Tribute to Pamzfood

Star Wars : Revenge of the Sikh

Le dernier-né de la saga fut tourné à Amritsar, haut lieu de la spiritualité Jedi...

Personnages :

Gupta Skywalker

Gupta, je suis ton père !

Décors:

Pour des raisons budgétaires,
Jean-Pierre Raynaud a malheureusement remplacé George Lucas

Pour des raisons budgétaires, les vaisseaux resteront à terre

Réalisation :

Pour des raisons budgétaires,
le cadrage sera assuré par Kumar, plombier à Delhi

Costumes :

Pour des raisons budgétaires, les Jedis porteront des tee-shirts


Armes :

Pour des raisons budgétaires,
les sabres lasers seront remplacés par des dagues

Cascades :

Pour des raisons budgétaires, les cascades seront éxécutées par des vieux


Production :

Et puisque le budget le permet,
la production sera logée dans un hôtel de luxe.

Blatta orientalis

Le mois d’avril à Delhi marque, outre le démarrage du four à pyrolyse en mode chaleur tournante, la prise de contrôle du sous-continent par les blattes. Comme toute vie en milieu hostile, la blatte indienne a développé des caractéristiques de résistance proprement étonnantes qui feraient nager un T-Rex en détresse. D’une taille assez généreuse (approximativement 8 mètres de long, 2.5 de large et 1250 kg de masse utile), elle supporte sans broncher sur son corps le poids d’un geek grimaçant juché sur une de ses baskets, et survit très aisément à un lancer à 225 km/h d’un Jacques Attali «C’était Mitterrand» d’environ 300 pages, pourtant édité dans cet unique but. Elle se divise en deux sous-espèces majeures :

La blatte domestique
La blatte domestique, ou blatte d’appartement, se caractérise d’abord par sa fidélité craquante. C’est elle qui, au retour du locataire après une journée de travail tandis qu’elle profitait des lieus pour organiser une rave-party de blattes et sniffer les poubelles, le fixe de son regard de défi à peine la porte entrouverte. Puisqu’elle n’en possède pas les clés, elle s’y est introduit avec ses potes punk par les grilles d’écoulement des salles de bains (les fameux Fecal Focal Points) qu’elle soulève à l’aide de ses biceps gorgés d'EPO. De par ses 8 mètres de long, elle ne peut en effet passer entre les mailles.
(NB : La grille d’écoulement de salle de bain indienne a pour fonction l’évacuation de l’eau qui tombe du lavabo indien. Le lavabo indien n’est relié à aucun équipement de plomberie particulier, il est une étagère stylisée à proximité d’un robinet, posée par le mythique architecte d’intérieur indien, sensible au prestige de l’Occident.)

La blatte ferroviaire
La blatte ferroviaire, d’une silhouette plus svelte (7,8 mètres de longueur seulement), se caractérise plutôt par sa furtivité. Cousine du rat ferroviaire (avec lequel elle partage 99,9% de gènes communs), mais plus grosse, elle aime à jouer avec lui à chat perché en utilisant le terrain de jeu naturel que propose le train couchette : lit, draps, chaussures, pieds, plateau-repas. Lorsque le rat ferroviaire perd à chat perché, le passager du train se doit alors de laisser ses draps propres à la blatte qui y féconde le rat en signe de victoire.

Premier Padmini Racer : Bombay Run

1. Choose your Padmini !

System error : insufficient memory

2. Tune your Padmini !

Le calendrier Pirelli version moustachue

L'établi Facom indien - aka "où est cette putain de clé de 12 bordel"

Rajdeep, retourne-toi discrètement...
il y a un blanc avec un appareil photo qui vaut le rein de ta fille


3. Go !


System error - traffic jam


Yeah ! 1500 honesty points


Yeah ! 25000 points for having killed Yannick Noah

Yeah ! 2 points for retrieving Eric Tabarly

Yeah ! 100 ecology points

Les pixels de Bombay : une résolution pourrave...

... à tel point que Mario Bros en a les cheveux blancs

La collection femme est cette année inspirée
par les bonnes soeurs du Mont Saint-Michel

Collection femme. Le sari permet de faire caca furtivement...

...et d'enlever son string tout aussi furtivement

Collection homme.
La chemise "Sécurité des autoroutes Paris-Rhin-Rhône"


Breaking News : les pigeons ont fuit la capitale des réacs


Vends Yamaha neuve, 0 km, gris pigeon

Feng Shui vs. La Mecque : Qui croire ?

De Chirico encule MC Escher (à sec)

Tertiobroyeur

Même les moins crédules et les plus réticents au complot mondial visant à justifier des salaires élevés par l'impression et le broyage de documents, i.e. le secteur tertiaire, peuvent naïvement se faire berner pendant plusieurs mois par un vieux qui utilise intensivement le broyeur à papier.
D’abord, l’action de broyer, incontestablement violente, renvoie à la face morne de tes collègues de bureau du catalogue JPG, à quel point tes documents ont bien fini d’être pressés jusqu'au trognon, tapés, utilisés et imprimés, et combien donc la décision de les broyer, irréversible, est celle d’un winner qui ne regrettera rien, à l'instar des fameuses crottes magiques que l’on produit toujours le lendemain d’un repas gargantuesque. L’analogie avec le sanibroyeur n’aura d’ailleurs pas échappé à l’inconscient du collègue de bureau JPG.
Mais le broyeur, c'est aussi la confidentialité. De sorte que le travail du vieux qui broie ses documents est indubitablement plus important que celui des collègues, qui peuvent même se mettent à paniquer silencieusement et à culpabiliser en cravate si ils sont frais dans le tertiaire. Sur quoi travaille-t-il donc, ce stakhanoviste du tertiaire ? Une missive urgente sur la situation du nucléaire iranien ? Un télégramme diplomatique sur l’intention présidentielle d’envahir Monaco à coup de chars Leclerc ? En réalité bien sûr, il détruit son Sudoku achevé de la veille.
Le troisième principal avantage du broyeur, c’est qu’il fait énormément de bruit. Lorsqu’il est actionné, et à l’inverse de la discrète corbeille, il attire l’attention du bureau tout entier. C’est un haut parleur qui réveille le bureau endormi par un grand cri : regardez bien les mecs, hé, je bosse comme un ouf malade !
Afin d’optimiser au maximum l’utilisation du broyeur, le mieux est de s’y rendre avec la démarche d’un marcheur athlétique à l’approche de l’arrivée afin de montrer que l'on a d’autres choses à foutre, qu’il ne faut gâcher aucune seconde ni aucun neurone pour la destruction d’information tellement l’activité d’en produire est gourmande en temps et en matière grise. L’analogie avec un chef d’état qui va pisser au milieu d’un conseil de sécurité de l’ONU n’est pas malvenue. « Ca, c’est fait. On en était où ? Ah oui pardon : mon Sudoku. »

Le système Dagobah

C'est l'histoire d'un paddawan parti à la recherche de maître Yoda, Jedi issu d'une lointaine galaxie, dans les labyrinthiques backwaters du Kérala, le système Dagobah...

Le tourisme de masse a banalisé le passage en hyperespace


La fusée s'est posée dans la mer de la tranquillité


La quête du jeune paddawan nécessite un landspeeder digne de ce nom.
Non, pas un télécabine...


...non, pas de voiture volée dans GTA...


...ni de transport de fonds...


...pas non plus de camion-citerne indien...


...ni encore de semi-sleeper,
dont le principe est de dormir dans la soute à bagage...

...voilà qui est mieux. Celui-ci conviendra pour quelques jours...

...avant d'opter pour l'Enfield, l'engin mythique des Jedis.

Il faudra alors faire face à un Buren dysentrique,

...affronter des chiens vivants...

...ne pas tenter de jeux de mots débiles...


...faire le poor lonesome paddawan, en somme.


Le système Dagobah, c'est une langue parlée avec la glotte...


...une religion de la crème glacée...


...des fibres optiques Philips India...

...c'est une fracture sociale négligeable...

...et la magie du soleil couchant.

Les moustachus dans l'espaaaâââce et leur klaxon galactique

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l'image se centre automatiquement grâce à l'externalisation
dans les pays en voie de développement

Le système Dagobah, une topologie particulière à une seule dimension...

...d'où des foyers linéaires.

Mais bientôt, la quête touche à son terme.
Les premiers signes de la présence Jedi apparaissent enfin...

...surgit, au mileu de la jungle, un temple Jedi...

...entièrement refait à neuf par Yoda Ben Chémoul.

Vers l'infini et au delà

Par la méthode de la régression linéaire, le geek peut calculer où le mèneront les températures de Delhi et le coefficient directeur de la droite passant par les points (10/4, 39°C);(11/4,40°C);(12/4,41°C) : lorsque qu’il se place sur l’axe des abscisses, en mai, et déplace son droit gluant selon un axe vertical jusqu’à croiser la droite, puis horizontalement, vers des ordonnées aberrantes et monstrueuses, il est l’astronaute tentant des calculs de navigation dans un vaisseau spatial sans commandes et sans tableau de bord, filant droit et à vitesse constante vers la face ensoleillée de Mercure. L’imminence du drame est pour lui palpable comme un nichon bonnet E par le nourrisson submergé ; il est tout aussi bien Tintin dans "l’étoile mystérieuse", il attend, impuissant, la fin du monde, tandis que l’astéroïde s’approche de la terre et que Milou est en coma profond à l’ombre d’un camion Tata ; ses tongs kwality effilent les chewing-gums saupoudrés de poils de moustache, mais bientôt ce sera le bitume qui, en toute logique piégera geeks, moustachus, Enfields et autres Ambassadors comme d’imbéciles blattes agonisantes scotchées dans un piège Baygon.

Les indiens ne sont pas tous moustachus

Contre-exemple #1 : De dos, l'indien n'est pas moustachu

Contre-exemple #2 : Le joueur de cricket n'est pas moustachu

Contre-exemple #3 : Le menuisier indien n'est pas moustachu

Contre-exemple #4 : Le macaque n'est pas moustachu

Recouvrement des cotisations #2

Hier, dîner chez M. l'Ambassadeur.
Merci encore à tous d'avoir payé vos impôts avec zèle.

Ces mets sont apportés aux blancs par des moustachus noirs en livrée blanche, boutons dorés, gants blancs, galons tricolores sur l'épaule et sur la coiffe patriote pourvue d'un plumage vertical napoléonien. Ils sont dirigés par le Jean-Roch de la résidence, l'intendant, mystérieux personnage dont la raison d'existence est d'être un uber-geek des usages protocolaires, et qui, pour son plaisir solitaire, se caresserait secrètement les tétons avec la fourchette à poisson en argent Christofle.
A un dîner chez son Excellence, on ne se révolte pas contre le CPE mais contre l'authenticité du rouge des galons des livrées, non conforme au rouge officiel du drapeau frânçais. Mais les CRS pourront-ils comprendre l'hexadécimal, lorsqu'un rouge #ff0205 diffère d'un #fe0801 ?

Orccha : la planète des mouches

Orccha, dans le Madhya Pradesh, littéralement "Terre du Milieu"...

Consommation balisée au supermarché du moustique :
le train-couchette indien

La planète des mouches, c'est un biotope à base de copier-coller

I'm the king of the mosquitos !

...mais la victoire contre les arbres approche...

...grâce au civisme de tout un chacun.

Logement social : les mouches aussi

Une délégation locale du Grand Orient des Mouches

Sur cet engin, 5 indiens et 3 chèvres peuvent confortablement voyager

Un premier pas dans la lutte contre la corruption :
l'installation de tourniquets pour éradiquer la fraude

Le reverbère indien

Erratum : le réverbère indien

Le roi moghol et son arrière petit fils

C'est prouvé grâce à un long temps de pose :
la Fiat 1100 est plus lente que le piéton

Orccha, victime de la folie "les chiffres et les lettres" sur TV5 Monde

Hé, face de citron, vomis ta tourista ici (traduit du Coréen)

Le quiz des vacances

1) Un indien meurt dans un accident de la route :

a) Immédiatement lorsqu'il relâche son klaxon
b) Une fois par vie
c) Toutes les 5 minutes


2) L'Inde enregistre :

a) 200 millions de vaches
b) 0% du parc automobile mondial et 6% des morts sur la route
c) 1% du parc automobile mondial et 6% des morts sur la route


3) Quel pays possède le nombre de morts dans les accidents de la route le plus élevé du monde, en absolu et en relatif ?

a) L'Inde
b) L'Inde, évidemment
c) L'Inde, bordel