « du consulat français »
Celle-ci aurait été rapportée par de hauts dignitaires français au début du XXIe siècle. Elle prend pour décor les campagnes idylliques du sous-continent, où, lorsqu’un bus écrase malencontreusement un enfant en traversant un village, le suivant est arrêté par les villageois grâce à un barrage de fortune, le conducteur extrait de l’engin, puis pendu en représailles.

La légende controversée du Kama Sutra
Celle-ci voudrait que le Kama Sutra soit originaire de l’Inde, pays de l’érotisme et de la sensualité. Mais des chercheurs célibataires sur place ont rapidement mis à jour l’invraisemblance d’une telle hypothèse : 93% des femmes urbaines s’estiment choquées par la sexualité pré-maritale. Les femmes minces sur les gravures anciennes du Kama Sutra confirment que l’œuvre ne peut être originaire de l’Inde.

Les lignes de champ de M. Hulot

Draguer une blanche à côté de Bernadette Chirac est un défi aux lois de la nature. Comme si, parmi de la limaille de fer polarisée dans un champ magnétique de 300 Tesla, deux molécules de fer tentaient de s’opposer aux lignes de champ, ou comme si deux têtards essayaient de s’accoupler au milieu de rapides déchaînés.
La visite de M. Hulot, ce sont de puissantes lignes de champ qui dessinent des figures prévisibles et ennuyeuses. Il y a bien eu ce Monsieur qui a trébuché dans un bassin de l’ambassade pour immerger un mocassin et une jambe de costard, et a immédiatement couru se perdre dans la foule pour que jamais on ne puisse le retrouver. Peut être qu’aujourd’hui lundi, il est déjà devenu un modeste planteur de café au Guatemala. Mais c’est tout. Très rares sont les personnes de qualité qui collent des vents à Michèle Alliot-Marie pour la bonne raison qu’ils ont la bouche pleine, une précieuse brochette de boeuf dans la main droite et un verre de whisky dans la gauche, une imposante étiquette «Bernadette Chirac» collée sur la braguette. Moi aussi je préfère le bœuf à Michèle Alliot-Marie.

L'été indien

La fonction mathématique qui associe la température de Delhi au temps n’est pas une fonction linéaire, ni affine par morceaux, ni même une fonction continue ; à la rigueur, une fonction discrète. Car l’été indien ne survient pas progressivement ; en tout cas, pas moins progressivement que la balle de 7.62 Dragunov du sniper serbe ne pénètre le crâne du petit enfant bosniaque.

En rentrant chez toi un moche soir d’hiver indien, au lieu de mettre en route ton radiateur comme tous les soirs précédents depuis quatre mois, et bah non, tu allumes ton climatiseur à fond les manettes cassées, sans aucune pitié pour ton compteur électrique. Là, un doute Dickien t’assaillit : à quel moment précis de la journée du 17 février 2006 les extraterrestres t’ont-ils téléporté, toi, ton appartement et une réserve d’oxygène, sur Mercure ?
Hier pourtant, tu avais perdu ton huitième doigt de pied par gelure, malgré ta couette en soie qui l’emmitouflait et le thermostat maximum de ton radiateur. Aujourd’hui, tu sues comme un sanglier corse et prends des douches glacées à chaque déplacement intra-appartement. Une deuxième nuit de climatisation forcenée confirmera que ce n’était pas une habituelle fièvre de tafiole.

Mais tout ne change pas aussi radicalement. Une copine indienne reste, vieille et moche mais fidèle : l’angine. Profitant cette fois de la clim, elle sera de nouveau à tes côtés demain matin pour te rappeler la nuit dernière, lorsque l’air polaire s’engouffrait encore dans les 8 centimètres d’espace compris entre les carreaux de ta fenêtre et le mastic - un cadeau fantastique du menuisier indien - tandis que ton radiateur ne réchauffait péniblement que les SDF de Delhi.

Con de Joe Dassin.

Jackys Sans Frontières

En révélant cette oeuvre d'art au lecteur, comment ignorer qu'il se trouvera probablement peu enclin à s'armer de suffisamment de respect pour aborder le travail d'un lointain moustachu, en un mot, à se sentir ému à la vue d'un objet d'art affadi par la technique de la photographie digitale... Mais c'est aussi là tout le défi de son concepteur de génie.

Ce véhicule d'exception fut entièrement travaillé sans jamais perdre de vue sa thématique incontournable : le python, animal grâcieux et inquiétant, toujours prêt à frapper mortellement tel le pilote moustachu. Le concepteur, en parfaite adéquation avec le choix de sa thématique reptilienne, a choisi une charte graphique placée sous le signe de la sobriété à base de noir, d'argent, de plastique argenté et de lumière noire sous le chassis pour faire briller, la nuit, le tee-shirt blanc de l'enfant pauvre écrasé.

L'esthète enthousiaste se plaira d'abord à admirer les bandes noires sur le pare-brise qui réduisent astucieusement le champ de vision du pilote de 64%, un chiffre qui a nécéssité des années de recherches par Jean Alesi.
Tout dans le véhicule dénote le faste d'un spécialiste pointilleux, intransigeant sur le goût : ici, c'est un capot ornementé en son centre d'une tête de python finement sculptée tel un oeuf Fabergé, là, ce sont de minces filets d'argent encadrant les optiques et même les clignotants latéraux, enfin, là encore, ce sont des rétroviseurs et des essuie-glasses en albâtre, si ce n'est du plastique argenté, peut être.
Le choix de l'engin n'est vraisemblablement pas celui d'un amateur : une Maruti-Suzuki dotée d'un onctueux moteur 800 cm3 et dont la bouillonnante mélodie de la ligne d'échappement modifiée laisse habilement présager de la puissance auprès des vaches.

Quant à l'artisan scrupuleux, aura-t-il pu remarquer l'accessoire qui augmente de 180% le Cx du véhicule, et par là même sa consommation en carburant dans une échelle de grandeur similaire ?



Comment pourrait-on en vouloir au lecteur qui n'aura pas trouvé : l'imitation est si parfaite ! Il s'agissait du faux toit ouvrant, collé à la carrosserie à l'aide de Patafix par un joaillier alcoolique en charge de l'alignement géométrique, entrouvert pour l'éternité et livrant à la vue de l'admirateur un aigle en plastique argenté, situé au-dessus du python dans la chaîne alimentaire.



Pour finir, rendons un hommage appuyé au fin gourmet de l'automobile, ce perfectionniste insatiable qui commence par les déflecteurs latéraux en plexiglas pour ne plus jamais s'arrêter. Car c'est bien son exactitude la plus scrupuleuse dans les détails qui en fait un homme de goût. J'en veux pour preuve les bouchons de chambre à air en têtes de python finement sculptées qui se marient harmonieusement avec les enjoliveurs en plastique, qui, on n'en doutera pas, sauront bientôt être sublimés eux aussi par l'artiste...


Crédits photos et titre : Benwa, amateur éclairé...

Le fonctionnaire de la mission économique de l'ambassade

- Le vieux : le vieux est fondamentalement un mouflard. Ensuite, il aime les costards, la France, les réceptions de l'ambassade, les autres vieux expats et leurs femmes d’expat. Son salaire élevé, très exactement équivalent à celui de 30 employés indiens de l’ambassade, sanctionne une productivité mouflarde équivalente à celle d’un trentième d’employé indien de l’ambassade. Toutes choses égales par ailleurs, un rapide calcul permet au contribuable français de constater que la productivité de l’ambassade pourrait être multipliée par 900 sans toucher à ses impôts, mais en touchant au vieux.

- Le stagiaire école de commerce : celui-ci possède de nombreuses similitudes avec le vieux, puisque son ambition est d’être un vieux dans le privé. Comme lui, il est déjà très mûr pour son âge, il aime les costards et les réceptions à l’ambassade. Comme le vieux et tous les employés du tertiaire du monde, sa tâche consiste à faire des trucs avec son PC, à les imprimer puis à marcher vite dans les couloirs pour aller finalement les introduire dans le broyeur.
Mais contrairement au vieux, grâce à son appartenance à une génération de non-mouflards, ces trucs sont rapidement exécutés, ce qui lui laisse un temps impressionnant pour n’avoir rien à rien faire, dont des trucs personnels avec son PC, une caractéristique qu’il s’agit de maquiller à tout prix aux autres stagiaires écoles de commerce comme à lui-même. Marcher vite en costard dans les couloirs avec des papiers à la main est une de ses nombreuses stratégies pour y parvenir, car en costard, personne n’a rien à faire.
Ce comportement social du pool de stagiaires école de commerce peut s’expliquer en partant des deux postulats de la théorie du voile d’ignorance de John Rawls :

1. Le stagiaire école de commerce ignore l’école de commerce dont est issu l’autre stagiaire école de commerce puisqu’il est primordial de ne pas en parler. Ainsi, il ne peut connaître la position relative de son école par rapport à la sienne dans le classement du «Figaro Spécial Grandes Ecoles».
   

2. Le stagiaire école de commerce ignore tout de son aptitude naturelle à glander, comme de celle des autres stagiaires école de commerce.

En partant de ces deux hypothèses, on retombe bien sur l’occupation principale du stagiaire école de commerce, qui consiste, pour rappel, à faire des trucs avec son PC et à marcher vite en costard dans les couloirs avec des papiers à la main. CQFD.


- L’indien : quadrilingue et titulaire d'un ou deux Ph.D, il n’est, contrairement au vieux et au stagiaire école de commerce, jamais convié aux réceptions de l’ambassade. Pourtant, il est l’un des rares indiens à ne pas être moustachu. Son salaire, bien qu’élevé au regard de son pays, est inférieur à la prime de stage du stagiaire école de commerce, elle-même inférieure au salaire journalier du vieux. Malgré une productivité élevée, une idée le taraude en permanence : trouver un autre job.

Smart stuff to do before dying #6 : Naboo

Udaipur, c'est Naboo : idyllique, aquatique, et, euh, commerçant.

Sim City : l'add-on Naboo

Naboo en 2 bits

Naboo en 4 bits

Naboo : son astroport...

... ses colonnades...

... ses parisiens en vacances...

...et ce qui s'ensuit.

Pour faire cette photo depuis la chambre de la Reine Amidala,
le photographe n'a même pas eu à coucher avec Natalie Portman.

Il faut dire qu'elle n'était pas dans sa chambre.

Personne. Même pas un droide vibromasseur.

Juste un bol de chips...

...des voilages érotiques...

... et le temps d'apercevoir son X-Wing tourner les talons.

Naboo n'est pas à l'abri du réchauffement climatique...

...ni du travail précaire.

Les croix gammées de Naboo : un art oublié il y a bien longtemps

Un logement tout trouvé pour Jar Jar Binks

Marie-Claire Maison Spécial Naboo

La moustache : une tradition millénaire

Le Y-Wing du Maharadjah

Gamel Trophy

Tout commence par une idée con : aller voir des pigeons dans un parc naturel à 200 kilomètres de Delhi.

Programme prévisionnel :

Samedi
10h : Départ de Delhi
14h : Arrivée à Barathpur et visite du parc naturel de pigeons

Dimanche
10h : Visite du parc naturel de pigeons
14h : Départ de Barathpur
18h : Arrivée à Delhi


Programme effectif :

Samedi

11h : Départ de Delhi



11h01 : Les passagers s’aperçoivent que l’Ambassador cale dès que la pédale d’accélérateur est relâchée. Ils décident pourtant de ne pas reporter le voyage.

13h : Sortie de Delhi.


13h03 : Les passagers de l’Ambassador évitent de justesse d’être écrabouillés sous un bus qui roule à contresens grâce à une habile manœuvre en direction d'enfants jouant sur le bas-côté. L’Ambassador en profite pour caler à 70 km/h.

13h04 : L’Ambassador écrase un chien déjà mort. L’Ambassador en profite pour caler à 60 km/h.

13h07 : Les passagers évitent de justesse de mourir broyés à cause d’une vache vautrée sur l’autoroute. La vache était cachée par un camion de choux-fleurs renversé sur l’autoroute dont le conducteur fume une cigarette, accroupi à ses côtés. L’Ambassador en profite pour caler à 60 km/h.

13h11 : L’Ambassador écrase un chien vivant. L’Ambassador en profite pour caler à 60 km/h.

For t=13h11 to t=16h34 ;
{
repeat frayeur_apocalyptique(t) ;
t+00h01 = t ;
}


16h35 : La route se transforme en piste impraticable. Avantage : les vaches elles-mêmes ne peuvent plus y circuler.

18h08 : Arrestation des passagers phosphorescents par le shérif local. Noyé sous la paperasse illégale de l’Ambassador, le shérif finit par lâcher prise.

18h20 : Une énième bosse mutante sur la route profite de la fatigue du conducteur, dans un état proche de celui de Lance Armstrong à la fin de l’étape savoyarde du Tour de France, pour déplacer bruyamment le bloc moteur dans le capot de l’Ambassador, fixé au châssis grâce à une vis en laiton. Le ventilateur, solidaire du moteur, s’est encastré dans le radiateur, solidaire du châssis ; atomisant au passage le fragile réseau vasculaire du radiateur. Ou encore, le moteur de la voiture est passé au travers du radiateur de la voiture. Ou encore, le sternum est passé au travers du poumon.

18h21 : Le village mobilise toutes ses ressources humaines pour réparer la voiture de Tintin au Congo. Le radiateur est enlevé tel une SoundBlaster 16.


20h35 : Le radiateur est réparé au chalumeau puis enfiché dans le capot, tel une SoundBlaster 16. Pour détecter toute fuite récalcitrante, le garagiste indien souffle dans le radiateur. Du liquide de refroidissement haute performance Williams-Renault résistant au gel est fourgué habilement par le garagiste indien provincial au blanc qui prétend que l’eau suffit.

20h40 : Délit de fuite couronné de succès lors d’une deuxième tentative d’arrestation : le keuf indien court derrière l'Ambassador, son sifflet donne tout ce qu'il peut, l'Ambassador aussi. Lors de cet épisode, l'Ambassador ne cale miraculeusement pas.

21h30 : Arrivée à la guest house de Barathpur.

Distance parcourue : 200 kilomètres. Temps de trajet : 10h30.


Dimanche :

10h : Visite à vélo du parc naturel de Barathpur, intelligemment renommé pour l'occasion «Barhapute». De nombreux pigeons parisiens idiots poussant des cris idiots, de taille et de couleurs variées, ne sont pas pris en photo pour cause de batterie d’appareil photo vide. Pour les plus colorés, on pourra noter une ressemblance frappante avec des sécateurs Gardena.


12h11 : La pédale indienne d’un des vélos indiens casse net, entraînant la chute sévère de son passager. La commission d’enquête immédiatement formée par les moustachus juge d’office la cause de l’accident : le blanc pédalait trop vite.

14h : Départ de Barhapute. Les passagers choisissent d'effectuer un détour de 50km pour éviter la piste impraticable et la perte d'un deuxième radiateur.

14h12 : L’Ambassador se retrouve bloquée dans une ruelle étroite au milieu d'un marché.

15h22 : L’Ambassador évite de justesse d’atomiser à nouveau son radiateur contre un enfant pauvre. L’Ambassador en profite pour caler à 70 km/h.

For t=15h22 to t=17h38 ;
{
repeat frayeur_apocalyptique(t) ;
t + 00h01 = t ;
}

17h39 : Grâce à l’indicateur de charge ultra-précis de l’Ambassador, les passagers diagnostiquent une panne d’alternateur. La nuit tombe.

19h10 : Entrée à Delhi. Les phares faiblissent et le klaxon n’émet plus un son : la batterie est déchargée. Tout calage de l’Ambassador sera désormais sanctionné par une impossibilité totale de redémarrer.

20h55 : Arrivée.

Distance parcourue : 250km. Temps de trajet : 6h55.

(Le Gamel Trophy, c'est pour les tafioles.)

Superfonctionnaire

Superfonctionnaire fait 12 secondes en démineur débutant, 65 en démineur intermédiaire et 270 en démineur expert.
(Superfonctionnaire ne touche ni à Freecell ni au Solitaire, des jeux de Supersecrétaires mouflardes.)

Bien sûr, il y a mieux...

Dictionnaire des tracas indiens - Tome 2

Tome 2 - Les mots d'origine étrangère

crazyfrog (n.f.) : Musique polyphonique de marche arrière de véhicule
ex : « Sunil a téléchargé une nouvelle crazyfrog en 4 bits pour sa Maruti »

kwality (adj.) : voir madeinindia

foreigner (n.m. / adj.) : Blanc. syn. : phosphorescent

madeinindia (adj.) : Désigne un objet destiné à une panne prochaine
syn : kwality

stachemou (n.m.) : Poil situé dans un plat en sauce

Dictionnaire des tracas indiens - Tome 1

aroshvaramista (n.f.) : Gueule de bois indienne

asha-dhruv (n.m.) : Serveur de restaurant exagérément zélé
ex : « Une horrible aroshvaramista la saisit à son réveil. En courant pour aller vomir son dîner, elle se mit à haïr cet asha-dhruv pour l’avoir resservie en bière toute la soirée »

bhopal (n.f.) : Quête administrative

bihor (n.m.) : Coup de klaxon puissant et inutile
ex : « ses oreilles sifflaient : les bihors étaient légions à Jangpura »
- par extens. : bihor-jot : bihor de bus

être drhav (adj.) : Se faire toucher par un lépreux
ex : « Il est plutôt hypocondriaque : il est rentré en Europe précipitamment simplement après avoir été drhav »

gojavati (n.m.) : Arrêt prolongé du rickshaw à cause d’un encombrement important qui place son passager directement en face du pot d’échappement du bus

khanarte (n.f.) : Discussion au cours de laquelle on apprend que l’on a payé trois fois le prix du marché pour un achat dont on était pourtant fier
ex : « non, je ne te dirai pas combien j’ai payé mon Enfield, c’est ma cinquième kharnate cette semaine »

kodhjara (n.f.) : Chaussette mouillée par l’écoulement rustique du lavabo qui se fait directement sur le carrelage lors de son utilisation

margh-nagar (n.f.) : Coupure d'eau intervenant la bouche pleine de dentifrice

prijt-virajer (v.) : Fuir à la suite d’un accident d’automobile
ex : « Il n’a jamais su si il avait blessé quelqu’un : les passants étaient prêts à le lyncher, il a dû prijt-virajer dare-dare »

rhô (n.m.) : Coupure de courant peu fortuite et prolongée
ex : « Au petit matin, le radiateur se remit en marche. Mais c’était trop tard : le rhô de cette nuit à Nizamuddin avait provoqué chez lui une fameuse angine »

sader-nikoner (v.) : Se perdre dans un bidonville avec un appareil photo onéreux et ostentatoire autour du cou

shudri (n.m.) : Période de temps située entre le retour au foyer et le plein régime du climatiseur
ex : « Ma chambre est grande et mal isolée ; le shudri dure une heure trente »
- par extens. : shudri-ti (n.m.) : Période de temps située entre le retour au foyer et le plein régime du radiateur

sidha-roundabout (n.m.) : Rond-point que l’on reconnait avoir déjà emprunté trois fois dans les cinq dernières minutes
ex : « Tu as un plan ? Je suis coincé au sidha-roundabout de l’hôtel Ashok »

sushmatojer (v.) : Fermer la fenêtre de sa voiture sur les doigts d’un enfant mendiant

vrij-kyapurer (v.) : Ressentir une indisposition intestinale loin de chez soi
ex : « Elle vrij-kyapurait tellement qu’elle n’a même pas négocié avec le rickshaw-wallah »