Moustacheland

Mort d'une première vie

2006-07-12T00:30:00.000-07:00

Fort des enseignements du Guru Nanak Dev, je me suis converti au Sikhisme. Moustacheland n'a donc plus de raison d'être, puisque je suis barbu.

Tu pourras désormais te scandaliser de blagues racistes et photos aux commentaires débiles à propos du Moyen-Orient en abreuvant mon Burka Racer, qui commence dès demain, de commentaires idiots, que j'ai bien savourés cette année...

Burka Racer : http://burkaracer.blogspot.com/

@+ les prépus

Chantal Gaurav - Adieu les jolis broyeurs

2006-07-11T05:23:00.000-07:00

Adieu mes petits blancs de la Bougnoulie
Je fais la chaise de bureau JPG aujourd'hui pour la dernière fois
On me renvoie vers la France, adieu la Bougnoulie
Mais tout là-bas je ne vous oublierai pas

[Refrain:]
Adieu les jolis broyeurs
Adieu tous les photocopieurs
Si ce n'est qu'un au revoir
On se retrouvera
J'emporterai dans mes poches
Un peu de vos impôts
Vous resterez dans nos cœurs
L’Ambassadeur aussi
Adieu les jolis broyeurs
Adieu tous les photocopieurs
Si ce n'est qu'un au revoir
On se retrouvera
C'est comme ça on n'y peut rien
Il y a dans la vie, toujours
Un jour où le tertiaire t’occit

N'oubliez pas votre salaire gouvernemental
Souvenez-vous de votre Volontaire International
Qui fit sciences-po et qui dans ce pays
Récita ses toutes dernières leçons
[au Refrain]

Adieu la petite ambassade cachée sous les palmiers
Il faut oublier les maussades et les mouflards
Adieu jolies lapalissades que l'on a scandées
Amis enfilons notre dernier costard
[au Refrain, 2x]

[Parlé]
Au revoir Monsieur
Au revoir Monsieur
Au revoir Monsieur
Au revoir Monsieur

Adieu mes blancs !

Les feux de l'Amour

2006-07-09T22:40:00.000-07:00

Sur Moustacheland, lors d’un procès pour viol, le juge, qui préfère un règlement à l’amiable plutôt que le dogme intraitable du châtiment systématique, propose de régler le différent en amnistiant le violeur si celui-ci accepte d’épouser la plaignante. Cette solution humaine, sans conflit ni châtiment, est généralement adoptée. La rare flexibilité et empathie de la justice indienne permettent ainsi de transformer d’horribles crimes en couples heureux et épanouis, où la douce odeur du chapati sur le feu symbolisera un foyer harmonieux, resplendissant d’amour conjugal.
Le pays du capitalisme, où la loi du tout-judiciaire prévaut, machine inflexible et inexorable broyeuse de vie, devrait s’inspirer plus souvent de la plus grande démocratie du monde.

Introduction à la programmation des NPC #3

2006-07-06T00:20:00.000-07:00

Exercice 3 (très difficile)

Proposer une ébauche d’algorithme financier du commerçant d’après le dialogue suivant :

Le blanc : Is it a fixed price ?
Le commerçant : Approximatly fixed.

Introduction à la programmation des NPC #2

2006-07-04T23:34:00.000-07:00

Exercice 2 (avancé)

Proposer une ébauche d’algorithme financier du rickshaw-wallah d’après le dialogue suivant :

Le blanc (en hindi) : Combien ça coûte ?
Le rickshaw-wallah : 100 roupies.
Le blanc (en hindi) : Tu sais très bien qu’au meter ça vaut 20 roupies ! Grosse merde puante malhonnête !!! J’appelle les flics !!! Je baise ta sœur !! Va te faire mettre !!! 20 roupies, point !!!
Le rickshaw-wallah : …
Le rickshaw-wallah : 25 roupies.

Introduction à la programmation des NPC #1

2006-07-03T23:34:00.000-07:00

Exercice 1 (facile)

A une intersection, l’auto-rickshaw arrive perpendiculairement au vélo. Coups de frein à tambour à mâchoires en contreplaqué du rickshaw, et le vélo, moins fort que le rickshaw, est heurté doucement sur sa fourche au milieu du carrefour. Toujours debout mais tourné de 90° par le choc comme une vanne Gardena, il repart donc tout droit, sur l’autre route, perpendiculairement à sa trajectoire initiale.

Proposer une solution simple, en utilisant la fonction collision(rickshaw,velo), pour transformer le bout de code suivant :

for (i=0, i>0, i++)

Xvelo = Xvelo + i
Yvelo = Yvelo

en :

for (i=0, i>0, i++)

Xvelo = Xvelo
Yvelo = Yvelo + i

GTA New Delhi #2

2006-06-24T00:00:00.000-07:00

La rondeur du réservoir d’essence d’une moto serré entre ses jambes constitue une métaphore beauf mais indéniable de la cuisse de femme («huh, keep talkin'») ; en revanche, les violents aller-retours d’un piston en fonte d’un demi-litre juste sous les fesses de CJ expliquent selon des modalités moins hétérosexuelles l’orgasme que lui procure la conduite d’une Royal Enfield 500. Et lorsque CJ pédé l’enfourche («I need da shit ya drive !»), Flashback FM diffuse Claude François :
CJ sors de son hood, sur la voie rapide, à contresens, comme d’habitude. Comme d’habitude, il profite d’un feu rouge pour repasser à gauche, mais une Sentinel surgit, elle, à contresens, les mâchoires de freins en contreplaqué claquent, le pneu arrière de sa moto hurle, les klaxons se frôlent dans un double effet Doppler, une vraie chorégraphie de flim d’action. Comme d’habitude, son Enfield décolle sur une bouche d’égout verticale, redressée dans un atterrissage en zig-zag, comme d’habitude il évite une collision latérale avec un autorickshaw au milieu d’un carrefour, comme d’habitude son rétroviseur en métal cogne à 60km/h le coude d’un piéton imbécile («move on !»), comme d’habitude, il ne saura jamais si cela lui a brisé l’os en de multiples morceaux, le moustachu est déjà vidé de la RAM. En phase d’encombrement, au milieu d’un entonnoir de Marutis, CJ abuse de ses protège-jambes latéraux qui rayent ailes et portières («Damn’ ! You broke ma shit !»). Si trottoir il y a, il y fait monter sa moto, embraye en haut régime face aux bluffeurs qui ne dégagent pas («maniac !»), roule sur les étals jusqu’à finalement redescendre sur le bitume tiers-mondiste et découvrir ce qui provoquait l’encombrement : un bug, deux engins face à face tous klaxons actionnés, les deux conducteurs NPC tournent en boucle infinie – ils ont obtenu leurs permis grâce à deux billets de 100 roupies, qui aurait bien pu leur apprendre comment passer une marche arrière ? Derrière eux, la circulation de la mégalopole de 14 millions d’habitants est figée, le temps que les deux NPC soient vidés de la VideoRAM.
Moins souvent, l’encombrement est causé par un bus arrêté, devant lui gît un cadavre dans son sang, allongé sous le pare-choc avant du bus de la Delhi Transport Authority – ou Panzer Divizion. Le temps de regretter l’occident, contrée des ambulances, il se décide à rouler dans la mare de sang humain, les pneus de l’Enfield laissent des traces rouge vermeil sur plusieurs centaines de mètres dans l’avenue ; c’est la version patchée, non censurée.

Quelques ronds-points plus tard, pour la première fois depuis 9 mois, il croise une ambulance ; sur son hayon, il peut y lire «animal husbandry». GG.

Les aventures de Rahul en France #7 - Le Périgord

2006-06-22T22:48:00.000-07:00

Les aventures de Rahul en France #6 - Paris

2006-06-21T12:02:00.000-07:00

Arrivée à Paris.

Sur place, on comprend mieux les sanglantes
émeutes musulmanes de l'automne dernier

Paris, c'est le décor mythique d'Haquirat, fameux ouvrage classique français

A Paris, les échafaudages sont en métal...

...si les tags sont autorisés,
il est en revanche interdit de chier ni de pisser contre les murs...

...toute la ville est imprégnée
de la Grande Cohérence Architecturale Hausmanienne...

...les égoûts sont mystérieusement fermés et signalés,
aucun animal ne dort sur la voirie...

...les piétons peuvent librement circuler
sur des esplanades situées sur les côtés de la route...

...les plantes poussent dans des seaux de toilette...

...aucun arbre de la cour de récréation ne peut tomber sur les enfants...

...le soir venu, les voitures stoppent
à l'apparition de mystérieuses lumières publicitaires rouges...

... et les parisiens sortent très tard accompagnées de prostiputes
sans que la police n'y trouve quelque chose à redire.

(Bonus ! Cherchez Rahul !)

Note de service du ministèrefrançais des Affaires Etrangères

2006-06-21T03:15:00.000-07:00

Il est interdit d'importer des tigres en France.

Les aventures de Rahul en France #5

2006-06-20T13:00:00.000-07:00

Si les trains français sont encore plus rapides que le Shatabdi Express, leurs passagers sont étrangement silencieux. On n'a même pas le droit de téléphoner, alors on s'ennuie ferme. Juste après que j'ai lâché un pet, ma voisine, visiblement une prostituée non mariée, a changé de wagon. On peut alors s'étaler enfin, enlever ses chaussettes tranquillement pour les brosser et commander des thés amers à la prostituée de service pour plus de 300 roupies chacun.

Les aventures de Rahul en France #4

2006-06-19T20:35:00.000-07:00

En France, les conducteurs ne klaxonnent pas et font la queue-leu-leu ! Leurs véhicules sont bardés de miroirs pour se remaquiller ! Il n'y a que des voitures neuves, bourrées d'équipements électroniques, et presque aucun accident ! Aussi, il n'y a pas de rickshaws, mais des taxis qui remboursent le client lorsqu'ils se trompent de chemin !
Bisous à tous, je rentre bientôt (je me suis acheté un téléphone portable avec plein de sonneries) ! Rahul

Les aventures de Rahul en France #3

2006-06-18T12:48:00.000-07:00

La légendaire élégance des parisiennes...

Les aventures de Rahul en France #2

2006-06-13T08:55:00.000-07:00

Les aventures de Rahul en France #1

2006-06-09T00:32:00.000-07:00

Namasté ! Je suis Rahul, j’ai 26 ans. Vich country ? India. Ce soir, je pars en vacances pour 10 jours en France chez un ami. Ce ne sera que mon deuxième séjour dans ce pays développé. C’est si cher de s’y rendre et d’y vivre…
Là-bas tout est propre (il est pratiquement interdit de cracher, de roter et de péter en public) et moderne. Par exemple, ils possèdent des toilettes de haute technologie, très propres, et auto-nettoyantes !
Si le rythme risque d'être moins soutenu, j'essairai tout de même de vous tenir au courant de mes vacances via ce blog durant les dix prochains jours. Je crois me souvenir que les connections Internet à très haut débit sont très courantes là-bas, mais très chères, aussi. Les français boivent beaucoup d'alcool. Je vais bien faire la fête ! Déjà, j'ai reçu de mon ami cette invitation pour une soirée chez lui dès mon arrivée :

tu peux cliquer pour agrandir l'invitation bizarre

Mais je ne saisis pas bien. J’ai un peu peur de tomber sur une soirée de gros nerds fanatiques de Star Wars, sans filles. Il se trouve que j’aime beaucoup Star Wars, mais ce serait tout de même dommage car on m’a pourtant dit que les blanches adoraient mon type, poilu, la peau plus foncée, sale (ils sont très propres). Cela les dépayse, paraît-il ! Ou bien, peut-être est-ce une de ces soirées branchées, à l’humour bizarre de pays développé. Nous verrons, de toutes manières, dans les deux cas je suis sûr de bien m’amuser.
Pour être chic, j'emporte mes plus belles chemises (la rouge et la beige unies, et la rose à carreaux marrons), mes gilets en laine tricotée (il fait froid là-bas) et deux jeans moulants de soirée (celui à pattes d'éléphants, et l'autre à motifs délavés). C'est vrai que ces jeans sont difficiles à enfiler, mais ils sont vraiment classes. J'hésite encore à raser ma moustache.

Responsables ?

2006-06-08T03:36:00.000-07:00

En Inde, il y a c’est vrai une pauvreté extrême. Elle s’aggrave d’ailleurs avec l’arrivée des multinationales étrangères qui font monter le prix de l’immobilier dans les villes et obligent les plus pauvres à fuir des quartiers devenus trop chers pour s’installer dans des bidonvilles. Il faut savoir surmonter son dégoût pour aller à la rencontre de ses habitants. On découvre alors une joie de vivre insoupçonnée. Ces gens-là n’ont rien, absolument rien. Ils vivent dans la misère, la saleté et sont ignorés du monde entier. Pourtant, certains sont heureux. D’eux, on se rappelle combien la possession matérielle n’a pas de valeur dans une vie.
Il y a un mois, j’ai rencontré Sanjiv, un jeune habitant d’un bidonville âgé de 14 ans. Je lui ai donné des chocolats et des crayons. Nous avons beaucoup discuté. Il m’a dit quelque chose de très vrai qui m’a fait beaucoup réfléchir : «quand la famille va bien, tout va bien». Qui peut encore parler ainsi en France ?
Je suis retourné aujourd’hui dans le bidonville. J’ai demandé des nouvelles de Sanjiv. Sa mère m’a alors appris qu’il était mort, atomisé par un bus municipal. J’ai été envahi par les larmes, mais aussi par un immense sentiment de dégoût. L’Occident a apporté l’automobile, avec son lot de problèmes, le bruit et la pollution. Mais surtout, depuis, des enfants comme Sanjiv meurent tous les jours à cause de cela, à cause de nous.
Il n'est en revanche pas trop tard pour éviter un nouvel holocauste global dû aux OGM. Alors, soutenons la décroissance !

L'Inde, une leçon pour le Monde

2006-06-06T23:52:00.000-07:00

Peut-être est-il temps d’arrêter d’imposer notre modèle de vie occidental et de se mettre à l’écoute de l'exterieur. Et si nous prenions le temps de comprendre ce qu’ont à nous dire les habitants de ce pays merveilleux ?
Sans arrogance, ils mous montrent comment profiter du cadeau qui nous a été fait, notre Terre, de la beauté de sa Nature ; ils nous montrent comment en jouir sans la dégrader, ils nous montrent aussi l’écoute et l’entraide. Dans nos villes occidentales, combien de gens sourient-ils ? Si une personne meurt dans la rue à Paris, personne ne lui viendra en aide. Cela est impensable en Inde. Les habitants du sous-continent, outre leur grande beauté et leur élégance naturelle, sont des gens d’une extrême gentillesse. Entre eux, c’est la solidarité qui prévaut. Une belle leçon à l’égard de l’arrogance des pays occidentaux et une mise en garde contre le délitement du lien social qui semble chez nous inéluctable. N’importe quel indien serait choqué de savoir que nous laissons crever nos vieux dans des mouroirs. Comment lui en vouloir ?
En Inde, il n’y a pas de racisme. Personne ne parlera de couleur de peau, de gens beaux, de gens laids. Tout le monde est semblable, la plus grande démocratie du monde abrite un nombre unique de religions différentes qui cohabitent pacifiquement, comme dans aucun autre pays du monde. A l’heure où certains pays, que l’on ne nommera pas, en attaquent d’autres en tuant des milliers de civils innocents et associent à une religion tant de crimes, ce pays multiconfessionnel est un appel à la tolérance trop souvent oublié. En Inde, dans la rue, on ne peut faire la différence entre un hindou et un musulman. Comment pourrait-il donc être refusé à l’entrée d’une boîte de nuit ?
L’Inde est un pays merveilleux. Il nous rappelle tout ce que nous avons perdu en Occident : la solidarité, la chaleur humaine, le plaisir des choses simples. Mais aujourd’hui, ce pays est en danger. Les multinationales et la dictature de la croissance sont en train de changer rapidement la donne. La loi du profit à tout prix s’insinue déjà depuis les couches sociales les plus élevées et décante jusqu’aux plus basses. Coca-Cola par exemple, puise dans les nappes phréatiques des villages du Bengale pour fabriquer leur poison chimique et obèsogène, et les villageois en meurent de soif. La dangereuse malbouffe remplace une nourriture ancienne, saine et sûre. Le langage SMS et sa pauvreté remplace le sanscrit, une des langues les plus anciennes et les plus riches du monde. Avec le téléphone portable, l’impatience remplace le temps de vivre. Avec Internet, le virtuel remplace l'humanité d'une rue, d’un marché, d’un sourire. Nous leur avons volé tant de choses, et maintenant nous leur donnons le pire. Posons nous les vraies questions. Par exemple, avons-nous vraiment besoin de tous ces gadgets ?
Les touristes en Inde, souvent écologiquement peu responsables, s’amusent toujours à comparer ce qu’ils voient à leur mode de vie. Comparer, c’est déjà juger, se sentir supérieur. Il faut réagir sans avoir peur des mots, en sortant de notre référentiel occidental. Sous quelle forme poser la question de ce changement ? A l’occidentale, ou à l’indienne ? Ce pays nous rappelle que le changement, à l’inverse de la tradition, n’est pas une valeur en soi comme ce que certains politiques veulent nous faire croire. Ce ne peut être un absolu. Voulons-nous vraiment voir cette civilisation millénaire, généreuse et riche, qui nous a tant donné, devenir obèse et individualiste comme certaines, dont la seule profondeur serait la culture de la télé-réalité et du langage SMS ?

Wiki des morts indiennes

2006-06-02T23:35:00.000-07:00

MacFlurry : Hachage du crâne par morceaux de casque de chantier lors d'un accident de motocyclette

Panzer Blast : Atomisation par un bus de Delhi

Texas Plumber : Electrocution par contact avec la robinetterie de la salle de bains, toute la plomberie de l'immeuble étant accidentellement en contact avec le réseau électrique

Varanasi Cake : Empoisonnement à la suite d'un gâteau au chocolat accepté dans un train à Varanasi

Bombay Train Head Shot : Décapitation par un équipement ferroviaire de Bombay (caténaire lorsque le sujet est assis sur le toit du wagon, poteau lorsque le sujet dépasse d'un train de 4500 passagers prévu pour 900 maximum) - fréquence : 120/an à Bombay

Bombay Train Frogger : Atomisation par un train suite à une tentative pour traverser les voies - fréquence : env. 3500/an ou 10/jour à Bombay

Train-into-slum: Atomisation d'un habitant de bidonville habitant sur la voie ferrée - fréquence : 1000/an à Bombay

Hero Sari : Etranglement de la passagère dû au sari qui s'enroule dans le moyeu arrière de la Hero Honda

Not-anymore-ceiling Fan : Décapitation par le ventilateur du plafond s'étant décroché

Moustache martyr : Tabassage à mort pour une raison anodine (bus en retard, par une association pour le bien-être collectif, par la police...)

Smart stuff to do before dying #9 :A drunken night in Kathmandu

2006-05-31T09:12:00.000-07:00

La gueule de bois népalaise, à côté de la terrible gueule de bois indienne, c'est une fellation par Clara Morgane à côté d'un arrachage d'ongles par Joseph Goebbels. Elle se vit à une température terrestre, entourés de gens qui te veulent du bien, les toxines sont absorbées par des momos délicieux en lieu et place d'un oil garlic mutton très gravy, qui par son numéro atomique plus lourd que celui du rhum Old Monk (d'autres prétendent que c'est du whisky), faisait remonter ce dernier à la surface selon le principe stomacal d'archimerde.

Smart stuff to do before dying #9.0.1b :
survoler l'Himalaya

Katmandou, sobre

Le premier effet de la gueule de bois népalaise :
des nu-nu... des... des nuages

Le deuxième effet de la gueule de bois népalaise :
de la pl-pl... pluie

Le troisième effet de la gueule de bois népalaise :
des temples qui ne sentent pas des pieds

i.e. : interdit aux non bridés

Vich country ? India.
India very bad.

Laissez-moi rentrer, je suis basané !

Stupa flippe

Newar-York

5/28, le 9/11 newar

Le champignon newar, un fléau pour les toits en tuile

... qui grandit à vue d'oeil

Face à la provocation maoïste,
les moustalinistes opèrent une énième scission

Les cousines maoïstes des amibes indiennes
déclarent la diarrhée pour tous

Etre photographe de guerre raté,
c'est arriver deux semaines après la guerre

...mais être militaire raté,
c'est porter un casque de chantier et ne pas avoir d'arme

Le roi Gyanendra et son aide de camp après sa destitution

Une bande de potes à Katmandou

Monsieur, veuillez couper le moteur
de votre véhicule et, euuuuh... bon, circulez

Quand les cathos mouflards se tapent encore la corvée du chapelet,
les bouddhistes, geeks de la religion,
ont inventé depuis longtemps le copier-coller à prier :
le moulin à prières

La technologie indienne de la plomberie s'exporte décidément bien

Le réservoir d'eau froide en plastique noir sur le toit :
une autre innovation indienne qui s'exporte bien dans les pays ensoleillés

Ah, il est temps de ranger son appareil photo et d'ouvrir son parachute.

La grande évasion

2006-05-29T05:22:00.000-07:00

Pour un week-end économique au Népal, opter pour la compagnie népalaise de Super Picsou Géant, «Cosmic Air». Cosmic Air, c’est un nom à crash aérien, CQFD. Cosmic Air, c’est un enregistrement des passagers effectué à l’aide d’un stylo qui raye un à un les noms sur la liste dactylographiée. Cosmic Air, ce sont des massala chips payantes. Cosmic Air, c’est un concurrent népalais pour Yeti Airlines, moins Super Picsou Géant, plutôt compagnie de Tchang dans Tintin au Tibet.

Le blanc qui a déjà beaucoup pris l’avion en Inde sait. Plusieurs jours avant le départ, de terribles angoisses le saisissent, il est Marie-Antoinette avant l’échafaud, ses cheveux blanchissent, sa respiration devient hoqueteuse, des pleurs surviennent brusquement sans raison, ses petites crottes de lapin Domino's Pizza se transforment en diarrhées magiques, sans l’aide des amibes. Il cauchemarde de cadavres et de fusils d’assaut. Il se défonce au Lysanxia et Lexomil, mais rien n’y fait : il ne peut se cacher ce que sera sa journée, qu’il va se prendre à rêver, comme à chaque fois, d’être un otage dans un camp paramilitaire des FARC. Au fameux précepte-qui-rend-fou, le fataliste it’s India, on pourrait adjoindre un précepte-qui-provoque-le-suicide-du-dalaï-lama : it’s indian airport. Parce que l’aéroport de Delhi, c’est tout le meilleur de l’Inde : une couche de militaires moustachus über-racistes, saupoudrée d’une CSP++ moustachue «can you make good business in France ?» über-malpolie, le tout dans un HLM en ruine sans sièges, ambiance guerre serbo-bosniaque, côté bosniaque. Ne nous étendons pas sur le sujet, d’autres lamas en thérapie s’y sont déjà livrés, opposons enfin à la perpétuelle plainte française notre esprit positif et proposons enfin une réforme - transformons l’aéroport de Delhi en camp de concentration pour les suisses.

insérer 4 heures de retard

A bord du Fokker de Cosmic Air, se retrouver coincé entre deux moustachus permet de se débarrasser définitivement de tout regret improbable de s’évader. S’évader, car revenir paraît bien compromis au vu de la dernière confrontation avec le douanier moustachu et aux lois immigratoires à logique floue tapées sur feuille volante perdue, tendance raciste accentuée, Sarko gros gaucho, Hindustan zindabad, la France tu l’aimes ou tu la quittes, Thaï rak Thaï. Voyager, ça ouvre l'esprit.
D’un bon coup de coude bien placé et dénué de toute once de culpabilité, premier geste avant le décollage, le moustachu de droite dégage l’accoudoir pollué par le coude de son voisin, tout de suite imité par le moustachu de gauche qui fait de même. Le regard désapprobateur du blanc ne lui vaudra qu’un formidable rot à la face, sonore et odorant. Les hôtesses népalaises, jolies gazelles élégantes lâchées dans une cage d’alligators aux antipodes de la classe, avertissent doucereusement qu’il est obligatoire d’éteindre son portable, interférences obligent. Le moustachu se rappelle alors de sortir son passe-temps : son Nokia écran tactile acheté la veille, plus onéreux qu’une vie de salaire de la famille de servants qui loge sur son toit, permettra de faire passer plus rapidement l’heure et demie de vol, comme dans le cinéma indien, à tester les derniers téléchargements de hits Bollywood en sonneries polyphoniques volume 5 («select maximum volume for ringing tone ?» demande naïvement l’ingénieur finnois de chez Nokia). Le pilote lui, n’aura jamais pu établir un seul contact avec aucune tour de contrôle, il est sourd ; derrière lui, 67 téléphones GSM émettent des ondes haute fréquence à pleine puissance dans son casque.

L’atterrissage proche, signe de croix hindou effectué en chapelet, on balance ses cotons d’oreille sur son voisin, on décompresse à l’aide de quelques pets épicés, on remet ses chaussettes noirâtres et le réseau GSM revient enfin, le son est faible, mais il suffit de gueuler. La fin du cauchemar est proche, il ne reste plus qu’à subir l’émeute meurtrière des bagages à main, dite « du premier sorti ». Le rêve ne commencera qu’avec la rencontre du premier homme sans moustache de l’humanité, le douanier népalais.

à suivre…

Wiki du touriste français #3 - le parisien

2006-05-25T22:41:00.000-07:00

« Oh mais c’est si peu cher ! C’est en dollars ? »

«Cette peau ambrée, c’est vraiment magnifique ! Plus elles sont pauvres, plus elles sont belles.»

«Ils sont si mignons ces enfants ! Que disent-ils ? Oooh, comme c’est gentil, ils m’appellent chapati !»

« Madam, your sari is really beau-ti-ful ! Where did you buy it ? »

« C’est fou, ce qu’ils sont toujours souriants, malgré la pauvreté ! Ma fille Babeth devrait venir ici, elle qui se plaint tout le temps. »

« Le pauvre monsieur, il n’a pas de bras ?! Mais comment fait-il pour conduire ? Il doit avoir un chauffeur »

« Mais que veut-il ce monsieur à l’entrée du temple ? Oh, je crois qu’il te fait des compliments à propos de ta jupe Agnès B. ! »

« C’est si beau ces couleurs aux fenêtres ! Tellement authentique. C’est vraiment dommage qu’il y ait ces ventilateurs. »

« Tu sais chérie, il y a un marché potentiel en or pour un business de charcuterie »

« Je ne savais pas que Vivienne Westwood faisait des saris ! »

« Comment peuvent-ils vivre dans cette odeur ? C’est insupportable. J’espère qu’ils mettent de l'encens chez eux. »

« C’est donc ça, un bidonville ? Gupta, retournons vite au centre-ville, j’ai encore beaucoup d’achats à faire. Mes amis veulent tous des cadeaux. »

« C’est fascinant, elles ont un sens inné des couleurs ! »

« Tous ces gens accroupis à côté de la voie ferrée, c’est tellement typique ! ... Ah, ils… défèquent ?!? »

« Ah, non ! Je ne supporte pas la vue de la misère. »

«Ces Ambassadors, c’est tellement formidable. Et d’un pratique en plus ! Il m’en faut absolument une pour Paris. Mes amis vont être verts de jalousie !»

« Je suis agréablement surpris : je n’ai pas vu tant de pauvreté que ce que l’on en dit. »

« Nous avons eu un chauffeur a-do-rable. »

« Allons demander à ce policier, il nous aidera. Ils sont si gentils. »

«La prison, c’est tellement authentique ! Tu sais, finalement, on n'y est pas plus mal que chez Costes. Leurs chaises Alvar Alto m'ont toujours brisé le dos.»

Wiki du touriste français #2

2006-05-24T22:18:00.000-07:00

Par JSN

"C'est vraiment haut en couleur comme pays"

"C'est quoi c'te langue bizarre, c'est du bougnoule ?"

"Mon fils de 3 ans y fait pareil. Toute façon en art, depuis qu'Marco Polo l'est parti y zont pas évolué"

"Et, dis, et ça c'est aussi une oeuvre d'art ? Ah non, bon, ben on va s'y mettre là alors. Vas y pose zy la glacière"

"Ah bon, ya beau dire mais c'monument, ça y vaut pas Versailles"

"Y nous ont dit qu'le guide au monument y parlait français. Là, même l'épicier du coin y parle mieux la France que lui. Bon ben, il aura pas d'pour boire. Faut pas nous prendre pour des cons non plus"

"T'as vu c'est comme à Euro Disney, avec tous ces gens et tout ça, on s'croirait dans Alladin"

"Quoi, c'est là l'hotel ? Il est bien rigolo leur truc de Maharadjah mais moi j'préfère mon Campanile"

"Quoi un attentat contre la mosquée ? C'est vrai ça ?! T'as LCI sur ton portable ? Mais d'ailleurs comment qu'c'est possible ça ? Normalement c'est eux qui les font les attentats"

"Putain, leur réseau d'portable c'est d'la merde. Tu prends deux pots d'yahourt et une ficelle, pour eux c'est d'la 3G"

"Vas y tu peux accélérer, Sarko il est pas là. Oh ben on sait jamais hein. On est jamais trop prudent. Si ça s'trouve même ici il a mis des radars. Tu sais, on est pas loin d'la Hongrie là. Oh c'est bon, ici les flics, tu leur donnes un porte-clés Footix et y t'laissent partir."

"Il est très saillant ce collier en imitation écailles. Tu trouves pas Gérard. Oh j'ai envie d'le prendre. Bon allez, j'vais m'offrir cette petite folie. A combien y t'le fait ? Quoi ! Mais ça va pas non, y nous prend vraiment pour des touristes hein"

"Ya beau dire mais les guichetiers à la SNCF y comprennent mieux le français qu'ici"

"Eh lui qu'est-ce qu'y fait. Y s'croit plus malin qu'les autres lui. Eh oh, vous pourriez faire la queue comme tout l'monde. Ben oui hein, si tout l'monde faisait comme vous. Ben oui, mais c'est une question d'principe"

"Kevin, Jason, y sont malins comme des singes ici, alors surveillez bien les poches. Vous vous rap'lez au Maroc. Et ben ici c'est pareil"

"Achète la cette étoffe, tu va y ressembler à une célébrité. Et pis prend zy aussi un sari en blanc, ça y f'ra une robe de mariée pour Jenifer"

"Tu r'veux du steak. Beh oui, c'midi c'est à volonté alors qu'ce soir ça s'ra nous qu'on paye."

"100 roupies, ça y fait combien en Euros. Ben j'sais pas, déjà avec les nouveaux francs j'm'y perds."

"Gérard, tu m'aides à porter les valises. Eh oh, j'suis pas comme Shiva, j'ai pas 4 bras"

"C'est marrant tiens, y zont pas les yeux bridés ici. Tu savais ça ? Ben oui, ici c'est mieux qu'en Chine"

"T'as vu comment qu'y sont leur bâtiments ? Même nos HLM y sont mieux. Ben oui, en plus, vu combien qu'y sont nombreux y pourraient bien en trouver un pour y passer un coup d'pinceau"

"Y sourient tout l'temps ces gamins. Y doivent vraiment être fainéants"

"Tu vois y zont des turbans. J't'avais dit qu'c'était des arabes"

"Putain y font chier avec leur bouffe toute bizarre. Y f'raient mieux d'nous apporter un jambon beurre. Vas y Nanard, d'mande leur"

"Bon c'est l'bordel avec tous leur dieux. Y pourrait pas plutôt nous adopter l'petit Jésus. Ben oui, au moins on sait qui c'est l'père"

"Ici y font brûler leur morts. T'as vu la fumée. On dirait comme quand Robert y fait brûler ses pneus. C'est pas très écolo tout ça. Y pourraient penser un peu à la planète. C'est vraiment des égoistes"

"Eh r'garde zy la gamine là. C'est quoi l'code couleur du sari pour dire si elle avale"

"Bon ben, puisqu'y faut manger local, j'te suis Régis, j'vais prendre aussi du riz cantonais"

"Eh y pourrait sourire quand y sert. Ma conso mini bar, elle lui paie tout son salaire"

"Eh Kevin, t'as pensé à faire le plein ? Hein, de quoi ? Ben oui, shampoing, savon, cirage et tout. Ben oui, j'ai pas été fait de la dernière pluie"

"Y zont rien vu mais j'leur ai piqué la télécommande de la télé de la chambre. Ben oui, oncle Jean-Pierre il a la même, et au cas où qu'elle tombe en panne"

"Eh Jason, si ton copain Mohamed y t'avais appris sa langue, y nous zaurait moins volé quand on y a été au souk"

"Et oh, tu m'écoutes, j'ai dit l'aéroport international. Tu crois quand même pas qu'ton pays il est rentré dans l'Europe"

"On est les cousins à Zidane, ça s'rait possible d'être surclassé"

Wiki du touriste français #1

2006-05-23T23:31:00.000-07:00

« Leur vêtement, c’est qu’elles s’enroulent dedans comme un nem »

« Hé dis, en grattant un peu les feuilles d’or, tu pourrais te payer la nouvelle Mégane ! »

« Y'a pas de porte-gobelet dans leur car ? »

« Hé mais ça aussi y nous l’ont piqué ? »

« Ouais c’est joli, mais ça reste moins haut que la Tour Eiffel »

« Y’z’avaient déjà le train à c’t’époque ? »

« Hé mais c’est vrai qu'y sont nombreux dis. Ca en fait des immigrés hein. »

« Pourquoi qu’y nous font descendre si tôt ? Le car aurait très bien pu passer ici. »

« Chacun chez soi, et les poules sont bien gardées. »

« Y sont pas si pauvres que ça, regarde leurs bagnoles elles ont même l’intérieur cuir ! »

« Planque ton portefeuille dans ta banane, on ne sait jamais. »

« L’inde est vraiment un pays merveilleux. »

« C’est quoi le monument suivant ? »

Le jardin d'Eden

2006-05-22T11:30:00.000-07:00

Parmi ces trois indiennes, l'une est une
catin de traînée de prostipute sidaïque
qui ne se cache même pas des téléobjectifs de blancs.
Cette photo lui vaudra heureusement une bonne ratonnade bien méritée.

Le moustachu peut donc maintenant se reposer tranquille
pendant que sa femme prépare ses chapatis.

Devenir moustachu mode d'emploi #1

2006-05-18T02:20:00.000-07:00

1. Il faut savoir racler sa gorge du plus profond de ses entrailles, tirer autant que l’on pousse en chiant constipé, comme la femme en cloque pousse son morveux hors de son utérus gluant de tous les muscles de sa chatte, à les faire péter. Forcément on arrive à dégotter un millilitre de glaires un peu plus profondément toujours ; pour les plus rodés, les ‘chus pakistanais, nettoyer carrément ses bronches engluées, les dégager de ces guirlandes gluantes, noirâtres et alourdies par les fumées permanentes de molécules carboniques qui pendouillent aux branches des poumons. Ca fait tellement de bruit dans le cerveau même que le conducteur du bus l’entend, tout à l’avant assis sur le filtre à air du six cylindres diesel, ses deux mains sur son klaxon 24 volts et la tête face au pare-brise pété, qui préfère mille fois tiquer au son du choc de la moto sur la tôle décharnée à l’arrière gauche plutôt qu’à celui du raclage abyssal venant régulièrement de la rangée homme.
2. Tenir le bout de la guirlande avec sa glotte, essayer de la remonter progressivement et tout suivra, les glaires comme un pote merdeux treuillé par Stallone dans Cliffhanger, accroché à son mousqueton Maglite au dessus d’un ravin des rocheuses. Si la corde lâche, c’est en haut que l’on trouvera de quoi renflouer encore le jus de la bouche, vers le nez, plus haut encore, quelque part à l’intérieur des sourcils, en y mettant la force et le bruit. Continuer par spasmes provoqués, ramener les potes un peu plus haut à chaque vibration sonore, parce que le corps entier est une râpe à fromage résonnante.
3. Morve, déjections nasales, étrons bronchitiques, amas de bactéries piégées par la vicieuse viscosité des fluides corporels, ils atterrissent là tous mélangés dans la bouche maintenant, en attente d’être parachutés au dessus d’un plancher de bus troué, d’un formica de restaurant poisseux ou d’un bitume fondu et marécageux, en renfort du gros des troupes, les maladies que l’on croyait oubliées dans des coffres forts haute sécurité de laboratoires polaires, façon Spirou et Fantasio dans «Virus». La bouche forme un tuyau pneumatique, se pare pour pistonner le glaviot en haute pression, puis l’air expulse les clandestins à haute vitesse vers leur pays d’origine, l’Inde crasseuse. Il fallait bien faire en sorte que ces secrétions internes deviennent externes, la gorge du moustachu est une prostate, un égout conçu pour évacuer à intervalles réguliers. Ils n’ont pas les entrailles faites comme nous. Echec.