Smart stuff to do before dying #9 :A drunken night in Kathmandu

La gueule de bois népalaise, à côté de la terrible gueule de bois indienne, c'est une fellation par Clara Morgane à côté d'un arrachage d'ongles par Joseph Goebbels. Elle se vit à une température terrestre, entourés de gens qui te veulent du bien, les toxines sont absorbées par des momos délicieux en lieu et place d'un oil garlic mutton très gravy, qui par son numéro atomique plus lourd que celui du rhum Old Monk (d'autres prétendent que c'est du whisky), faisait remonter ce dernier à la surface selon le principe stomacal d'archimerde.

Smart stuff to do before dying #9.0.1b :
survoler l'Himalaya

Katmandou, sobre

Le premier effet de la gueule de bois népalaise :
des nu-nu... des... des nuages

Le deuxième effet de la gueule de bois népalaise :
de la pl-pl... pluie

Le troisième effet de la gueule de bois népalaise :
des temples qui ne sentent pas des pieds

i.e. : interdit aux non bridés


Vich country ? India.
India very bad.


Laissez-moi rentrer, je suis basané !


Stupa flippe


Newar-York

5/28, le 9/11 newar

Le champignon newar, un fléau pour les toits en tuile

... qui grandit à vue d'oeil

Face à la provocation maoïste,
les moustalinistes opèrent une énième scission


Les cousines maoïstes des amibes indiennes
déclarent la diarrhée pour tous

Etre photographe de guerre raté,
c'est arriver deux semaines après la guerre

...mais être militaire raté,
c'est porter un casque de chantier et ne pas avoir d'arme

Le roi Gyanendra et son aide de camp après sa destitution


Une bande de potes à Katmandou


Monsieur, veuillez couper le moteur
de votre véhicule et, euuuuh... bon, circulez

Quand les cathos mouflards se tapent encore la corvée du chapelet,
les bouddhistes, geeks de la religion,
ont inventé depuis longtemps le copier-coller à prier :
le moulin à prières


La technologie indienne de la plomberie s'exporte décidément bien

Le réservoir d'eau froide en plastique noir sur le toit :
une autre innovation indienne qui s'exporte bien dans les pays ensoleillés


Ah, il est temps de ranger son appareil photo et d'ouvrir son parachute.

La grande évasion

Pour un week-end économique au Népal, opter pour la compagnie népalaise de Super Picsou Géant, «Cosmic Air». Cosmic Air, c’est un nom à crash aérien, CQFD. Cosmic Air, c’est un enregistrement des passagers effectué à l’aide d’un stylo qui raye un à un les noms sur la liste dactylographiée. Cosmic Air, ce sont des massala chips payantes. Cosmic Air, c’est un concurrent népalais pour Yeti Airlines, moins Super Picsou Géant, plutôt compagnie de Tchang dans Tintin au Tibet.

Le blanc qui a déjà beaucoup pris l’avion en Inde sait. Plusieurs jours avant le départ, de terribles angoisses le saisissent, il est Marie-Antoinette avant l’échafaud, ses cheveux blanchissent, sa respiration devient hoqueteuse, des pleurs surviennent brusquement sans raison, ses petites crottes de lapin Domino's Pizza se transforment en diarrhées magiques, sans l’aide des amibes. Il cauchemarde de cadavres et de fusils d’assaut. Il se défonce au Lysanxia et Lexomil, mais rien n’y fait : il ne peut se cacher ce que sera sa journée, qu’il va se prendre à rêver, comme à chaque fois, d’être un otage dans un camp paramilitaire des FARC. Au fameux précepte-qui-rend-fou, le fataliste it’s India, on pourrait adjoindre un précepte-qui-provoque-le-suicide-du-dalaï-lama : it’s indian airport. Parce que l’aéroport de Delhi, c’est tout le meilleur de l’Inde : une couche de militaires moustachus über-racistes, saupoudrée d’une CSP++ moustachue «can you make good business in France ?» über-malpolie, le tout dans un HLM en ruine sans sièges, ambiance guerre serbo-bosniaque, côté bosniaque. Ne nous étendons pas sur le sujet, d’autres lamas en thérapie s’y sont déjà livrés, opposons enfin à la perpétuelle plainte française notre esprit positif et proposons enfin une réforme - transformons l’aéroport de Delhi en camp de concentration pour les suisses.

insérer 4 heures de retard

A bord du Fokker de Cosmic Air, se retrouver coincé entre deux moustachus permet de se débarrasser définitivement de tout regret improbable de s’évader. S’évader, car revenir paraît bien compromis au vu de la dernière confrontation avec le douanier moustachu et aux lois immigratoires à logique floue tapées sur feuille volante perdue, tendance raciste accentuée, Sarko gros gaucho, Hindustan zindabad, la France tu l’aimes ou tu la quittes, Thaï rak Thaï. Voyager, ça ouvre l'esprit.
D’un bon coup de coude bien placé et dénué de toute once de culpabilité, premier geste avant le décollage, le moustachu de droite dégage l’accoudoir pollué par le coude de son voisin, tout de suite imité par le moustachu de gauche qui fait de même. Le regard désapprobateur du blanc ne lui vaudra qu’un formidable rot à la face, sonore et odorant. Les hôtesses népalaises, jolies gazelles élégantes lâchées dans une cage d’alligators aux antipodes de la classe, avertissent doucereusement qu’il est obligatoire d’éteindre son portable, interférences obligent. Le moustachu se rappelle alors de sortir son passe-temps : son Nokia écran tactile acheté la veille, plus onéreux qu’une vie de salaire de la famille de servants qui loge sur son toit, permettra de faire passer plus rapidement l’heure et demie de vol, comme dans le cinéma indien, à tester les derniers téléchargements de hits Bollywood en sonneries polyphoniques volume 5 («select maximum volume for ringing tone ?» demande naïvement l’ingénieur finnois de chez Nokia). Le pilote lui, n’aura jamais pu établir un seul contact avec aucune tour de contrôle, il est sourd ; derrière lui, 67 téléphones GSM émettent des ondes haute fréquence à pleine puissance dans son casque.

L’atterrissage proche, signe de croix hindou effectué en chapelet, on balance ses cotons d’oreille sur son voisin, on décompresse à l’aide de quelques pets épicés, on remet ses chaussettes noirâtres et le réseau GSM revient enfin, le son est faible, mais il suffit de gueuler. La fin du cauchemar est proche, il ne reste plus qu’à subir l’émeute meurtrière des bagages à main, dite « du premier sorti ». Le rêve ne commencera qu’avec la rencontre du premier homme sans moustache de l’humanité, le douanier népalais.

à suivre…

Wiki du touriste français #3 - le parisien

« Oh mais c’est si peu cher ! C’est en dollars ? »

«Cette peau ambrée, c’est vraiment magnifique ! Plus elles sont pauvres, plus elles sont belles.»

«Ils sont si mignons ces enfants ! Que disent-ils ? Oooh, comme c’est gentil, ils m’appellent chapati !»

« Madam, your sari is really beau-ti-ful ! Where did you buy it ? »

« C’est fou, ce qu’ils sont toujours souriants, malgré la pauvreté ! Ma fille Babeth devrait venir ici, elle qui se plaint tout le temps. »

« Le pauvre monsieur, il n’a pas de bras ?! Mais comment fait-il pour conduire ? Il doit avoir un chauffeur »

« Mais que veut-il ce monsieur à l’entrée du temple ? Oh, je crois qu’il te fait des compliments à propos de ta jupe Agnès B. ! »

« C’est si beau ces couleurs aux fenêtres ! Tellement authentique. C’est vraiment dommage qu’il y ait ces ventilateurs. »

« Tu sais chérie, il y a un marché potentiel en or pour un business de charcuterie »

« Je ne savais pas que Vivienne Westwood faisait des saris ! »

« Comment peuvent-ils vivre dans cette odeur ? C’est insupportable. J’espère qu’ils mettent de l'encens chez eux. »

« C’est donc ça, un bidonville ? Gupta, retournons vite au centre-ville, j’ai encore beaucoup d’achats à faire. Mes amis veulent tous des cadeaux. »

« C’est fascinant, elles ont un sens inné des couleurs ! »

« Tous ces gens accroupis à côté de la voie ferrée, c’est tellement typique ! ... Ah, ils… défèquent ?!? »

« Ah, non ! Je ne supporte pas la vue de la misère. »

«Ces Ambassadors, c’est tellement formidable. Et d’un pratique en plus ! Il m’en faut absolument une pour Paris. Mes amis vont être verts de jalousie !»

« Je suis agréablement surpris : je n’ai pas vu tant de pauvreté que ce que l’on en dit. »

« Nous avons eu un chauffeur a-do-rable. »

« Allons demander à ce policier, il nous aidera. Ils sont si gentils. »

«La prison, c’est tellement authentique ! Tu sais, finalement, on n'y est pas plus mal que chez Costes. Leurs chaises Alvar Alto m'ont toujours brisé le dos.»

Wiki du touriste français #2

Par JSN

"C'est vraiment haut en couleur comme pays"

"C'est quoi c'te langue bizarre, c'est du bougnoule ?"

"Mon fils de 3 ans y fait pareil. Toute façon en art, depuis qu'Marco Polo l'est parti y zont pas évolué"

"Et, dis, et ça c'est aussi une oeuvre d'art ? Ah non, bon, ben on va s'y mettre là alors. Vas y pose zy la glacière"

"Ah bon, ya beau dire mais c'monument, ça y vaut pas Versailles"

"Y nous ont dit qu'le guide au monument y parlait français. Là, même l'épicier du coin y parle mieux la France que lui. Bon ben, il aura pas d'pour boire. Faut pas nous prendre pour des cons non plus"

"T'as vu c'est comme à Euro Disney, avec tous ces gens et tout ça, on s'croirait dans Alladin"

"Quoi, c'est là l'hotel ? Il est bien rigolo leur truc de Maharadjah mais moi j'préfère mon Campanile"

"Quoi un attentat contre la mosquée ? C'est vrai ça ?! T'as LCI sur ton portable ? Mais d'ailleurs comment qu'c'est possible ça ? Normalement c'est eux qui les font les attentats"

"Putain, leur réseau d'portable c'est d'la merde. Tu prends deux pots d'yahourt et une ficelle, pour eux c'est d'la 3G"

"Vas y tu peux accélérer, Sarko il est pas là. Oh ben on sait jamais hein. On est jamais trop prudent. Si ça s'trouve même ici il a mis des radars. Tu sais, on est pas loin d'la Hongrie là. Oh c'est bon, ici les flics, tu leur donnes un porte-clés Footix et y t'laissent partir."

"Il est très saillant ce collier en imitation écailles. Tu trouves pas Gérard. Oh j'ai envie d'le prendre. Bon allez, j'vais m'offrir cette petite folie. A combien y t'le fait ? Quoi ! Mais ça va pas non, y nous prend vraiment pour des touristes hein"

"Ya beau dire mais les guichetiers à la SNCF y comprennent mieux le français qu'ici"

"Eh lui qu'est-ce qu'y fait. Y s'croit plus malin qu'les autres lui. Eh oh, vous pourriez faire la queue comme tout l'monde. Ben oui hein, si tout l'monde faisait comme vous. Ben oui, mais c'est une question d'principe"

"Kevin, Jason, y sont malins comme des singes ici, alors surveillez bien les poches. Vous vous rap'lez au Maroc. Et ben ici c'est pareil"

"Achète la cette étoffe, tu va y ressembler à une célébrité. Et pis prend zy aussi un sari en blanc, ça y f'ra une robe de mariée pour Jenifer"

"Tu r'veux du steak. Beh oui, c'midi c'est à volonté alors qu'ce soir ça s'ra nous qu'on paye."

"100 roupies, ça y fait combien en Euros. Ben j'sais pas, déjà avec les nouveaux francs j'm'y perds."

"Gérard, tu m'aides à porter les valises. Eh oh, j'suis pas comme Shiva, j'ai pas 4 bras"

"C'est marrant tiens, y zont pas les yeux bridés ici. Tu savais ça ? Ben oui, ici c'est mieux qu'en Chine"

"T'as vu comment qu'y sont leur bâtiments ? Même nos HLM y sont mieux. Ben oui, en plus, vu combien qu'y sont nombreux y pourraient bien en trouver un pour y passer un coup d'pinceau"

"Y sourient tout l'temps ces gamins. Y doivent vraiment être fainéants"

"Tu vois y zont des turbans. J't'avais dit qu'c'était des arabes"

"Putain y font chier avec leur bouffe toute bizarre. Y f'raient mieux d'nous apporter un jambon beurre. Vas y Nanard, d'mande leur"

"Bon c'est l'bordel avec tous leur dieux. Y pourrait pas plutôt nous adopter l'petit Jésus. Ben oui, au moins on sait qui c'est l'père"

"Ici y font brûler leur morts. T'as vu la fumée. On dirait comme quand Robert y fait brûler ses pneus. C'est pas très écolo tout ça. Y pourraient penser un peu à la planète. C'est vraiment des égoistes"

"Eh r'garde zy la gamine là. C'est quoi l'code couleur du sari pour dire si elle avale"

"Bon ben, puisqu'y faut manger local, j'te suis Régis, j'vais prendre aussi du riz cantonais"

"Eh y pourrait sourire quand y sert. Ma conso mini bar, elle lui paie tout son salaire"

"Eh Kevin, t'as pensé à faire le plein ? Hein, de quoi ? Ben oui, shampoing, savon, cirage et tout. Ben oui, j'ai pas été fait de la dernière pluie"

"Y zont rien vu mais j'leur ai piqué la télécommande de la télé de la chambre. Ben oui, oncle Jean-Pierre il a la même, et au cas où qu'elle tombe en panne"

"Eh Jason, si ton copain Mohamed y t'avais appris sa langue, y nous zaurait moins volé quand on y a été au souk"

"Et oh, tu m'écoutes, j'ai dit l'aéroport international. Tu crois quand même pas qu'ton pays il est rentré dans l'Europe"

"On est les cousins à Zidane, ça s'rait possible d'être surclassé"

Wiki du touriste français #1

« Leur vêtement, c’est qu’elles s’enroulent dedans comme un nem »

« Hé dis, en grattant un peu les feuilles d’or, tu pourrais te payer la nouvelle Mégane ! »

« Y'a pas de porte-gobelet dans leur car ? »

« Hé mais ça aussi y nous l’ont piqué ? »

« Ouais c’est joli, mais ça reste moins haut que la Tour Eiffel »

« Y’z’avaient déjà le train à c’t’époque ? »

« Hé mais c’est vrai qu'y sont nombreux dis. Ca en fait des immigrés hein. »

« Pourquoi qu’y nous font descendre si tôt ? Le car aurait très bien pu passer ici. »

« Chacun chez soi, et les poules sont bien gardées. »

« Y sont pas si pauvres que ça, regarde leurs bagnoles elles ont même l’intérieur cuir ! »

« Planque ton portefeuille dans ta banane, on ne sait jamais. »

« L’inde est vraiment un pays merveilleux. »

« C’est quoi le monument suivant ? »

Le jardin d'Eden

Parmi ces trois indiennes, l'une est une
catin de traînée de prostipute sidaïque
qui ne se cache même pas des téléobjectifs de blancs.
Cette photo lui vaudra heureusement une bonne ratonnade bien méritée.


Le moustachu peut donc maintenant se reposer tranquille
pendant que sa femme prépare ses chapatis.

Devenir moustachu mode d'emploi #1

1. Il faut savoir racler sa gorge du plus profond de ses entrailles, tirer autant que l’on pousse en chiant constipé, comme la femme en cloque pousse son morveux hors de son utérus gluant de tous les muscles de sa chatte, à les faire péter. Forcément on arrive à dégotter un millilitre de glaires un peu plus profondément toujours ; pour les plus rodés, les ‘chus pakistanais, nettoyer carrément ses bronches engluées, les dégager de ces guirlandes gluantes, noirâtres et alourdies par les fumées permanentes de molécules carboniques qui pendouillent aux branches des poumons. Ca fait tellement de bruit dans le cerveau même que le conducteur du bus l’entend, tout à l’avant assis sur le filtre à air du six cylindres diesel, ses deux mains sur son klaxon 24 volts et la tête face au pare-brise pété, qui préfère mille fois tiquer au son du choc de la moto sur la tôle décharnée à l’arrière gauche plutôt qu’à celui du raclage abyssal venant régulièrement de la rangée homme.
2. Tenir le bout de la guirlande avec sa glotte, essayer de la remonter progressivement et tout suivra, les glaires comme un pote merdeux treuillé par Stallone dans Cliffhanger, accroché à son mousqueton Maglite au dessus d’un ravin des rocheuses. Si la corde lâche, c’est en haut que l’on trouvera de quoi renflouer encore le jus de la bouche, vers le nez, plus haut encore, quelque part à l’intérieur des sourcils, en y mettant la force et le bruit. Continuer par spasmes provoqués, ramener les potes un peu plus haut à chaque vibration sonore, parce que le corps entier est une râpe à fromage résonnante.
3. Morve, déjections nasales, étrons bronchitiques, amas de bactéries piégées par la vicieuse viscosité des fluides corporels, ils atterrissent là tous mélangés dans la bouche maintenant, en attente d’être parachutés au dessus d’un plancher de bus troué, d’un formica de restaurant poisseux ou d’un bitume fondu et marécageux, en renfort du gros des troupes, les maladies que l’on croyait oubliées dans des coffres forts haute sécurité de laboratoires polaires, façon Spirou et Fantasio dans «Virus». La bouche forme un tuyau pneumatique, se pare pour pistonner le glaviot en haute pression, puis l’air expulse les clandestins à haute vitesse vers leur pays d’origine, l’Inde crasseuse. Il fallait bien faire en sorte que ces secrétions internes deviennent externes, la gorge du moustachu est une prostate, un égout conçu pour évacuer à intervalles réguliers. Ils n’ont pas les entrailles faites comme nous. Echec.

Delhi postcards

Aujourd'hui, Moustacheland te propose des cartes postales gratuites des plus beaux monuments de Delhi. Elles te sont données avec la traditionnelle cérémonie indienne de la carte postale.

Sir ! Sir ! Which country sir ? Sir ! You want postcards ? Sir ! Only ten roupies sir ! Sir ! Poscards sir ? Sir ? Look ! Safdarjang's Tomb ! Sir ! Ten roupies ! Sir ! Which country ? What's your name sir ? Sir ! Only five roupies sir ! Sir ! Which country ? Which country ?

Sir ! Postcards ? Sir ! Which country ? Only ten roupies sir ! Sir ! Poscards sir ? Sir ? Poscard of Safdarjang's Tomb ! Sir ! Ten roupies ! Sir ! Which country ? Sir postcards ? Sir ? What's your name sir ? Sir ! Only five roupies sir ! Sir ! five roupies ! Five roupies sir ! Sir !

Sir ! Lotus Temple Postcards ? Yes ? Only fifteen roupies sir ! Sir ! Sir ! Poscards sir ? Sir ? Lotus Temple ! Look ! Sir ! Fifteen roupies ! Sir ! Which country ? Sir postcards ? Yes sir ? Sir ? What's your name sir ? Sir ! Which country ? Sir ! Fifteen roupies ! Fifteen ! Sir ! हिन्दी !

Postcards sir ? Postcards of Qutab minar sir ? Sir ? Which country ? Only ten roupies sir ! Sir ! Poscards sir ? Sir ? Sir ? Ten roupies ! Sir ! Which country ? Sir postcards ? Sir ? What's your name sir ? Sir ! Only ten roupies sir ! Sir ! Ten roupies ! Five roupies sir ! Sir ! Only five roupies sir ! Sir ! Five roupies ! Five roupies sir ! Sir !


Postcards sir ? Postcards of Qutab minar sir ? Sir ? Which country ? Only ten roupies sir ! Sir ! Poscards sir ? Sir ? Sir ? Ten roupies ! Sir ! Which country ? Sir postcards ? Sir ? What's your name sir ? Sir ! Only ten roupies sir ! Sir ! Ten roupies ! Ten roupies sir ! Sir ! Postcards sir ! Sir ? Which country ? Only ten roupies sir ! Sir ! Poscards sir ? Sir ? Sir ? Ten roupies ! Sir ! Which country ? Sir postcards ? Sir ? What's your name sir ? Sir ! Ten roupies sir ! Sir ! Ten roupies ! Five roupies sir ! Sir ! Only five roupies sir ! Sir ! Five roupies ! Five roupies sir ! Sir ! Sir ? Sir ? Five roupies ! Sir ! Sir postcards ? Sir ? Sir ! Only five roupies sir ! Sir ! Five roupies ! Five roupies sir ! Sir ! Very good price ! Sir ? Which country ? Only five roupies sir ! Sir ! Sir ? Sir ? Five roupies ! Five roupies sir !

गूगल ऐडवर्ड्स विज्ञापन आपको नए ग्राहकों से ठीक उसी समय जोड़ देंगे जब वे आपके उत्पादों या सेवाओं ढूँढ रहे होंगे। गूगल ऐडवर्ड्स की मदद से आप अपने विज्ञापन बना सकते हैं, खोजशब्द चुन सकते हैं ताकि आपके विज्ञापनों का आगन्तुकों से मेल किया जाए। आप पैसे तभी देंगे जब कोई उनपर क्लिक करेंगे !

Brides wanted - cosmopolitan

Handsome/tall/white French national unmarried 26/175/50000+ pm/diplomat seeks beautiful, traditional girl. Caste/Religion no bar. Fair skin no bar. Communication in English is must. Immediate relocation to France. Photo & details required. Contact adrien@adriencarpentier.com

Le droit indien du travail indien #2

Afin d’éviter que les moustachus piocheurs de tranchées ne creusent leur propre tombe plutôt que de remettre ça à plus tard et finir proprement leur boulot, à savoir par exemple enterrer en plein soleil un tuyau d’eau courante en plomb, le droit indien du travail indien oblige l’employeur à stopper le travail lorsque la température dépasse les 50°C.
Au nom de l’impérialisme alter-mondialiste, cette loi liberticide et contre-productive pourrait gravement entraver le développement d’un pays qui a pourtant besoin de toutes ses ressources humaines, enfants, éléphants, moustachus et culs-de-jatte, pour offrir au plus grand nombre le saturnisme et le téléchargement de sonneries polyphoniques.
Heureusement, les mesures de la météo nationale balbutiante, sous l’égide du secteur public, blob opéré par des moustachus qui rotent, ne dépassent jamais 49,999999°C par une chance inouïe.
Jamais donc le piocheur n’est obligé d’arrêter son travail. Respectueux des difficultés sociales que subissent les pays étrangers, il mesure l'obscenité qu'un tel acte représenterait, alors même que des millions d’amerloquains donneraient leurs SUV pour une cure d’amincissement aussi efficace dans leur health club. Il pense aussi aux Pays en Voie de Déclin, où tant d'hommes politiques paient de leur carrière la vaine conquête pour la flexibilité du travail.

Caloristachine 48C

Ce traitement est indiqué pour calmer le confort bourgeois et les chanteuses québécoises venues du froid.

Posologie et voie d’administration :
Voie sudatoire 24h/24.

Contre-indications :
Ce traitement est fortement déconseillé aux blancs.

Précautions d’emploi :
En journée : il est conseillé de prendre plusieurs douches froides sans retirer ses vêtements.
Durant la nuit : deux douzaines de douches froides, en tenue d’Adam, accompagneront le traitement.

Conduite de véhicules et utilisation de machines :
Les motards doivent porter un casque intégral pour éviter les brûlures au visage dues au vent.

Prise et utilisation avec d’autres traitements :
La plupart des traitements à base de piment sont contre-indiqués en association avec Caloristachine.

Effets indésirables :
- Angines à diarrhées en cas de mélange avec la climatisation. Symptômes : similaires à ceux d’un vieux clébard parkinsonien.
- Le savon peut fondre sur le lavabo. Symptômes : similaires à ceux d’une noix de beurre sur une poêle sur le feu.
- Le bitume peut fondre. Symptôme : chute des motos parquées sur leur béquilles.
- L’eau froide peut devenir perpétuellement brûlante. Symptômes : similaires à ceux provoqués par une douche brûlante en pleine nuit en tenue d’Adam.

La phrase du jour

"J'emporte mon casque, parce que je vais rentrer bourré."

Docteur Maboul

Les jeunes réacs qui auraient aimé naître à l'époque de nos parents, les envieux de la sérénité politique et de l'idéalisme pacifique caractéristiques de l’ère de la guerre froide, ont toujours la possibilité de revivre cette excitation hormonale préalable à l'anéantissement de la race humaine au cours d’un spectacle quotidien et permanent de Robert Hossein, au seul poste frontière sur les 3000 km de frontière indo-pakistanaise, au Pendjab. En face, à un postillon de distance, ces chiens de pakistanais ont mis en place strictement le même son et lumière - version pourriture qui encule ta sœur, en toute objectivité. Obtenir l’annihilation de la planète en un temps record, les produits étant déjà prêts chauds bouillants, la matière et l’antimatière séparées par une membrane, ne requiert qu’une catalyse, le parachutage de quelques AK-47 dans les gradins taille Bercy ferait par exemple l’affaire.

La tribune Auteuil

Monty Python ultra-populaire, c'est aussi le seul endroit en Inde où les blancs se prennent des mains au cul de la part de créatures à chromosomes XX, de 8 ans certes, en voyage de classe pour hurler tous les soirs «longue vie à l’Inde» sur ces raclures d’écolières pakistanaises à l’algorithme similaire, en face. Si une telle hystérie nationaliste déclenche l’afflux d’hectolitres de progestérone dans l’hypothalamus d’une gamine de 8 ans, comme celui de la petite Marie-Christine en voyage d’école à la fête de Jeanne d’Arc du Front National, il n’est pas facile d’imaginer le bilan hormonal d’un nationaliste du BJP dans la force de l’âge au même endroit. Déjà, le moustachu hindou générique, quelque soit son nombre de PhD et d’années passées à l’étranger, nous mettait toujours en garde : «muslims, pakistanese, very dangerous men !». Cette sage prudence, légèrement plus décomplexée à l’égard du racisme que ne l’est Harlem Désir, se transforme parfois en véritable conscience politique mature, qui se traduit par des assertions espiègles («Hitler ? Great leader !»), qui ne sont pas sans rappeler celles du tailleur thaï («Nazis, very good for fashion !»).

Les crevures d'en face

Tous les soirs au coucher du soleil, si l’humanité a survécu à celui de la veille, le drapeau indien est descendu symétriquement à son homologue pakistanais par des gardes hautement entraînés à jouer à Docteur Maboul (le bien nommé). Sauf que l’enjeu est quelque peu plus important : si à un moment donné, l’un des deux drapeaux se retrouvait quelques millimètres plus haut que l’autre, ce n’est pas le nez du patient qui s'allumerait, mais l’humanité qui disparaîtrait.

Le drapeau de Moustacheland

Un beau jour au cours de la relève de la garde du poste frontière, l’une des crevures du poste frontière pakistanais a levé sa jambe 4 millimètres plus haut que son acolyte indien de-chez-smith-en-face. L’holocauste nucléaire a été évité de justesse grâce à un faux contact miraculeux dans le mécanisme du bouton rouge monté par l’électricien indien. Mais le lendemain, non seulement la garde du poste frontière indien levait la jambe encore plus haut, mais elle avait également paré leurs bérets de hautes crêtes rouges. Là encore, il s’en est fallu de très peu pour que l’humanité ne soit anéantie dans une déluge de noyaux d'Uranium 238 en fission.
Aujourd’hui, à proximité du poste frontière, s’est établi un hôpital spécialisé dans les ruptures de ligaments et les aines déboîtées, qui accueille quotidiennement un turn-over d’une vingtaine de gardes dont l’une des jambes est généralement restée bloquée derrière l’oreille, tandis que leur tenue se dote maintenant d’un béret dont la crête rouge est suffisamment haute pour interférer avec le plafond aérien civil de 10000 km, provoquant aux alentours des crashs aériens réguliers.

Le MMS nationaliste

Le satî, c'est ce qu'il y a de plus beau

Une tradition enthousiasmante nommée « satî », consiste, pour la veuve dont le mari vient de mourir, à se jeter vivante dans le bûcher du corps de son mari. Le satî n’est pas une astuce indienne de dernière minute pour éclairer le foyer conjugal au cours d’une coupure d’électricité. Le satî est un acte de dévotion qui signifie que sans son mari, la femme n’aurait été qu’une Golf GTI qui n’aurait plus qu’une vitesse, Didier Barbelavie sans Félix Grave.
Pourquoi cherche-t-on toujours à éradiquer les traditions que nos ancêtres ont pourtant mis tant de temps à construire ? De par leur sagesse millénaire, ne savaient-ils pas mieux que quiconque ce qui est bon pour nous ? L'obligation du satî en Occident ne serait pas seulement un merveilleux moyen pour éradiquer une grande partie des problèmes des retraites, de la solitude et des parents à charge : ce serait aussi une victoire de la civilisation contre l’injustice outrageante de la Nature qui octroie à la femme une vie plus longue. Plus formidable encore, les filles y réfléchiraient à deux fois avant de demander à leur petit copain le mariage, clé de voute du complot féministe. Finies les petites putes vénales, les Anna Nicole Smith et autres Laeticia Hallyday. Badigeonnées de napalm face au corps de leur mari, elles participeraient de l’avènement d’un nouveau type de sex-appeal romantique. Et par souci de lutte contre la marginalisation des homosexuels, créons dans la foulée le PACSS, Pacte Civil de Solidarité jusqu’au Satî.

Moustachegirls

Richard D. James in India

L'Ambassade des Blancs en Bougnoulie

Dans une boîte d’évènementiel, M. Blanc et M. Basané, tous deux très qualifiés, font à peu près le même travail dans le même bureau.
M. Blanc est affilié à la boîte selon un contrat à durée déterminée, tandis que M. Basané l’est selon un contrat à durée indéterminée. Mais le salaire de M. Basané est trois fois inférieur à celui de M. Blanc, et c’est bien compréhensible car ce dernier est citoyen d’un pays très cher dans lequel il ne vit plus. Ceci explique aussi pourquoi le nombre de jours de vacances de M. Basané est deux fois moins élevé que celui de M. Blanc, puisque ce dernier doit passer ses vacances dans son pays natal.
Un jour habituel, une énième réception est organisée par le service pour lequel travaillent Messieurs Blanc et Basané. M. Basané, en charge des invitations, reçoit comme toujours la liste des invités qui lui est fournie par la boîte d’évènementiel. Comme d’habitude, le nom de M. Basané n’y figure pas, et le lendemain, on donne donc à M. Blanc l’invitation cartonnée devant M. Basané, ce qui est bien normal.
Ni M. Blanc ni M. Basané ne souhaitent aller à la réception, mais par curiosité, M. Basané va tout de même demander à M. Super-Blanc, dont le salaire est cette fois dix fois plus élevé et les vacances trois fois plus fournies, les raisons pour lesquelles il n’est jamais invité aux réceptions de la boîte. Gêné, M. Super-Blanc rédige une petite invitation informelle à l’adresse de ses supérieurs afin que M. Basané puisse se rendre tout de même à cette réception, ce qui n’est pas normal.
Doté de ce papier, M. Basané s’y rend le soir convenu. Mais malgré celui-ci ainsi que son badge d’employé des lieux, il est refusé à l’entrée puisqu’il ne figure pas sur la liste des invités, ce qui est bien normal.

Un indice : "égalité" est l'un des mots qui composent le slogan de la boîte d’évènementiel pour laquelle travaillent Messieurs Blanc et Basané.