WarioLand

Le maire de Levallois Patrick Balkany, l’ancien maire de Montpellier Georges Frêche, Charles Pasqua et Lalu Prasad, l’ancien Chief Minister du Bihar, sont tous les quatre des boss de fin de niveau. Quoique Lalu Prasad est plutôt du genre boss de fin de jeu, de celui, un peu mythique, que l’on attend autant que l’on le redoute.
Uber-populiste, Lalu Prasad aime à rappeler qu’il provient d’une basse caste. Tel Wario sur ses terres, il a dirigé pendant plusieurs années le Bihar, far-west indien, l’un des états plus peuplés d’Inde et l’un des plus pauvres et denses du monde, dans lequel on vit sur-armé dans les excréments de son voisin. Le Bihar est un état-jeu-vidéo, le joueur doit notamment y éviter les descendants des thugs, cette caste secrète qui a pour mission millénaire de tuer discrètement et sans effusion de sang, à la Hitman-like, un maximum de gens, leur propre famille n’étant même pas au courant. Les thugs sont des ennemis difficiles dont le score honorable se chiffrerait à plus de 2 millions de morts au XIXème siècle, et d’autant plus coriaces que le joueur blanc n’a qu’une vie, contrairement à Mario et aux NPC hindous.
Un beau jour en haute définition, Lalu Prasad, le boss de fin de jeu du Bihar, a reçu une délégation d’investisseurs japonais. Des japonais au Bihar, ce sont de gentils Pokémons à San Andreas, dans le hood de San Fiero.
Les japonais, donc, ont déclaré à Lalu : « vous nous laissez faire, et en trois ans, nous rendons le Bihar aussi riche que le Japon. »
Ce à quoi Lalu Prasad a répondu « vous me laissez faire, et en trois jours, je rends le Japon comme le Bihar. »
Certaines sources affirment qu’après cette déclaration, Lalu Prasad aurait vidé en l’air la moitié du barillet de son Colt 347, tandis que des filets de pisse coulaient le long des jambes des investisseurs japonais.
A demi-vaincu, le boss de fin de Bihar est actuellement inculpé pour quelques 170 délits, dont quelques rapts et meurtres. A demi seulement, car Wario est toujours ministre des chemins de fer de la plus grande démocratie du monde, et, à l’instar d’un Patrick Balkany ou d’un maire divers-droite d’un village corse, c’est sa femme qui l’a remplacé en tant que boss de fin de Bihar. A l’heure actuelle, 90 millions de personnes sont donc sous la gouverne d’une meuf qui ne sait ni lire, ni écrire, dans aucune des 18 langues indiennes. Encore de longues heures de jeu en perspective.

Moustacheland en vacances

En attendant, l'onduleur fait le plein d'électricité.

Le droit indien du travail indien

En glissant hier dans ma deuxième salle de bains, celle de l’eau chaude, mon majordome Bhranpal s’est cassé le bras. A l’instar de la mort par électrocution dans une salle de bain à 300 volts, le vol plané de Bhranbite est un accident très indien, qui rappelle que l’hostilité démentielle de l’Inde s’introduit jusque dans l’appartement du riche. Carrelée d’angles saillants, œuvre cubiste de l’architecte d’intérieur indien, et glissante comme l’aquaboulevard de Bondy fermé sur décision de justice après plusieurs morts accidentelles, ma deuxième salle de bains s’appréhende tous les jours avec autant de précaution que le premier pas du premier homme sur Mercure. Bhranbite aura cette fois négligé un paramètre ; selon lui c’est Dieu, selon moi Murphy, ce qui revient au même, pour ceux qui ont foi en la loose.
Bhranbite m’a demandé de lui prêter un peu d’argent pour payer ses frais d’hospitalisation et son plâtre. Magnanime, j’ai accepté, même si j’hésite encore à l’attaquer aux prud’hommes pour avoir tâché de sang ma deuxième salle de bains au cours d’un travail au noir sans assurance sociale dans mon appartement. Tous les procès gagnés par les superstars de Bollywood pour avoir écrasé des mendiants en conduisant bourrés à Bombay ont sûrement fait jurisprudence.
A mon réveil ce matin, un nièce de Bhranpal imberbe en sari jaune fluo m'a fait "namasté" depuis ma cuisine, déjà attelée à la vaisselle et à la préparation de mon petit déjeuner, et dirigée par Bhranpal, chef d’orchestre à la baguette en plâtre, tandis que celui-ci me proposait de payer lui-même le repassage externalisé de mes chemises sur-mesure. Admirable exemple d'outsourcing dans le Tiers-Monde.

Smart stuff to do before dying #8 :Le Holi de droite

Du haut de son château, le blanc de droite peut balancer
les pigments de couleur sur les pauvres du villages
sans se faire bousiller sa Paul Smith.
"C'est chârmant cette fête ! Du véritable impressionisme !"

Il peut chevaucher un éléphant décoré
en faisant abstraction totale du caca d'éléphant...

...et c'est après avoir vu cette Inde véritable que le blanc de droite
peut écrire des villepinades depuis son bureau :
"l'Inde est un ventre qui vous avale" (André Malraux)
"c'est un lieu où souffle l'esprit" (Bernadette Chirac)
"d'ailleurs, ne l'appelle-t-on pas sous-continent" (la femme d'expat)
etc...

Sans femme, la fête est plus folle

Six mois après le bombardement de Dresde, aussi appelé Diwali, les moustachus, lassés des franches déconnades à base de massacres de voisins musulmans avec leurs potes les keufs, recommencent à s'emmerder ferme. Arrive alors Holi, l'occasion de vider les très maigres réserves d'eau du pays tout entier en se la balançant à la gueule à très grande échelle, l’eau, un peu comme un gamin qui jouerait à éclater avec son sabre laser la TV plasma de ses parents, achetée à crédit dont le taux d’intérêt vampirise leur RMI.
La peine de mort pour les fumeurs de pétards, passeport diplomatique ou non, sauf pour Holi où un milliard de personnes se défoncent au bhang, un dérivé du cannabis. Des dealers qui subitement dealent sans corrompre. Un sous-continent repeint aux pigments de couleur comme un Jackson Pollock fluo grand de 3 millions de kilomètres carrés. Des morts. Pas de femme, ben non, elle fait des chapatis à la maison, cette connasse. Sur l'autoroute, des barrages improvisés aux dernières normes de sécurité, faits par exemple de blocs de marbre brut, matériau connu pour ses capacités d'absorption des chocs. Les passagers, sortis de force du véhicule par des moustachus défoncés, sont entartés de pigments de couleur et d'eau, ainsi que leur caméra Panasonic. Et le dialogue suivant avec mon chauffeur sur l'autoroute :

- Moi : "Oh ! A roadblock ! Is it for Holi ? So nice ! Will some colors be thrown on the car ?
- Le chauffeur : "No. There are two dead bodies on the road."
- Moi : "..." (intense fermage de gueule)

Wikitouristes

"Lafuma Panasonicus Tourcoignus"
Toujours accompagné de sa femelle,
cette espèce très aventurière se caractérise
par les poches à boussole de son gilet, bardées de Malarone.

Un autre magnifique spécimen de Lafuma Panasonicus Tourcoignus
cette fois sans sa femelle, mais aux chaussettes visibles.
Le collier de fleurs lui a été octroyé par le chef de son troupeau.

"Mexicanos Climatorus"
Il tire son nom d'une prédilection toute particulière
pour la climatisation de son car, sans laquelle il sue abondamment.

"Decathlonus Americanus"
Son sac-à-dos à 149 sangles lui permet
de garder en sûreté ses tampax "super plus" à la sphaigne.

Une femelle Lafuma Panasonicus Tourcoignus en pleine chasse.
Le naturaliste averti aura remarqué la casquette rose
qui la protège lors de ses migrations. Merveilleux travail de l'évolution.

"Australianus Benares"
Très adaptative, son sari lui permet astucieusement de se camoufler.
Malheureusement, l'évolution n'a pas terminé son travail et
l'espèce est systématiquement trahie par sa peau blanche
et ses Converse modèle 2004.

"Elizabethus Elephantiasus"
Ses maigres capacités en camouflage
en font une proie de choix pour la faune locale.

"Josianus Elephantiasus"
Ce prédateur hors pair dans son environnement naturel
se révèle lui aussi très handicapé en phase migratoire.

Troupeau de "Pendjabus Huttus".
Sans prédateurs, ils prolifèrent. Leur élégante robe à camouflage ne doit pas faire oublier au naturaliste qu'il s'agit là d'une espèce en migration massive.

"Figaro-Vaucressus"
Cette espèce particulière, qui aime anoter ses guides en bas de page,
est haïe par sa descendance à cause d'obscures histoires de projections vidéo.

"Suzuki Biafinus"
Espèce très répandue et très dangereuse en troupeau.

Smart stuff to do before dying #7 :The Jedi Council

La capitale de la planète-mère des Jedis :
...
Ca, c'est fait.

La très rare version diesel du Faucon Millenium

Maître Yoda, veuillez excuser mon absence au conseil des Jedis
due à un incident indépendant de ma volonté : je suis une sculpture.

La riposte au Star Destroyer...

une puissance de feu sans équivalent dans la galaxie

le générateur de champ de force (détail)

Pour les rentrées dans l'atmosphère, l'aérodynamique n'a pas été negligée.

En revanche, les chasseurs sont encore un peu légers...

...mais les pilotes, motivés.

Un temple Jedi... laissons maintenant parler la Force, créatrice...

Le constructivisme indien

Les amibes volantes, dernière innovation biotechnologique indienne

Faute d'argent pour un cabriolet,
on fait ce qu'on peut pour aérer sa moustache.

Allô, tour de contrôle ? Décollage OK, mais j'aurais pas dû mettre un slip

Mayday, mayday, mon copilote me touche la cuisse !!

Alerte à la grippe aviaire en Inde : 2 cygnes sur 3 sont touchés

Un bateau, des affaires qui sèchent, que demander de plus ?
La mer, peut-être ?

Le dernier repas de Jolly Jumper

Le chien de Shrödinger : mi-mort,mi-vivant

Mais oui. Et moi je baise le Pape.

La politesse indienne

Pré-requis : remercier en hindi est une division par zéro. Le remerciement n’existe pas en langue hindi, ni avant le big-bang, ni en notation imaginaire.
La politesse indienne, c’est comme le coup de la caisse de bouteilles de champagne envoyée par Nokia, c’est rien qu’un hoax exotique. Remercier un garagiste de douze ans à qui l’on donne 50 roupies pour s’être brûlé au quatrième degré sur ton moteur chaud en remettant à neuf ton Enfield à 35 000 roupies, et voilà 14 millions d’indiens immédiatement au courant qu’un blanc à Nizamuddin sème des dollars en disant merci, le con. Etre mal élevé, c'est ne pas pouvoir empêcher le remerciement de sortir, même lorsque l'on paye. Les moustachus riches, bedonnants, rotant et über-racistes, les Hutts (la race du célèbre, riche, bedonnant, rotant et über-raciste Jabba The Hutt), ne s’y trompent pas, eux. Ils insultent copieusement ce même bhaya de douze ans qui vit dans un bidonville dans les excréments de sa famille, et leur prestige social compense le pet qu’ils viennent de lui lâcher à la gueule. On rigole bien entendu, jamais un pet n’a altéré le prestige social d’un indien. Manmohan Singh rote devant M. Hulot, Abdul Kalam pète à la gueule de W, la coopération nucléaire est ratifiée.
Le blanc ne tente pas de singer ces Hutts pour lesquels Bhranpal refuse intelligemment de travailler. Pas besoin d’ailleurs d’être un Hutt sortant de sa Porsche Cayenne (la voiture mondialisée du connard) pour coller des torgnoles à qui mieux-mieux et écrabouiller les tongs kwality dans une queue indienne ; ce sont des compétences que tous les ewoks mettent en pratique dans la queue indienne, un rassemblement aussi disparate et ordonné que celui de neutrons en phase de fusion nucléaire ou qu’un Tétris de cadavres à Furiani. Le record du nombre morts après dispersion d’une queue indienne reste à battre à Delhi : 42 dans un monument touristique, même si ce qui nous intéresse, au fond, c’est de savoir qui a eu son ticket en premier.
Le blanc lui, est décidément con : il paye Bhranpal une fortune et le remercie tout le temps, ce qui rend notre Bhranbite perplexe dans un premier temps (you’re welcome boss ?!?), puis le fait marrer dans un deuxième temps (you’re welcome boss !!!). Dans un troisième temps, il manque normalement des trucs dans l’appartement du blanc, mais Bhranbite, la perle moustachue, a seulement 2 en compétence arnaque, pour ceux qui suivent.
Au restaurant, le jeune blanc est toujours plus sympa que le Hutt, s’il tape dans ses mains pour appeler le serveur, il n’en est pas encore au «une bière et dégage», sûrement jouissif, mais pas évident.

S’il existe une raison pour être impatient d’aller en France, ce sera pour continuer à mettre en pratique ces compétences en politesse indienne. Dans un Costes quelconque (cadre choisi totalement au hasard), on peut déjà tenter de transposer les premières compétences acquises :
« hé, le stagiaire BTS hôtellerie là, tu dégages ce saumon périmé de ma vue, tu ramènes dare-dare du pain gratos et tu seras gentil de me raser ce bouc rapidos ! » (suivi d’un rot qui dévisse par infrasons toutes les vis des fauteuils Conran)
ou encore :
« t’es un vrai noir ou c’est pour la hype ? Magne-toi le derche, j’ai faim ! Et sans cracher dans mon plat, la dernière fois j’ai eu la chiasse ! » (agrémenté d’un grattage de couilles en bullet time à la limite de la masturbation)

Le McDo indien

Le McDo indien fait office de constipant puissant ; on s’en fait livrer lorsque la dysenterie pointe le bout du nez, au sens pas propre. L’ingestion d’un menu MacAloo Tikka végétarien ou de Chicken MacMaharadjah à 2 euros initie une oscillation intestinale entre l’état dysentérique et l’état constipé, oscillation d’une période de 24 heures, avec décalage de phase et amplification. Il faut alors savoir arrêter le McDo comme on doit arrêter une balançoire qui commence à osciller nettement trop haut, quitte à se stabiliser provisoirement en état dysentérique. Une fois stabilisé sur le plan intestinal, survient alors au contraire le temps de l’insurrection dadaïste contre la stabilité déprimante de la vie active : pisser par les fesses dans les toilettes de l’ambassade de France se consomme sans modération. A ce propos, saches que chier des tomates entières donne une perspective de carrière aux plus dilettantes : producteur agronome, voire verger. C’est assez impressionnant, et un peu angoissant aussi ; la bouffe est tombée dans ton système digestif comme un calot dans un circuit de billes. Chier des aliments tels que tu les a consommés, il faut se rendre à l’évidence biologique, ton corps n’en a forcément retiré aucune calorie nécessaire à son fonctionnement ; deux calories esseulées provenant de la caféine du coca-cola au goût de terre fournissent une énergie juste suffisante à un tremblement continu de l’ensemble des membres. Pour ramper dans les couloirs de l’ambassade, courir aux chiottes, saluer avec flegme les fonctionnaires nourris à la coop puis allumer la clim et essuyer la sueur de son front, on trouvera les calories d’urgence au McDo indien (en cas d’urgence, briser la vitrine). Et l’oscillation intestinale reprend.

L'humanitaire de droite

Des mendiants en Inde, il y en a des chiées ; la densité d'interception s'approche de celle des contrôles de flics un samedi soir bourré sur les Champs-Elysées.
Ne pas donner d'argent aux mendiants est injuste, leur donner de l'argent est injuste. Ce sont ces mêmes critères injustes qui cautionnent des génocides d'insectes par les filles, lorsqu'elles écrasent de gentils cafards qui puent et laissent virevolter des papillons sanginaires mais tellement mignons. Il n'y a pas plus à droite qu'une fille.
Tant qu'à ne pas donner d'argent à l'infinie majorité des pauvres, autant donc le faire selon des critères injustes atypiques, qui vont à l'encontre des critères injustes les plus répandus (i.e.: "il est tellement typique" / "pauvre gosse" / "ah, il y a des bidonvilles, à Delhi ?" / "mais, il n'a pas de jambes !" / "elle est tellement chârmante, cette mendiante" / "ne me touche pas, sale lépreux !" / "India ? What's that country ?" etc...)

Ainsi, j'ai choisi une discrimination scandaleuse basée sur le physique. Je ne donne qu'à ceux qui n'ont pas de moustache, exception faite des enfants.
C'est l'humanitaire de Moustacheland.

Moustacheland - the game

Les NPC (Non Playing Characters) sont des personnages scriptés présents uniquement pour remplir une fonction afin d’assister le joueur dans sa quête :

Ajay Arora l’épicier
Classe de personnage : épicier
Compétences : Achat à crédit 20, Livraison à domicile 20, Commande par
téléphone 20, Nourriture du monde entier 20, Anglais 20, Arnaque 18
Ajay Arora tient une petite épicerie sur Tatooine. Pour chaque action du joueur, ce personnage trop scripté répondra systématiquement «c’est possible». Il dirige d’une poigne de fer une équipe d’une vingtaine d'ewoks mineurs, silencieux et buggés : en sortant de chez Arora, le joueur trouvera l'un d'eux déjà devant sa porte, qui l'attend pour déposer ses achats dans les placards adéquats de sa cuisine… Déplorable réalisme.
A noter qu’il est possible pour le joueur de téléphoner à Ajay l’épicier lorsqu’il est à court de bière ; c'est clandestinement possible, un ewok viendra alors déposer dans on frigo une caisse de luxueuses Heineken, format canettes d'avion.

Chuba la masseuse
Classe de personnage : masseuse
Compétences : Massage 20, Anglais 2, Arnaque 10
Autant de fois par semaine que le joueur le désire, pendant une heure et pour le prix d'un aller-retour plein tarif sur la ligne 7 du métro parisien, elle viendra masser celui-ci sur son lit à baldaquin, des doigts de pieds au dessous des testicouilles en passant par le cuir chevelu, afin de lui redonner des points de vie après une mission dangereuse. En l’absence d’huile de massage, elle utilisera l’huile d’olive de la cuisine, y compris pour le massage crânien, ce qui peut surprendre le joueur inexpérimenté.

Bhranpal le majordome
Classe de personnage : majordome
Compétences : Cuisine 20, Courses 20, Nettoyage 18, Lessive 12,
Repassage 12, Anglais 20, Arnaque 2
Déjà évoqué, Bhranpal est le principal atout du joueur au cours de sa quête. Salades de fruits, crêpes ou œufs brouillés au réveil, paiement de factures (avec l’argent du joueur), repas gargantuesques et achat d’alcool pour les fêtes, dépôt des draps en soie au pressing, bricolage, appel du plombier indien, rappel du plombier indien, il n’a qu’un script, comme l'acolyte de Rastapopoulos : «ok boss !».

Le laveur de voiture
Classe de personnage : dhalit
Compétences : lavage de voiture 5, Anglais 0, Arnaque 5
Par méconnaissance de son nom, nous l’appelleront «bhaya», comme tous les bhayas. Sa tâche consiste, pour 4 euros par mois, à laver la moto et la voiture du joueur tous les matins, une fréquence absolument nécéssaire pour maintenir les engins visibles sous les strates de dépôts pollutants brunâtres que l'air vivifiant de Delhi nous apporte. Grâce à ce bhaya, le moteur de l'Enfield, noyé, met environ 25 minutes à être démarré de bon matin, plutôt 40 lorsque le joueur est déjà en retard.