GTA New Delhi #2

La rondeur du réservoir d’essence d’une moto serré entre ses jambes constitue une métaphore beauf mais indéniable de la cuisse de femme («huh, keep talkin'») ; en revanche, les violents aller-retours d’un piston en fonte d’un demi-litre juste sous les fesses de CJ expliquent selon des modalités moins hétérosexuelles l’orgasme que lui procure la conduite d’une Royal Enfield 500. Et lorsque CJ pédé l’enfourche («I need da shit ya drive !»), Flashback FM diffuse Claude François :
CJ sors de son hood, sur la voie rapide, à contresens, comme d’habitude. Comme d’habitude, il profite d’un feu rouge pour repasser à gauche, mais une Sentinel surgit, elle, à contresens, les mâchoires de freins en contreplaqué claquent, le pneu arrière de sa moto hurle, les klaxons se frôlent dans un double effet Doppler, une vraie chorégraphie de flim d’action. Comme d’habitude, son Enfield décolle sur une bouche d’égout verticale, redressée dans un atterrissage en zig-zag, comme d’habitude il évite une collision latérale avec un autorickshaw au milieu d’un carrefour, comme d’habitude son rétroviseur en métal cogne à 60km/h le coude d’un piéton imbécile («move on !»), comme d’habitude, il ne saura jamais si cela lui a brisé l’os en de multiples morceaux, le moustachu est déjà vidé de la RAM. En phase d’encombrement, au milieu d’un entonnoir de Marutis, CJ abuse de ses protège-jambes latéraux qui rayent ailes et portières («Damn’ ! You broke ma shit !»). Si trottoir il y a, il y fait monter sa moto, embraye en haut régime face aux bluffeurs qui ne dégagent pas («maniac !»), roule sur les étals jusqu’à finalement redescendre sur le bitume tiers-mondiste et découvrir ce qui provoquait l’encombrement : un bug, deux engins face à face tous klaxons actionnés, les deux conducteurs NPC tournent en boucle infinie – ils ont obtenu leurs permis grâce à deux billets de 100 roupies, qui aurait bien pu leur apprendre comment passer une marche arrière ? Derrière eux, la circulation de la mégalopole de 14 millions d’habitants est figée, le temps que les deux NPC soient vidés de la VideoRAM.
Moins souvent, l’encombrement est causé par un bus arrêté, devant lui gît un cadavre dans son sang, allongé sous le pare-choc avant du bus de la Delhi Transport Authority – ou Panzer Divizion. Le temps de regretter l’occident, contrée des ambulances, il se décide à rouler dans la mare de sang humain, les pneus de l’Enfield laissent des traces rouge vermeil sur plusieurs centaines de mètres dans l’avenue ; c’est la version patchée, non censurée.

Quelques ronds-points plus tard, pour la première fois depuis 9 mois, il croise une ambulance ; sur son hayon, il peut y lire «animal husbandry». GG.

Les aventures de Rahul en France #7 - Le Périgord

Les aventures de Rahul en France #6 - Paris

Arrivée à Paris.


Sur place, on comprend mieux les sanglantes
émeutes musulmanes de l'automne dernier


Paris, c'est le décor mythique d'Haquirat, fameux ouvrage classique français


A Paris, les échafaudages sont en métal...

...si les tags sont autorisés,
il est en revanche interdit de chier ni de pisser contre les murs...


...toute la ville est imprégnée
de la Grande Cohérence Architecturale Hausmanienne...

...les égoûts sont mystérieusement fermés et signalés,
aucun animal ne dort sur la voirie...


...les piétons peuvent librement circuler
sur des esplanades situées sur les côtés de la route...

...les plantes poussent dans des seaux de toilette...

...aucun arbre de la cour de récréation ne peut tomber sur les enfants...

...le soir venu, les voitures stoppent
à l'apparition de mystérieuses lumières publicitaires rouges...

... et les parisiens sortent très tard accompagnées de prostiputes
sans que la police n'y trouve quelque chose à redire.

(Bonus ! Cherchez Rahul !)

Note de service du ministèrefrançais des Affaires Etrangères

Il est interdit d'importer des tigres en France.

Les aventures de Rahul en France #5

Si les trains français sont encore plus rapides que le Shatabdi Express, leurs passagers sont étrangement silencieux. On n'a même pas le droit de téléphoner, alors on s'ennuie ferme. Juste après que j'ai lâché un pet, ma voisine, visiblement une prostituée non mariée, a changé de wagon. On peut alors s'étaler enfin, enlever ses chaussettes tranquillement pour les brosser et commander des thés amers à la prostituée de service pour plus de 300 roupies chacun.

Les aventures de Rahul en France #4

En France, les conducteurs ne klaxonnent pas et font la queue-leu-leu ! Leurs véhicules sont bardés de miroirs pour se remaquiller ! Il n'y a que des voitures neuves, bourrées d'équipements électroniques, et presque aucun accident ! Aussi, il n'y a pas de rickshaws, mais des taxis qui remboursent le client lorsqu'ils se trompent de chemin !
Bisous à tous, je rentre bientôt (je me suis acheté un téléphone portable avec plein de sonneries) ! Rahul

Les aventures de Rahul en France #3

La légendaire élégance des parisiennes...

Les aventures de Rahul en France #2

Les aventures de Rahul en France #1

Namasté ! Je suis Rahul, j’ai 26 ans. Vich country ? India. Ce soir, je pars en vacances pour 10 jours en France chez un ami. Ce ne sera que mon deuxième séjour dans ce pays développé. C’est si cher de s’y rendre et d’y vivre…
Là-bas tout est propre (il est pratiquement interdit de cracher, de roter et de péter en public) et moderne. Par exemple, ils possèdent des toilettes de haute technologie, très propres, et auto-nettoyantes !
Si le rythme risque d'être moins soutenu, j'essairai tout de même de vous tenir au courant de mes vacances via ce blog durant les dix prochains jours. Je crois me souvenir que les connections Internet à très haut débit sont très courantes là-bas, mais très chères, aussi. Les français boivent beaucoup d'alcool. Je vais bien faire la fête ! Déjà, j'ai reçu de mon ami cette invitation pour une soirée chez lui dès mon arrivée :

tu peux cliquer pour agrandir l'invitation bizarre

Mais je ne saisis pas bien. J’ai un peu peur de tomber sur une soirée de gros nerds fanatiques de Star Wars, sans filles. Il se trouve que j’aime beaucoup Star Wars, mais ce serait tout de même dommage car on m’a pourtant dit que les blanches adoraient mon type, poilu, la peau plus foncée, sale (ils sont très propres). Cela les dépayse, paraît-il ! Ou bien, peut-être est-ce une de ces soirées branchées, à l’humour bizarre de pays développé. Nous verrons, de toutes manières, dans les deux cas je suis sûr de bien m’amuser.
Pour être chic, j'emporte mes plus belles chemises (la rouge et la beige unies, et la rose à carreaux marrons), mes gilets en laine tricotée (il fait froid là-bas) et deux jeans moulants de soirée (celui à pattes d'éléphants, et l'autre à motifs délavés). C'est vrai que ces jeans sont difficiles à enfiler, mais ils sont vraiment classes. J'hésite encore à raser ma moustache.

Responsables ?

En Inde, il y a c’est vrai une pauvreté extrême. Elle s’aggrave d’ailleurs avec l’arrivée des multinationales étrangères qui font monter le prix de l’immobilier dans les villes et obligent les plus pauvres à fuir des quartiers devenus trop chers pour s’installer dans des bidonvilles. Il faut savoir surmonter son dégoût pour aller à la rencontre de ses habitants. On découvre alors une joie de vivre insoupçonnée. Ces gens-là n’ont rien, absolument rien. Ils vivent dans la misère, la saleté et sont ignorés du monde entier. Pourtant, certains sont heureux. D’eux, on se rappelle combien la possession matérielle n’a pas de valeur dans une vie.
Il y a un mois, j’ai rencontré Sanjiv, un jeune habitant d’un bidonville âgé de 14 ans. Je lui ai donné des chocolats et des crayons. Nous avons beaucoup discuté. Il m’a dit quelque chose de très vrai qui m’a fait beaucoup réfléchir : «quand la famille va bien, tout va bien». Qui peut encore parler ainsi en France ?
Je suis retourné aujourd’hui dans le bidonville. J’ai demandé des nouvelles de Sanjiv. Sa mère m’a alors appris qu’il était mort, atomisé par un bus municipal. J’ai été envahi par les larmes, mais aussi par un immense sentiment de dégoût. L’Occident a apporté l’automobile, avec son lot de problèmes, le bruit et la pollution. Mais surtout, depuis, des enfants comme Sanjiv meurent tous les jours à cause de cela, à cause de nous.
Il n'est en revanche pas trop tard pour éviter un nouvel holocauste global dû aux OGM. Alors, soutenons la décroissance !

L'Inde, une leçon pour le Monde

Peut-être est-il temps d’arrêter d’imposer notre modèle de vie occidental et de se mettre à l’écoute de l'exterieur. Et si nous prenions le temps de comprendre ce qu’ont à nous dire les habitants de ce pays merveilleux ?
Sans arrogance, ils mous montrent comment profiter du cadeau qui nous a été fait, notre Terre, de la beauté de sa Nature ; ils nous montrent comment en jouir sans la dégrader, ils nous montrent aussi l’écoute et l’entraide. Dans nos villes occidentales, combien de gens sourient-ils ? Si une personne meurt dans la rue à Paris, personne ne lui viendra en aide. Cela est impensable en Inde. Les habitants du sous-continent, outre leur grande beauté et leur élégance naturelle, sont des gens d’une extrême gentillesse. Entre eux, c’est la solidarité qui prévaut. Une belle leçon à l’égard de l’arrogance des pays occidentaux et une mise en garde contre le délitement du lien social qui semble chez nous inéluctable. N’importe quel indien serait choqué de savoir que nous laissons crever nos vieux dans des mouroirs. Comment lui en vouloir ?
En Inde, il n’y a pas de racisme. Personne ne parlera de couleur de peau, de gens beaux, de gens laids. Tout le monde est semblable, la plus grande démocratie du monde abrite un nombre unique de religions différentes qui cohabitent pacifiquement, comme dans aucun autre pays du monde. A l’heure où certains pays, que l’on ne nommera pas, en attaquent d’autres en tuant des milliers de civils innocents et associent à une religion tant de crimes, ce pays multiconfessionnel est un appel à la tolérance trop souvent oublié. En Inde, dans la rue, on ne peut faire la différence entre un hindou et un musulman. Comment pourrait-il donc être refusé à l’entrée d’une boîte de nuit ?
L’Inde est un pays merveilleux. Il nous rappelle tout ce que nous avons perdu en Occident : la solidarité, la chaleur humaine, le plaisir des choses simples. Mais aujourd’hui, ce pays est en danger. Les multinationales et la dictature de la croissance sont en train de changer rapidement la donne. La loi du profit à tout prix s’insinue déjà depuis les couches sociales les plus élevées et décante jusqu’aux plus basses. Coca-Cola par exemple, puise dans les nappes phréatiques des villages du Bengale pour fabriquer leur poison chimique et obèsogène, et les villageois en meurent de soif. La dangereuse malbouffe remplace une nourriture ancienne, saine et sûre. Le langage SMS et sa pauvreté remplace le sanscrit, une des langues les plus anciennes et les plus riches du monde. Avec le téléphone portable, l’impatience remplace le temps de vivre. Avec Internet, le virtuel remplace l'humanité d'une rue, d’un marché, d’un sourire. Nous leur avons volé tant de choses, et maintenant nous leur donnons le pire. Posons nous les vraies questions. Par exemple, avons-nous vraiment besoin de tous ces gadgets ?
Les touristes en Inde, souvent écologiquement peu responsables, s’amusent toujours à comparer ce qu’ils voient à leur mode de vie. Comparer, c’est déjà juger, se sentir supérieur. Il faut réagir sans avoir peur des mots, en sortant de notre référentiel occidental. Sous quelle forme poser la question de ce changement ? A l’occidentale, ou à l’indienne ? Ce pays nous rappelle que le changement, à l’inverse de la tradition, n’est pas une valeur en soi comme ce que certains politiques veulent nous faire croire. Ce ne peut être un absolu. Voulons-nous vraiment voir cette civilisation millénaire, généreuse et riche, qui nous a tant donné, devenir obèse et individualiste comme certaines, dont la seule profondeur serait la culture de la télé-réalité et du langage SMS ?

Wiki des morts indiennes

MacFlurry : Hachage du crâne par morceaux de casque de chantier lors d'un accident de motocyclette

Panzer Blast : Atomisation par un bus de Delhi

Texas Plumber : Electrocution par contact avec la robinetterie de la salle de bains, toute la plomberie de l'immeuble étant accidentellement en contact avec le réseau électrique

Varanasi Cake : Empoisonnement à la suite d'un gâteau au chocolat accepté dans un train à Varanasi

Bombay Train Head Shot : Décapitation par un équipement ferroviaire de Bombay (caténaire lorsque le sujet est assis sur le toit du wagon, poteau lorsque le sujet dépasse d'un train de 4500 passagers prévu pour 900 maximum) - fréquence : 120/an à Bombay

Bombay Train Frogger : Atomisation par un train suite à une tentative pour traverser les voies - fréquence : env. 3500/an ou 10/jour à Bombay

Train-into-slum: Atomisation d'un habitant de bidonville habitant sur la voie ferrée - fréquence : 1000/an à Bombay

Hero Sari : Etranglement de la passagère dû au sari qui s'enroule dans le moyeu arrière de la Hero Honda

Not-anymore-ceiling Fan : Décapitation par le ventilateur du plafond s'étant décroché

Moustache martyr : Tabassage à mort pour une raison anodine (bus en retard, par une association pour le bien-être collectif, par la police...)